Дзиньштейн - Еще один человек

• Название: Еще один человек
• Автор: Дзиньштейн
• Жанр: Боевая фантастика

Фанфик на Эпоху Мертвых. Питер. Главный герой - фееричный долбоеб. Зам. главного героя - ебнутая на голову довольно справная девка.

---

       Только когда она подошла почти к самым дверям, Лана-Барби зло крикнула вслед:

       - Дешевка!

       По-моему, Ленка даже ухом не повела. Однако, подруга называется. А брошенная Барби, надувшись, вновь принялась за мобильник. Мелькнула мысль, насчет... ну, в общем, помочь ей... по бартеру. Однако тут подошла моя очередь к банкомату.

       - Сколько берете? - спросил стоявший рядом с банкоматом крепыш - Максимум пять, можно меньше.

       - Ок, давайте пять.

       Парень ввел сумму, кивнул мне, - мол, вводите код.

       - А чего пять пятьсот? Вы же говорите пять максимум?

       - Комиссия. Десять процентов.

       - Ох, нихуясебе...

       - Так снимаете?

       - Ну, а хули делать? - я стал набирать код.

       - Это беззаконие! По какому праву! Я не желаю! - заорал вдруг выебистого вида мужчинка в дорогом костюме, стоявший за мной и слышавший разговор - Я не собираюсь отдавать свои деньги! И я не желаю никаких ограничений! Я возьму сколько хочу!

       - Если без ограничений - другим не хватит, а комиссия - нам всем за охрану - сказал крепыш, причем глаза его нехорошо сузились. - Имейте совесть и гражданскую ответственность.

       Я уже отошел от банкомата, пряча деньги, а выебистый все не унимался, брызжа слюной:

       - Какая охрана? Мне не нужна ваша охрана! И мне наплевать кому там не хватит! Я имею право. Это мои деньги!

       - Муж-чина, будь-те любезны, не задерживайте очередь - насколько мог корректно сказал крепыш - Если вас не устраивают условия обслуживания у нас - можете обслужиться в другом месте.

       - Я...я.. я вас... я вам... да мне...Какое вы имеете право мне указывать!

       - Муж-чина. Если вы не желаете снимать деньги - отойдите! Дайте воспользоваться другим!

       - Я не собираюсь подчинятся всякому быдлу! Вы что, забыли свое место? Так я вам его напомню! Я, ...

       - Слышь, козел, пошел нахуй отсюда, пока ебло цело - спокойно сказал неказистого вида крепенький дядька из очереди - Вали по-хорошему, а?

       - Чтоооо? Да как ты смеешь! Да я...

       Шмяк! Прямой в скулу. Выебистый поехал на жопе по полированному камню в угол, а дядька встал в очередь, вопросительно подняв брови на охранника. Тот, прижмурив глаза и поджав губы, кивнул, качнув кулаком с поднятым большим пальцем - мол, что надо, отлично. Двое других охранников, сноровисто подхватили придурка в костюме под руки и в пять секунд выкинули на улицу. Однако... Эт че-то совсем... Блин, похоже, понятия меняются, сейчас вполне можно и по репе выхватить за борзоту. Надо аккуратнее, понты не катят.

       За этими мыслями я не заметил, как дошел до машины, и только садясь, вспомнил, что хотел попытать счастья с Барби.

       11.

       Нет, надо вернуться - телка зачОтная. Не то что моя... и наверное по манерам вся гламурная, не обматерит и звиздюлей не выдаст, как некоторые. А если удастся договорится и получится ей присунуть разок... Все, решил - иду обратно. Она там еще немного помариновалась - сейчас, наверное, согласится со мной поехать, даже несмотря что я в таком виде.

       Вышел, повернулся, готовясь захлопнуть дверь... и натурально охуел. От метро брела огромная толпа упырей. Ну, не толпа... ну, большая группа. Не маленькая. Человек... то есть штук тридцать. Медленно, раскачиваясь, неуклонно приближаясь... Я тупо смотрел, как они идут - вот они подошли к дальнему входу в здание, услужливые датчики раскинули двери... и половина упырей ломанулась внутрь, очевидно увидев нижестоящее звено пищевой пирамиды... а остальные продолжили двигаться в сторону второго входа... и в мою сторону, в том числе.

       В торговом центре захлопали выстрелы, сквозь стекла видны были мечущиеся внутри люди, вот кто-то побежал к выходу... и распахнувшиеся двери моментально привлекли внимание упырей. Резанул по ушам крик.

       Вот тут-то я и вышел из ступора. Нахуй отсюда, быстрее. Нну! Блять, что за дебильное кино, отчего не заводится?! Так, еще, еще разок, ну, чихни и заводись! Дьябла, газ-то зачем жмешь, рано еще! Ну, давай-давай! Ну! НУ!!!

