Леонид Яровенко - Так все и было..., или рассказы бывалого одессита

• Название: Так все и было..., или рассказы бывалого одессита
• Автор: Леонид Яровенко
• Издательство: Эвен
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2007

...Разные случаются в жизни встречи, но ни одна из них, даже самая незначительная и мгновенно забытая, не проходит бесследно, оставляя по себе память где-то в глубинах подсознания. Вероятно, в этом есть определенный смысл, и прав был мудрец, который сказал: «Встречи все в жизни точильными служат камнями, чтобы оттачивать наш всеиспытующий ум»... В этой книге - курьезные жизненные ситуации - это то, что нам с вами, дорогой читатель, близко и знакомо, это то, из чего рождаются анекдоты, которыми так изобилует наша жизнь... Ни один персонаж и ни одна история не являются вымышленными. Так оно и было на самом деле...

---

Меня отправили «ожидать приговора» в машину, где я, утомленный от выпитого и пережитого, немедленно уснул.

Наутро оказалось, что киоскер таки не соврал. Он, действительно, был совершенно трезв, что и подтвердилось проведенным в лаборатории анализом. Это известие вместе со стуком в окно, своими перекошенными от изумления лицами и моими документами принесли утром оба моих сопровождающих.

Прежде, чем отдать мне документы, сержанты затеяли со мной «задушевный» разговор.

— Слышь, дело прошлое, документы мы тебе вернем, только скажи, как ты прошел лабораторию? Мы ведь точно знаем, что ты был пьян, не первый год служим...Да и баба Зина в себя еще не пришла, все матом кроет... Трубку еще можно обмануть, но лабораторию... Доктор четыре раза перепроверил... Расскажи, а?

— Сначала документы...

Получив документы, я решил подшутить над сержантами, из-за которых так долго не мог попасть домой. Весь праздник испортили...

— Ладно, — говорю, — слушайте. — Да, я, действительно, вчера вечером выпил. Три бутылки водки. Но перед этим я выпил стакан горячего козьего молока, в котором размешал полграмма кайенского перца. Результат вы видели: запах есть, а моча чистая...

— И все?

— И все...

Прошло около полугода, когда меня остановил на трассе один из этих сержантов, тот, который постарше.

— Слышь, — начал он, — я своим кумовьям твой рецепт сказал. Так один, когда ехал со свадьбы из Запорожья, выпил молока с перцем, как ты говорил, но его задержали на КП и нашли в моче алкоголь. А на второго вообще понос напал, и он ехать не смог... Может, они чего не так делали?

— Не знаю, — ответил я, — может чего и не так. Может, перца мало положили, а может, им вообще это средство не подходит...— Тут ко мне пришла мысль. — Слушай, а он добавлял кайенский перец?

С чего вдруг перец - кайенский, я и сам не мог толком сказать. Тогда я, вдохновенно сочиняя им, чего-то упомянул его, для пущей важности, что ли...Просто звучит уж очень впечатляюще: «кайенский». Откуда оно у меня в памяти возникло? Где-то читал, по-моему. ...У О'Генри? В общем, звучало, конечно, внушительно... Это уже потом, когда на наших рынках, и у меня в доме, соответственно, тоже, появились наборы специй - вы их хорошо знаете, они до сих пор в продаже, я с удивлением обнаружил на одной из баночек маркировку «кайенский перец». Оказался обыкновенным красным...Только острее и крепче.

...Вопрос о национальности перца заставил сержанта крепко задуматься:

— А бес его знает, какой? Не-е, по-моему, простой себе перец, молотый...

— Ну, что же вы так! — укоризненно покачал я головой. — Все надо было делать строго по рецепту...Так что пусть пробуют еще, тренируются...Ну ладно, бывай... Поклон кумовьям...

Как можно приветливее улыбнувшись на прощанье, я поехал дальше. А сержант остался стоять, глядя вслед моей машине. По выражению его лица можно было предположить, что именно в этот момент его впервые посетила мысль о несовершенстве мира, о том, что универсальных средств для решения различных жизненно важных проблем не существует, а еще, может быть, о том, что самое главное в жизни — индивидуальный подход к людям...

Какая козочка нашкодила?

Когда-то я жил на Коммунальном спуске, как говорят старые одесситы, «уже не на Молдаванке, но еще не на Слободке». Напротив нашего дома был вытрезвитель, но главной достопримечательностью дома была соседка Люда, которая держала коров, коз и лошадей, за что и получила прозвище Люда-лошадь. С ее животными все время происходили какие-то истории, казавшиеся окружающим смешными, а Люде-лошади доставлявшими массу неприятностей, на которые она, впрочем, обращала мало внимания...

Однажды зимой ко мне приехал приятель. Машина стояла внизу спуска, мы сидели в ней на заднем сиденье и обсуждали какие-то свои проблемы. Темнело. Валил крупный снег. Чтобы окна в машине не запотевали, одно из стекол передней двери мы опустили...

