Владимир Борода - Звезды для командора

• Название: Звезды для командора
• Автор: Владимир Борода
• Жанр: Современная проза

Фантастическо-реалистическо-сюрреалистический роман о том, как из потерявшегося в советской действительности интеллегента-алкоголика, вроде бы прожившего несколько жизней, можно сделать космонавта. Главное — пообещать квартиру оперу из угрозыска. Пародия на ельцинскую Россию с элементами гиперболы и сюрра, спецслужбы, мафии, революционные армии освобождения, показуха и обман — все знакомо, узнаваемо и… страшно. Недаром первая часть называется — Партия, вторая — Россия, и третья — Дурдом… Взбесившийся космический корабль, живущая на подачки Запада страна и конец?.. Не конец? Кто знает…

---

Бледные, нехватка воздуха в подполье, худые, нехватка продуктов питания, члены Революционного Трибунала и одновременно члены Подпольного Политбюро КПСС (экономия!), сидели за накрытым красной скатертью (традиция!) столом, возвышавшимся на подиуме под сенью огромного бюста т. Ленина. Казалось сам основоположник КПСС зримо и осязаемо присутствует на совещании…

Общим количеством одиннадцать человек, все члены Революционного Трибунала и Подпольного Политбюро КПСС (экономия!) все кроме т. Н. генерального секретаря КПСС, были в черных масках из картона, полностью скрывающие лица. У двоих маски скрывали даже бороды, но на т. Н. не было маски из черного картона, его лицо было укутано в маску из тончайшего дорогого черного шелка, так заботились о т. Н. товарищи по партии. Напрашивается вопрос — откуда же тогда бледные лица? А какие по-вашему лица должны быть у лиц, скрывающихся в подполье? То-то же… Естественно, члены Подпольного Политбюро КПСС и по совместительству члены Революционного Трибунала (ну что поделаешь — экономия!) носили маски лишь на заседаниях Политбюро и совещаниях Трибунала.

Медленно поведя головой, укутанной в черный шелк то влево, то вправо, Т.Е. глухим голосом начал:

— Ну что же дорогие товарищи, позвольте открыть заседание нашего Революционного Трибунала. Прошу высказываться кратко, регламент одна минута, и по существу вопроса. Начнем по часовой стрелке, не называя имен, для конспирации. Прощу. Не вставая с места, первая маска глухо пробормотала:

— Изменнику делу всех трудящихся смерть.

— Смерть! -

подал голос следом сидящий товарищ в картонной маске.

— Но постойте товарищи члены Политбюро, прошу прощения, Подпольного Политбюро, тьфу, черт, запутался, члены Революционного Трибунала! Убить изменника мы всегда успеем и сможем, хотя бы после выполнения этими оккупантами наших требований, но сначала мы должны потребовать от них выполнения ряда определенных услуг!

Это выпалила третья маска, в запальчивости своих слов и собственного темперамента вскочившая с места и устремившая вперед руку, по старо-давней привычке-традиции, принятой среди членов Подпольного Политбюро. Четвертая маска дернула третью за полу пиджака, довольно так и потрепанного, и заорала во весь голос:

— Какие условия! Какие требования! Нас снова обманут, как в прошлый раз! Смерть изменнику, смерть предателю!..

Пятая маска рассудительно заметила:

— Действительно, убить мы его всегда успеем и обмануть нас они могут снова, но потребовать-то мы должны. Давайте потребуем выпустить наших товарищей из тюрем и лагерей, у меня и списочек готов, прошу ознакомится, фамилии, инициалы, за что осужден. Прошу, -

и забормотал, близко поднеся измятые страницы к прорезям в маске.

— Ульянов В.Н. за бандитизм, Котовский Г.И., за изнасилование, Камов Е.Р. за убийство, Чижиков И.В. за убийство, бандитизм, Иванов И.И. за грабеж и изнасилование, Фурцева Н.М. за растление малолетних…

— Да не пошел бы ты в жопу, говно такое! -

гневно вскричала шестая маска, поддержана криками первой и третьей, шестая маска использовала принятую еще при т. Ленине терминологию ведения диспутов, а потому ни кто не обиделся.

— Я предлагаю предателя казнить, казнь транслировать по нашему подпольному телевидению плюс записать ее на видео и разослать по списку "X", пусть боятся грядущей революции! У меня все, товарищи!

— Послушайте! А если потребовать нашу святыню?! Вырвать из грязных лап жидо-масонов труп священный всех трудящихся мира! -

проорала захлебываясь восторгом седьмая маска, перекрыв зычным голосом общий шум. Воцарила полнейшая тишина, где-то за стеной слышалось мелодичное "По долинам и предгорьям…", это развлекалась охрана в свободное от дежурств время, ну и слышалось довольно таки громкое журчанье — из ближайшего коллектора канализации фекалии текли себе по трубам, но запах почти не пробивался, так, самую малость… Начались прения.