       Прочихав и проплевавшись, двигатель завелся, я тут же притоптал газ, отчего онвзревел и пару раз громоподобно выстрелил глушителем. Что, вот блятство, привлекло внимание нескольких подзадержавшихся на улице упырей. Выпучив глаза и выворачивая шею, даю назад, непроизвольно делая почти 'полицейский разворот', как в кино. Вспоминается, как отец учил 'Паркуясь, ставь машину носом на выезд - и уехать можно быстрее, и подцепить-прикурить.' Может, он был прав? Хотя, во всяких боевиках подьезжая к месту супергерой никогда же не паркуется задом? Просто чуть ли не в дверь утыкается бампером, и все...Бля, какая чушь в голову лезет...

       Рву с места... и в этот момент навстречу из здания выбегает Барби, машет руками, визжит... Куд-да, сссука?! Ебтваю... Уйди с дороги...бля... Ффу, пронесло!

       Барби цепляет левым крылом, она сносит мне зеркало и отлетает прямо в объятия пары совсем не живых кавалеров. А я несусь к въезду на парковку... М-мать!

       С въезда, навстречу мне едет синяя Целка... сигнал, пытаюсь увернуться, нет, там бордюр... Бздынь! Приехали! Хорошо хоть несильно, многострадальное левое крыло, фара... Бросаю взгляд - сзади, мотаясь, приближается неколько силуэтов... Так, назад, и потом на газон сходу заскочить - и нахер отсюда... Какого хера, че те надо?!

       Из Целки вылез благообразного вида дядя, примерносемьянинного вида, в свитерочке и очечках, и загородив мне дорогу, с огорченно-возмущенной физиономией, жестикулируя что-то говорит, указывая на его покалеченную бибику... Бля, только тебя не хватало... Кинув взгляд еще раз в зеркало, хватаю биту, и выскочив, в два прыжка подскакиваю к дяде, бью снизу без замаха битой по яйцам, и сбоку добавляю согнувшемуся ногой. Стонущий скрючившийся дядя заваливается к бамперу своей Целки, а я в секунду оказываюсь за рулем, даю назад... и слышу сдвоенный гулкий удар по корпусу... Опа, они уже тут... Резко, с дымом даю газа, влетаю через невысокий бордюр на газон, и, буксуя на размокшей земле, невероятно медленно ползу вперед. Блин, только застрять не хватало... сообразив, сбрасываю газ, и как учил батька, буксуя сцеплением, набираю скорость, руля к выезду. Проезжая мимо Целки, краем глаза замечаю, что мужик ехал не один - на переднем баба, жена наверное... и сзади вроде еще кто, похоже - дети.

       Вылетев на проспект - вижу, что в сторону выезда, за разделительной, стоит пробка...блять, сейчас еще ехать, разворачиваться, потом стоять... А, похер! - и, нарушая все что можно - еду к перекрестку по встречной. Шарахаются, яростно сигналя, пара машин. Ну, вот - перекресток, поворот... все.

       Тормознул почти напротив дома, заглушил, вытер пот. Однакооо... Блин, откуда их столько? И что дальше? Ведь оттуда до дома рукой подать! Ой, плохо, если грубо сказать. А если по-интеллигентному - херово. А по научному - пиздец. А ведь... ведь там много кого покусали. И они не все сразу помрут. Многие разбегутся по домам. И там уже. И потто... ой, бля, как все херово-то!

       Так, успокоится. Нечего, опять запсиховал как баба. Подумаешь...там полно охраны, перестреляют упырей и всего делов. Кого-то покусают... ну, судьба такая. Нечего мне тут о других рассуждать - их проблемы. Надо ехать как планировал, в Ленту, тариться.

       На парковке у Ленты все относительно благолепно. Правда, народ кучкуется, все больше группами... и большинство с чем-то в руках - как минимум с какой-нибудь палкой. А вот... ого - мое внимание привлекла компания мужчин с ружьями - они стояли у нескольких вездеходов, и выглядели довольно спокойно. Рядом с ними было свободное место, и я решил паркануться там. Аккуратно подрулил, причем удостоился пристального взгляда пары стальных глазков, вроде бы невзначай сопровождавших меня.

       Вылез, стараясь не замечать сих дружелюбных взоров, прихватил тару с сидения, и двинул к магазину.

       - Гы, гля - чиста пират! С тесаком! - хохотнул молодой паренек с каким-то бройлерным Калашниковым - вроде, 'сайга' что-ли, называется?

       Стараясь не выебеываться особо, все же все козыри не у меня, немного дергаю плечом - мол, да похуй мне, ржите скоко влезет! Но тут дедок с самой натуральной 'помповухой' прям как в кино, кхмыкнув, несомотрительно глянул на молодого, и обратился ко мне:

       - Молодой человек, можно на секунду?

       - Ага. Че?

       - А... Скажите... Вы всерьез решили ЭТИМ бороться с зомби?

       Не, ваще Голливуд. Зомби, о как. Хотя... зомби, натурально и есть. Пиздец, это ж че творится-то? Но, стараясь выглядеть как можно естественнее, киваю.

       - Этим. А что, что-то не так? - да, блядь, а чем мне еще бороться-то?

       - Нет-нет, что вы, просто интересно... а можно глянуть?