Мы, значит, сидим, разговариваем негромко, но внезапно у моего приятеля глаза становятся круглыми, он вытягивает перед собой руки и начинает кричать, как ненормальный. Я поворачиваю голову туда, куда он смотрит. Ну и ну! Осел Люды-лошади всунул голову в окно и словно бы прислушивается к нашему разговору... Могу понять приятеля: увидеть такое вечером, да еще в центре города — не у всякого нервы выдержат...

С улицы доносится лай собаки, стук копыт и крики. Обычное дело — собака Люды-лошади гоняет по спуску коз и осла... Обойдется...

Не обошлось! Пробегая мимо стоявшей у вытрезвителя милицейской «Волги», козы пытаются перепрыгнуть через нее, разбивают копытами лобовое стекло и оставляют вмятины и царапины на капоте... Двое сотрудников вытрезвителя — свидетели происшедшего...

На следующее утро автоинспектор записывает показания свидетелей, составляет соответствующий акт, приносит его Люде-лошади, знакомит ее с деталями происшествия и сообщает, что кроме штрафа ей придется оплатить замену лобового стекла «Волги», а также рихтовку и покраску капота...

— Еще чего, — возмущается Люда-лошадь. — Пусть мне покажут, какая из моих козочек нашкодила. У меня их пять, покажите, какая конкретно... Мои козочки порядочные... Может, это вовсе не мои... У них же номеров под хвостом нету... А если виноватую найдете, так ее и штрафуйте, можете даже в суд вызвать...

Такая вот история. А вот чем она закончилась, я не знаю...

Свистнули в зад

С парнем, у которого я покупал машину, мы ехали снимать ее с учета. Документы у нас были в порядке, скорость в пределах нормы, транзитные номера наклеены... Мне и в голову не могло прийти, что наша машина может заинтересовать двух автоинспекторов, мимо которых мы проезжали, тем более что они и не смотрели в нашу сторону. Мы были уже метрах в сорока от них, когда услышали вой сирены и увидели несущиеся в нашу сторону мигалки. Я огляделся по сторонам, подумал, что кого-то ловят... Оказалось, ловят нас... Милицейская машина перекрыла нам дорогу, а дальше, как положено:

— Выйти из машины! Руки на капот! Ноги на ширину плеч! Шире! Предъявить документы, чтоб я видел руки! Медленно!..

Автоинспекторы похлопали нас по карманам, проверили документы и разрешили повернуться...

— Вы почему не остановились? Мы ж вам свистнули в зад...

— Как свистнули, — я едва сдерживаю смех, — так и получилось...

Автоинспектор ничего не отвечает, но выписывает штраф, а фразу о том, что мы не остановились, когда нам свистнули «в зад», записывает в протокол нарушений.

— Может, напишете не «в зад», а «вслед»? — предложил я, но мое предложение было отвергнуто...

Мне показалось, что потом, когда начальник ГАИ в моем присутствии разъяснял автоинспектору значение выражения «свистнуть в зад», тот пожалел, что не воспользовался моим предложением... А ведь я, действительно, хотел, как лучше...

По гололеду

В гололед лучше резко не тормозить, не то так может закрутить, что не дай Бог! Это знают даже начинающие автолюбители. Знал об этом и мой товарищ, почему, собственно, и решился не тормозить на желтый сигнал светофора, а побыстрее проехать перекресток, тем более, что ни справа, ни слева транспорта не было.

Нарушение заметил проходивший неподалеку автоинспектор. Упустить уезжающие десять рублей он никак не мог, и потому бросился наперерез машине, чтобы остановить ее. Мой товарищ, естественно, стал тормозить, не сбивать же, в самом деле, автоинспектора, даже бросившегося под колеса... Машину закрутило, понесло, и перед тем, как остановиться, она слегка задела зеркалом стоящую у бровки «Волгу», хозяином которой оказался один из офицеров облГАИ. Зеркало, конечно, сломалось, а «Волга» получила царапину...

Поразительной оказалась реакция автоинспектора, прискользившего на своих двоих к месту столкновения. Увидев начальство, он взял «под козырек», представился и заявил:

— Вот видите! Вас только зацепили, а я уже на месте. Сейчас протокол составим...

Следует заметить, что офицер видел все происшедшее с самого начала. Он и мой товарищ договорились о компенсации за нанесенный «Волге» ущерб, а автоинспектор отделался внушением со стороны старшего по званию, но, похоже, не понял, за что...

Типичный портрет

Несколько лет назад, в связи с производственной необходимостью, я получил в ГАИ бумагу, разрешающую мне проезд, остановку и стоянку вне зависимости от запрещающих знаков. Ка-кое-то время все было нормально. Многие автоинспекторы уже знали о том, что у меня есть такой документ, и не трогали меня, а некоторые даже вежливо здоровались.