Иоанна Фабицкая - Безумное лето Рудольфа

• Название: Безумное лето Рудольфа
• Автор: Иоанна Фабицкая
• Издательство: «Фантом Пресс»
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2006

У знаменитого Адриана Моула появился польский кузен. Зовут его Рудольф, живет он в Варшаве и ведет дневник о своей тяжкой и дико смешной жизни. Как же нелегко приходится бедному Рудольфу! Угораздило же его родиться в совершенно безумной семейке, где бабушка – анархистка, мать – феминистка, а отец – просто бабник. Но Рудольф стойко принимает все удары судьбы, ведь у него есть великая цель – он станет актером или балеруном на худой конец, и прославится на весь мир, и самые прекрасные женщины падут к его ногам. А пока… а пока – экзамены, кинопробы, ужасные происшествия и неправильный прикус, который стал для Рудольфа настоящим проклятьем. Каждый день Рудольфа – это каскад невероятных и смешных происшествий, которые несут этого бедолагу по жизни.

«Безумное лето Рудольфа» открывает серию книг про Рудольфа, который быстро превратился в Польше в культового героя. У Рудольфа уже появились свои фанаты, которые любят его не меньше, чем знаменитого Адриана Моула. Принимайте нового героя нашего времени!

---

Все еще с запломбированными челюстями. В моей комнате на полках стоит коллекция плюшевых животных. У тех, что куплены в кабинетах дантистов, большие зубы. Не залепленные никаким быстро высыхающим клеем! Счастливчики!

После очередного провального визита врачебной бригады мама впала в отчаяние и уже никого не вызывает. Они с папой говорят, что вызовы влетают им в копеечку. Написал им на бумажке, что они могут вычесть эти деньги из налогов. Родители проявили редкую черствость, заявив, что в понедельник я пойду к нашему семейному доктору Железе. Они что, не знают, что я у него в черном списке!

Мои отношения с Железой испортились в тот период, когда он лечил мой перелом. Ему пришлось вправлять ногу пять раз. В последний раз доктор вообще выгнал меня из кабинета, проорав вслед, что у него нет сил слушать мои, как он выразился, идиотские монологи. Кроме того, он отказался с особым тщанием следить за моими драгоценными голосовыми связками и посоветовал выбрать другую стезю. Ну точно, чокнутый. При чем тут стезя? Я же не в путеукладчики собрался!

Чтобы не терять время, отправился к пани X. на урок дикции и правильной речи. Урок я оплатил заранее – не выбрасывать же деньги на ветер!

Понедельник, 24 апреля

Снова скандал из-за ванной. Сегодня к нему подключилась и мама, хотя она работает дома и ей не нужно идти на работу к девяти утра, как отцу. А все из-за этого предателя Гонзо. Родители застукали его, когда он писал в раковину на грязную посуду. Я ведь столько раз предупреждал, что посуду нужно мыть вовремя! В результате опять виноват я. В наказание мама заставила меня мыть описанные тарелки. Не купить ли резиновые перчатки?

С пани X. все кончено. Она стала позволять себе идиотские шутки, а под конец заставила меня написать двадцать раз:

Бык тупогуб, тупогубенький бычок,
У быка бела губа была тупа.

Тьфу! И еще она сказала, что в моем случае все равно – что писать, что говорить. Не пойму, что она имела в виду.

У врача

Во все горло я не орал (постеснялся), но было ужасно больно. Железа без всякого сочувствия с помощью проволоки и какой-то толстой бабы разлепил мне зубы. Во время этой варварской операции у меня сломался передний зуб. Железа, конечно, сделал вид, будто ничего не заметил, и отобрал у меня зеркало. Я поинтересовался, когда он займется моим зубом, а он вместо ответа бросился к телефону и стал спрашивать, когда ему можно отправиться добровольцем с гуманитарной помощью в Чечню. По-моему, он рехнулся.

Вторник, 25 апреля

В который раз проклинаю себя за то, что выбрал гуманитарный класс. Я пошел туда только из-за своего актерского дарования. Ведь все великие актеры были гуманитариями. Да и программа мне подходит: математика два раза в неделю, физика и химия и вовсе раз в две недели. Удобно. Но есть и плохие стороны: я оказался единственным мужчиной в классе. Наш мир находится на краю гибели, если мужчины, вместо того чтобы посвятить себя искусству, еще больше ограничивают свой недалекий разум. Известно же, что естественные науки только для того и существуют, чтобы изобретать новые способы уничтожения человечества.

На уроки балета ходит только гуманитарный класс. В принципе, это не так уж плохо. Не нравятся мне вспотевшие мускулистые парни. Предпочитаю женское общество. Честно говоря, я так хорошо вписался в это общество, что учителя, входя, обращаются к нам: «Здравствуйте, девочки». Не успею оглянуться, как у меня грудь вырастет!

