Артур Блох - Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

• Название: Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)
• Автор: Артур Блох
• Жанр: Прочий юмор

---

* * *

Секретарша в приемной поднимает трубку телефона:

— Алло!

— Здравствуйте, — говорит мужской голос.

— Здравствуйте. Как вас представить?

— Представьте меня под душем!..

* * *

Жена "нового руского" приходит домой.

— Вась, ты один? — кричит она в спальню.

— Ну, типа, один.

— А чего так неуверенно?

— Ну, так не знаю, служанка считается или нет.

* * *

Сын червяк спрашивает отца:

— Пап, а правда, что есть червяки, которые живут в яблоках?

— Правда, сынок.

— Пап, а правда, что есть червяки, которые живут в грушах.

— Правда, сынок.

— А, почему, мы в говне живем?

— Понимаешь, сынок, есть такое понятие — Родина!

* * *

Подружки делятся новостями:

— Ой, Ирке так повезло: она вместе с мужем побывала на Гавайях!

— А Маринке повезло еще больше: она там побывала без мужа!

* * *

— Чего не женишься?

— Да никак невесту не найду. Все моей матери не нравятся.

— А ты найди похожую на мать.

— Нашел, так отец скандал закатил.

* * *

— Бывший официент устроился на работу милиционером.

Его спршивают:

— Ну как новая работа?

— Зарплата, конечно, по-меньше будет, но что радует, так это то, что клиент всегда неправ!..

* * *

В автомагазине:

— Какие-бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?

— Эстонские!

* * *

Мужик сверлит перфоратором дырки для гардины. Шум, грохот, пыль…

В комнату заходит теща и спрашивает:

— Что, сынок, гардину вешаешь?

Мужик поворачивается:

— Ну что ты орешь, старая?! Ребенок спит!

* * *

— Мама, у меня болит животик.

— Ты целый день ничего не ела, он утебя пустой, поэтому и болит.

— Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит голова.

* * *

— Дорогой вынеси мусор.

— Гудок

— Чего?

— Good, говорю, ОК…

* * *

Муж жене:

— Что это?

— Уха.

— А что там свекла делает?

— Ну значит борщ.

— А рыба тогда зачем?

— Ну, тебе не угодишь!

* * *

— Дорогой, я хочу купить себе шубу.

— Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!

— Это не те деньги, которых у нас нет.

* * *

— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступала со мной, как с нашей собачкой.

— Что ты имеешь в виду?

— Ничего особенного. Просто хорошо кормила меня и выпускала гулять.

* * *

— Загулявший муж под утро возвращается домой.

— Жена встречает его у порога и говорит.

— И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!

— Ко всему, дорогая, можно привыкнуть…

* * *

— Па-а-п, купи пиво.

— Сынок, отстань.

— Па-а-п, ну купи пиво.

— Сынок, помолчи, я прошу тебя.

— Папа, ну купи себе пива — я же вижу как тебе плохо.

* * *

— Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.

Старший:

— Нда-а…

Средний:

— Да уж, не мешало бы…

Младший:

— Ну че — я сбегаю?

* * *

Встречаются два одноклассника — алкаша, давно не виделись.

У одного в руках бутылка водки, у другого в авоське — пять.

— Че так мало купил?

— Да на зарплату учителя особо не погуляешь?

— Ты че, учитель?

— Не я, жена.

* * *

— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.

— А как же я?

— А вы ремонту уже не подлежите…

* * *

Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что сейчас мне надо пользоваться зубной пастой «29», и пора подумать о пасте «28» или "27"…

* * *

— Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги просаживает?

— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, в азартные игры не играет. Лежит себе тихонечко в реанимации.

* * *

Одна подруга хвастается другой:

— Сегодня одному босяку дала 500 рублей.

— Ничего себе! Интересно, что твой муж на это сказал?

— Что он мог сказать? Благодарил.

* * *

Встречаются два бомжа:

— Ты где живешь?

— Нигде.

— Значит соседи.

* * *

Хозяин пиццерии зовет к себе развозчика пиццы:

— Синьора Педроцци тобой недовольна. За те деньги, что она платит, ей хотелось-бы более качественного обслуживания!:

— ???

— Че смотришь? Трусы надо менять чаще!

* * *

Игра в покер затянулась до утра.

— Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? — разбушевалась жена.