Высказавшись по данному вопросу-предложению, проголосовав (естественно единогласно — традиция!), члены Подпольного Политбюро приступили к выработке резолюции. Высунув язык в щель картонного забрала-маски, третий от т. Н, товарищ приступил к секретарским обязанностям, возложенным на него жеребьевкой — тащили по очереди спички, обломанная и есть на сегодня секретарь (традиция!). Слышалось его бубненье:

— Первое. Требуем передать труп т. Ленина Подпольному Политбюро КПСС. Второе. Требуем передать Подпольному Политбюро шесть…

Его прервали многочисленные крики — десять! Десять козел! Десять сука!..

— …Десять миллионов рублей на нужды грядущей революции и обездоленных детей. В противном случае изменника и предателя Леонидова ждет страшная смерть. Подпись — Политбюро (подпольное) КПСС. Дата, месяц, год. Все товарищи…

По сложившейся традиции т. Н. прочитал заключительный краткий доклад о текущем (в это время вновь довольно таки сильно зажурчало и пахнуло, но все мужественно сделали под масками неунывающий вид) моменте объемом 140 страниц убористого текста. Окончание доклада было встречено искренними аплодисментами, перешедшими в овации, члены Подпольного Политбюро встали и начали скандировать в полголоса (скромность т. Н. не позволяла скандировать громче!!!):

— Т.Н., т. Н., т. Н!..

Одним словом, Революционный Трибунал прошел в теплой и дружественной обстановке. Т.Н. попытался обтереть выступивший от волнения пот, но помешал шелк маски. В свете тусклых лампочек сверкнул черным перстень с красной эмблемой КПСС — серп и молот.

Министр МВД России, генерал-лейтенант Потапов отдал тусклым голосом приказ о разработке версий похищения космонавта и плана по его, космонавта чертого, его же протеже в этот сранный дальний космос, черт бы их всех побрал! плана по вызволению космонавта Леонидова… Если даже могущественное КГБ во главе с любимчиком Президента Ерохой не может справится с подпольной КПСС уже в течении долго ряда лет, то куда тягаться простым мусорам, ментам или как в последний годы стали именовать люди и уголовники работников правоохранительных органов — жопы… И главная жопа, значит получается, это он, бывший крутой опер Ленчик. Ясли бы не эта мразь, сранный Командор, коварством и заговорами выбившийся в Президенты, он бы, Ленчик, давно бы уже был на пенсии, выращивал бы себе клубничку, на даче в Чернолучье под Омском… Постой мудак, тогда бы не было бы самого главного, твоего любимого детища, любовно пестуемого в подвале… Дурак!!! Клубничка, дача, действовать надо, иначе не до пестуешься, самого посадят, как клубнику!..

Министр решительно нажал кнопку и потребовал от секретаря соединить его с агентом "Мамой" А когда-то агента именовали "Сестрой", она тогда была помоложе и на "Маму" не тянула, но все равно была такая же дура…

— Агент на проводе, господин министр! -

почтительно доложил секретарь и как-то странно блеснул глазами из-под опущенных век, и не поймешь, что у него на душе, ну да ладно сука, кончится катавасия с космонавтом, я тобой займусь, загоню в отдел карманников ловить…

— Алло! Алло! Кто на проводе?.. -

отчетливо проговорил в трубку серого радиотелефона пароль министр. И. получил в ответ:

— Дед Пихто и бабка с автоматом! Привет, Ленчик, давно не звонил, что так?..

— Кому Ленчик, а кому Леонид Яковлевич, Клавка! Пора бы запомнить и на носу зарубить! Ясно?!

— Так точно, господин генерал! Заедете побаловаться с девчонками?..

— Ты это мне брось, сейчас не до твоих девчонок! Не слышала — космонавта украли эти бляди с КПСС?

— Это которого мы с вами на…

— Молчать, Клавка! В тюряге сгною, сука, разговорилась!

— Молчу, молчу, батюшка, только не серчай, голубчик, на дуру, не серчай, я тебя, видит бог, всеми клетками своей души люблю, истинный крест говорю, век воли не видать, вольных шанюжек не кнофкать…

— Ну так заткнись и слушай, Мама. Задание следующее — сообщи всем своим девкам — я ищу космонавта, вдруг какая информация от клиентов будет, ты мне сразу сообщай. Я за наградой не постою. Ты меня знаешь…

— Знаю, знаю, все будет в лучшем свете исполнено. Всем девкам передам.

— Тогда отбой…

Министр положил трубку и… конечно задумался… здесь бы еще хорошо подпустить его воспоминания слезливые-сопливые о днях прошедших и ушедших навсегда — о Клавке, когда-то толи отравившей космонавта, толи просто с дуру угостившей его омской водкой… О том, кем она сейчас стала — хозяйкой всех московских публичных (тайных) домов, под патронажем МВД… Но увы, нет времени для воспоминаний, и ни к чему тут разводить штампы литературные, и наш герой, лысый и изрезанный морщинами, как, уже было замечено — как мопс, стремительно отправился к себе в подвал…В подвал, к любимому детищу, пестовать его дальше, наблюдать за рабочими-заключенными и самому нет-нет да приложить руку.