Андрей Руб - Джок. Выбравший тень. Книга 3.

• Название: Джок. Выбравший тень. Книга 3.
• Автор: Андрей Руб
• Жанр: Юмористическая фантастика

---

Все бы хорошо, но надо строить прекрасное будущее для отдельной взятой ячейки общества, я имею в виду свою семью и клан. Ну, если кто-то будет осчастливлен в ходе этого мероприятия, то я лично не против. Нажить денег в средневековье не проблема. Вариантов море! Либо война, либо сельское хозяйство (в котором я понимаю как гопник в философии Канта). Ну, еще торговля. Проблема только одна, когда я сдохну — девчонки останутся один на один с суровым миром. А желающих попользоваться будет много, ой, как много. Хитрожопых сволочей со сладкими словами и обещаниями — будет море. Ох, как боюсь я, что принудят их к выгодному кому-то решению — силой, если я не оставлю ничего, что их защитит. В то, что мой квест окончится удачей, и я на белом коне возвращусь обратно… в это конечно желалось, но вот верилось с трудом. Если уж откровенно, то 'миссия' моя — это самоубийство с открытой датой вылета в никуда. Рая — если он есть, мне видать, а ад… ну посмотрим чего там? Может, и нет его. Просто мыслей о том, что не вернусь… я к себе не пускаю. Вот и все. Видали мы такие походы — 'пропал без вести'. Ладно, будем жить сейчас. А думать о смерти? Ха. Я уже не зря прожил, хоть кому-то здесь помог — значит и прожил не зря. Так-то. Ну что? Будем изобретать цемент, порох, ружья, ну и пушки. Читано перечитано. Сейчас у Сима уточним рецепт и начнем.

— Сим, драгоценный мой, дай рецептик пороха? — обратился я к 'читателю'.

Порох это ведь просто…

— Ой! — в голове раздался испуганный писк, а в спину потянуло мертвящим холодком. Нож мгновенно оказался в руке, а я тут же перекатом ушел с траектории возможного выстрела. Гоша вскочил и уже стоял с метательным топориком, прикрывая меня от неведомой опасности. Что за черт?! Злой взгляд продолжал сверлить спину, а стоял я… у капитальной стены. Обернулся…и опять никого. Гоблин шевелил ноздрями, поводя головой по сторонам, как собака, почуявшая неведомую опасность.

— Джок оно проснулось и посмотрело на меня!!! — раздалось испуганное верещание в моей голове.

Твою мать!!! Говорил сосед жене, когда я был маленький: 'Работник интеллектуального труда! Храм науки! Я говорил! Никогда не надо брать ребенка на работу! Даром, что не на завод! Теперь сам объясняй Аньке, откуда ее ребенок знает слова МУДОВИЩЕ, ПИ…ДОГРАММА и выражение "Иди мастурбируй гипофиз"!!!'. А вот не надо хватать все подряд.

Ощущение опасности пропало, исчезло, как и не было.

— Оно сказало запретное знание — смерть… — пробормотал Сим.

— ….. ть!!!….. Его….. и ее в….. и им с проворотом!!! — выдал я вслух на одном адреналине.

Красота! Вот значится, какой подарочек 'добрая' дракона сделала мне на прощание. А!? Камень знания?! Ну я и дурак. Вот писанулся-то в блудень?! И ведь сам… Ха!

Гоша с тревогой посмотрел на меня и выдал на родном: — Это было, что-то страшное… сначала было… а потом само пропало.

— Все нормально Гоша. Иди, посмотри все ли в порядке в замке.

Опасная видимо эта хрень — проснувшийся дракон, если его почуял даже гоблин. Вот и обломался я с прочитанными знаниями. Теперь понятно, ЧТО искали колдуны ордена и чего берегут драконы. Может у меня в башке теперь не только порох, но и термояд какой-нибудь лежит? Hz!?