— Извини, дорогая, — успокаивает ее муж, — но этот дом уже не наш.

* * *

— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.

— Чего это?

— Она потеряла иголку и хочет ее найти.

* * *

— Мань, я вчера здорово напился?

— Да, дорогой.

— Ты мне, наверное, устроила грандиозный скандал?

— Да, дорогой.

— А я чего?

— А ты курил, молча слушал, а потом говоришь: — Милая, я второй раз женат и, судя по твоей манере разговаривать, чувствую — не в последний…

— А ты чего?

— Чего, чего. Заткнулась…

* * *

Мужик приходит к гадалке.

Та, глядя на его руку:

— Ваша жена скоро погибнет!

Мужик нетерпеливо:

— Это я и так знаю. Меня-то поймают?!

* * *

— Ну, что ты так убиваешься? Ну бросила тебя жена. Через пару недель успокоишься и думать о ней забудешь.

— Это невозможно!

— Ты что, так ее любишь?

— Нет, я ей шубу купил с рассрочкой на 2 года.

* * *

— Говорят, твоя жена застала тебя с любовницей и все зубы повыбивала?

— Ерунда! Зубы я и сам собирался удалять…

* * *

— Дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?

— Ты на рынке?

— Нет, в аптеке.

* * *

— Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

* * *

Жена спрашивает мужа:

— Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?

— Не знал, что ты у меня лесбиянка…

* * *

Питерская команда КВН потребовала, чтобы им платили столько же, сколько и футболистам "Зенита".

— Это еще почему? — спросили их.

— А мы тоже народ смешим.

* * *

Гаишник тормозит машину.

— Ваши права!

— Пожалуйста, вот права, страховочка, аптечка, все есть, ничего не нарушал…

Вдруг с заднего сиденья раздается детский голос:

— Пап, а где же козлы?!

* * *

Свекровь невестке:

— Какие вкусные грибочки ты приготовила, доченька! Откуда рецепт взяла?

— Да, так, мам, в одном детективе…

* * *

Зять пригласил тещу посмотреть на свою новую строющуюся квартиру.

— Вот здесь, мама, будет наша гостиная, здесь, спальня, здесь кухня. А вот тут будет балкон. Да вы проходите, проходите…

* * *

Мужик приглашает в гости знакомого.

Выбегает радостная жена. Ставит на стол бутылку водки с соленьями. Следом вылетает теща. Отталкивает дочь.

— Дура, разве так надо встречать гостей дорогих. Ставит бутылку коньяка, накрывает стол по полной программе

У мужика глаза на лоб.

— Чего смотришь. Когда я пришел в эту семью, у них была кошка. Когда она первый раз нагадила в мои тапки — я сделал ей предупреждение. Когда она нагадила во второй раз — я сделал второе предупреждение. После третьего раза выбросил из окна.

— Ну и чего?

— Да ничего! У жены пока одно предупреждение, у тещи уже два…

* * *

— Почему тебя так девушки любят?

— Потому что я — умный, добрый и красивый.

— А почему не женишься?

— Повторяю: потому что я — умный…

* * *

— Девченки, мы сегодня к вам в гости придем!

— Тогда с вас бутылка!

— А с вас закуска и бабы!

* * *

— Странный у вас ассортимент товаров: только саксофоны и револьверы.

— Совсем не странный. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходят соседи и покупают револьвер.

* * *

— С Днем защитника Отечества тебя, сынок!

— Да, ладно пап, может я еще поступлю.

* * *

— Мама, а что это по телевизору показывают?

— Это, доченька, птичек убивают.

— А зачем?

— А чтобы не болели.

* * *

Уехал муж в командировку. Жена привела любовника. Через 10 дней звонок в дверь. Жена испуганно:

— Муж вернулся!

Любовник с облегчением:

— Ну наконец-то…

* * *

В такси:

— Послушайте, — говорит пассажир, — вам не кажется, что следует протереть переднее стекло, оно все забрызгано грязью.

— Это неважно, — отвечает водитель, — Я все равно забыл дома очки.

* * *

Разговаривают две дамы:

— Все мужики пьют!

— А мой гад еще и ест.

* * *

Приходит глухонемой к другу и объясняет жестами:

— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.

— Ну, а ты чего?

— Чего, чего. Свет выключил.

* * *

— Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле нигде не работали.