Артур Блох - Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

• Название: Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)
• Автор: Артур Блох
• Жанр: Прочий юмор

---

* * *

Военрук в школе:

— Девушки, следуйте за мной в подвал. Я буду вас учить отдавать честь

* * *

Волка овцы кормят

* * *

— Вот, что с нами делает непосильный труд, — сказала обезьяна, показывая на человека

* * *

Время — самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников

* * *

Время берет только свое, человек иногда прихватывает и чужое

* * *

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают

* * *

Все люди как люди…, а я красив как Бог

* * *

Все можно пережить, кроме смерти

* * *

Все на свете были братьями, пока не появились сестры

* * *

Все не так легко, как кажется

* * *

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению

* * *

ПОЛЛЮЦИОНЕР — представитель молодежной радикальной группировки

* * *

Лучше поститься, чем есть что попало.

* * *

Курица распальцованная

* * *

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

* * *

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

* * *

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету…

* * *

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

* * *

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

* * *

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть…

* * *

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

* * *

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…

* * *

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

* * *

У всех дети как дети, а мой — депутат

* * *

Меняю гоночный автомобиль на инвалидную коляску.

Мемуары "Скорость в жизни не главное" прилагаю бесплатно.

* * *

Всегда испытывай фиаско на прочность

* * *

Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься

* * *

Всего за $100 я узнал у цыганки, что родился лохом

* * *

— Вы на работе слишком мало уделяете внимания 'личным делам', - в очередной раз упрекнул своих подчиненных начальник отдела кадров

* * *

— Вы член партии?

— Hет, я ее мозг

* * *

Гинеколог стоматологу: — Это тебе не в зубах ковыряться

* * *

Говорил прямо, а молчал уклончиво

* * *

Говорят склероз невозможно вылечить, зато о нем можно забыть

* * *

Говорил так быстро, что даже не ведал что

* * *

Гормонально развитая личность

* * *

Гостей встpечают по одежке, а пpовожают по моpде

* * *

Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть

* * *

Даже самый бездарный художник не нарисует плохой автопортрет

* * *

Из новостей:

— Вчера депутаты в первом чтении отклонили законопроект о сокращении размера льгот депутатам.

Следующее отклонение законопроекта состоится завтра.

* * *

Ежики очень любят прикалываться

* * *

Вышла Василиса Пpекpасная замyж за Ивана Дypака… и стала Василиса Дypак

* * *

Давайте радоваться нашим успехам: вы — моим, а я — своим

* * *

Даже снежная баба растает, если ее долго гладить

* * *

Две вещи ненавижу — расизм и негров

* * *

Две головы хорошо, а безопасный атом лучше

* * *

Девиз преподавателя — каждой твари по паре

* * *

Девиз холостяка: — Нас голыми ногами не возьмешь

* * *

Девственность не порок, а половая безграмотность

* * *

Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности

* * *

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь

* * *

Для умной женщины мужчина — не проблема, для глупой — большая удача

* * *

Для одних свобода — это возможность быть людьми, для других — животными

* * *

Для того чтобы умереть, достаточно родиться

* * *

До определенного возраста человек не замечает своего возраста

* * *

Добродетель всегда вознаграждается, порок же приятен сам по себе

* * *

Долг платежом страшен

* * *

— Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился

* * *

— Дорогая, ты смогла бы выйти за радикала?

— За ради чего?

* * *

Другие не лучше — надпись на зеркале

* * *

Душа запела, но пустила петуха

* * *

Дырка в голове от пули — не самый лучший способ выпустить пар

* * *

Ему не хватает глубины, — произнес критик, закапывая чей-то талант

* * *

Если деньги не радуют — значит они не ваши

* * *

Если в споре уступает умнейший, то как же тогда рождается истина

* * *

От его взгляда даже гаишники поджимали свои полосатые палочки.

* * *

Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за нее стою.

* * *

Еще пока трудно признаться самим себе, что у нас кое-что, говорю специально очень аккуратно, кое-что начинает получаться. (В.Путин)

* * *

Всего семь нот, а сколько однообразных песен

* * *

Вскpытие показало, что больной спал

* * *

Вступил в брак по расчету на ответную любовь

* * *

Выбрать псевдоним легче, чем создать имя

* * *

Если в споре ничего не родилось — это дискуссия

* * *

Если вам нечего делать, то не надо делать ЭТО здесь!

* * *

Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это институт Склифосовского

* * *

Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову

* * *

Если глупость маскируется молчанием, значит она не так уж глупа

* * *

Если делать, так по большому

* * *

Если жизнь — сплошной спектакль, а мы — его участники, то кто же зритель?

* * *

Если муж дает жене все, что она требует, значит она требует слишком мало

* * *

Если муж ругает жену на людях, значит он боится ругать ее дома

* * *

Если на вас бросили тень, значит вы уже нашли место под солнцем

* * *

Если не можешь изменить ситуацию — измени свое отношение к ней

* * *

Если не знаешь в какую сторону плыть, то ни один ветер не будет попутным

* * *

Если от женщины нужно только одно, значит она не способна на другое

* * *

Если посуда бьется в гостях — к счастью, дома — к скандалу

* * *

Если смерть благо, то почему тогда боги бессмертны?

* * *

Если ты говоришь то, что думаешь, то думаешь ли ты?

* * *

Если ты не понял женщину — срочно извинись перед ней

* * *

Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами

* * *

Если у вас нет предрассудков — будьте готовы к тому, что вас не поймут

* * *

Если утром жена с вами не разговаривает — значит пьянка удалась

* * *

Если хочешь быть солдатом, обругай декана матом

* * *

Если хочешь услышать о себе хорошее — умри

* * *

Если человек лишен чувства юмора, значит было за что

* * *

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна

* * *

Если тебя нельзя купить, значит можно продать

* * *

Есть достоинства, которые трудно и себе простить

* * *

Желанная моя, скорее бы утро

* * *

Жена — как граната, если бросать — то подальше от себя

* * *

Жена моего друга для меня не женщина… Hо, если она хорошенькая… он мне не друг

* * *

Женитьба — повод для развода

* * *

Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком

* * *

Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной

* * *

Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине

* * *

Женщина ошибается только тогда, когда рассуждает

* * *

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин

* * *

Женщины любят ушами, а мужчины — где придется

* * *

Женщины, берегите мужчин! Мы — окружающая вас среда

* * *

Животных, которых люди любят до смерти — записывают в Красную книгу

* * *

Жизнь — как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме

* * *

Жизнь — это гонка, где каждый стремится вырваться вперед, чтобы придти к финишу последним

* * *

Жизнь — это книга, а Армия — две страницы, вырванные на самом интересном месте

* * *

КАКТУС — разочаровавшийся в жизни огурец.

* * *

Возможно, нынешние мужики и измельчали. Но зато как прибавили в весе!

* * *

Мы носим погоны, мы должны их выполнять! (Армейское)

* * *

А вы не будьте мыслителем, а будьте в первую очередь офицером. (Армейское)

* * *

Курсант, почему у вас гантели в тумбочке?! Мышей развести хотите? (Армейское)

* * *