С одной стороны кинули меня как лоха? А с другой? Если она меня кинула, то я свободен ото всех этих обещаний и могу забить на них…

Раздался знакомый мелодичный смех из угла. Проявилась фигура, сотканная из теней.

— Здравствуй, мой мальчик.

— Да иди ты… — тон мой был весьма далек от дружелюбия.

— Вижу у тебя новости?

— Ага! Человек — это звучит гордо. А обезьяна… — перспективно!

— Обезьяна — это ты?

— Ну естественно! Зато вот теперь я точно знаю, как чувствует себя женщина за рулем! Достижение!

— Жизнь — это война, из которой еще никто не выходил живым…

# Развод Ротшильдов

# 1815 год. Вся Европа напугана реваншем Наполеона. После триумфа ста дней все участники фондовых бирж ждали, чем закончится решающая битва под Ватерлоо. По легенде, за сражением с обоих сторон наблюдали Натан и Якоб. Кроме финансовых забот, Ротшильды могли позволить себе лишь одно хобби — почтовых голубей. Еще перед битвой голубятни северо-западной Европы изрядно пополнились птицами, присланными Натаном из Англии. После битвы голуби были немедленно выпущены с шифрованными инструкциями, привязанными к лапкам. Но Ротшильды не хотели рисковать и, едва убедившись, что Наполеон проигрывает сражение, Натан, загоняя дорогих лошадей, сам мчится в Лондон. Ротшильды не только придумали знаменитую фразу 'Кто владеет информацией, тот владеет миром', они подготовили все, чтобы информация попадала в первую очередь к ним

Утром Натан явился на Лондонскую биржу. Сокрушаясь по поводу успехов Наполеона, он начал спешно продавать свои акции. Паника, поднятая непосредственным свидетелем решающей битвы, заставила и других спускать английские, австрийские и прусские ценные бумаги; они дешевели с каждой минутой и… оптом скупались агентами Ротшильда. О том, что Наполеон проиграл битву, на бирже узнали лишь через день; многие держатели ценных бумаг покончили с собой, а Натан заработал 40 миллионов фунтов стерлингов. Тот же трюк проделал в Париже и Якоб.

***

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора…

***

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.

Поклонники Димы Билана ожидают от своего кумира такого же поступка с особым нетерпением.

***

***

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:

— Солнышко всходит!

Второй:

— Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

— За что!?!

— Первого за оффтоп, второго за флуд.

— Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:

— А за оскорбление — бан!!!

***

Ну, раз про оскорбления? То…

Кретин.

Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: 'Привет, кретины!', никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… 'христианин' (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом 'кретин', чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские 'христиане' стали 'слабоумными'.

Дурак.

Очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — 'Князь Федор Семенович Дурак Кемский', 'Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин', 'московский дьяк (тоже должность немаленькая) Дурак Мишурин'. С тех же времен начинаются и бесчисленные 'дурацкие' фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…

А дело в том, что слово 'дурак' часто использовалось в качестве второго не церковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

В Древней Греции на земле должника кредитор устанавливал табличку, означавшую, что в случае невыплаты долга земля перейдет в собственность кредитора.

Эта табличка называлась — ипотека.

***

Надпись на стартовой дорожке: "Прежде чем принять низкий старт убедись, не бежит ли сзади кто с шестом".

Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь

Глава 12. Оздоровительная

Прежде чем кинуть в кого-то помидор — съешь его.

Африканская мудрость.

Я онемел от такой наглости. И спрашивать, как она узнала, глупо. Эманации-манании, дрожание эфира… нах.

— Я услышала пробуждение дракона и поспешила сюда.

— …….!!!

И мой тон, и жалкие потуги поорать, были проигнорированы — как спам. Как будто их и не было. Ну сорвался я!

— Ну да, ты тут богиня какая-то, а я кто? Червяк?

— Нет, положительно твои уничижительные мысли — это забавно, — и эхо смешка прокатилось по сумраку в углах. — Тебя терзают сомнения и вопросы?