Хуже всех старуха Клепсидра, которая ведет латынь. Сегодня на уроке она опять прицепилась ко мне:

– Гонбчак, ты не забыла, что сегодня зачет по чтению?

На следующий урок возьму с собой плакат «у меня есть член».

Клепсидра велела мне читать «Записки о галльской войне» Юлия Цезаря.

– Ностри омис. сис пилис гладис рем герунт. Репенте пост терга ег…татус цернитур.

Я мучился так минут двадцать, а под конец Клепсидра спросила:

– Ты хоть что-нибудь понял? Расскажи своими словами.

Конечно, я не понял ни слова, но при наличии могучего интеллекта легко сообразить, в чем там дело.

– Ну это… Цезарь написал воспоминания о галльской войне. Война была в Галиции между галлами и римлянами. Галлы выигрывали, потому что на их стороне были Астерикс, Обеликс и Панорамикс. Ну и того… Цезарь расстраивался, что им грозит поражение.

Ответила Клепсидра двумя короткими предложениями:

– Очень интересно. Твой зачет под вопросом.

Ей нужно посмотреть мультфильм, тогда бы она увидела, что я не вру.

Дура!

Четверг, 27 апреля

Долго не писал, потому что ждал звонка с киностудии. Они должны сообщить, как там моя проба. Я ужасно нервничаю, хотя точно знаю, что лучше меня им не найти. Нетерпеливая дрожь свидетельствует в мою пользу. Это значит, что я не утратил здравого смысла в сумасшедшем мире шоу-бизнеса.

Элька обещала замолвить за меня словечко. Вроде бы у ее мамы на киностудии работает бывший любовник

Пятница

Жду звонка.

Воскресенье

Уже ничего не жду. Пришла Элька и сказала, что своими балетными прыжками я только все испортил. Они выбрали какого-то беззубого деда. Такова уж моя судьба! Великих актеров редко ценили при жизни.

А бывший любовник так и не смог вспомнить Элькину маму.

После обеда отправился гулять с Покрышкой по нашему району. С виду он похож на город из мультиков: вдоль узких улочек стоят одноэтажные домики с маленькими садиками. Наверное, сначала здесь решили построить дома для карликов, а потом власти передумали и заселили этот район обычными людьми. Теперь мы все таращимся друг другу в окна, и это меня злит. Постоянно чувствую на себе критические взгляды соседей. Со стороны наш район производит впечатление тихой сельской местности, где царят мир и покой. На самом деле здесь полно нахалов, которые целыми днями сидят полураздетыми на скамейках и комментируют каждое событие. А самое любимое их занятие – обсуждать нашу семью.

В нашем районе мы представляем интеллигентное меньшинство, хотя родители периодически пытаются слиться с народом. Особенно старается мама, одержимая дурацкой миссией спасения. Она уже настроила против себя почти всех женатых мужчин и даже некоторых замужних женщин.

Мы с Покрышкой добрели потихонечку до конца улицы. Здесь собираются устроить свалку, и жители нашего района пока не определились, согласны они на это или нет. Мне будет жаль этого места. В детстве мы с Элькой играли здесь в индейцев, вон под тем деревом она сняла с меня скальп. Наши мамы после этого неделю не разговаривали. В следующий раз они разругались после наших игр в стоматолога. Я пломбировал Эльке зубы помадой. Помада оказалась импортной!

Вдруг представил, как я, ужасно знаменитым, возвращаюсь в родные места. Как наш район будет выглядеть лет через двадцать? Наверное, знакомых никого не останется. А может, дома все-таки отдадут карликам? Им было бы в них гораздо удобнее. Мне так трудно расправить крылья в этой тесноте! Но люди имеют склонность к ассимиляции (вычитал в маминой книге), вот и я чувствую, как у меня начинают ссыхаться мозги.

Внезапно мне почудилось протяжное завывание, в кино так обычно стонут пропащие души над болотами. Да и стемнело как-то незаметно. Покрышки, ясное дело, след простыл. Она всегда сматывается при первом намеке на опасность. А еще называется служебной собакой! Жизнь в нашей сумасшедшей семейке плохо отразилась на ее инстинктах.

Вой усилился, а за кустами кто-то зашевелился. Я приготовился удирать, но заметил хвост Покрышки. Несчастная идиотка запуталась в зарослях и теперь смотрела на меня умоляющим взглядом. Она не могла пошевелиться и вся была облеплена колючками. Прикольно, да? И не хотела сотрудничать. Вместо того чтобы помочь мне, она кидалась из стороны в сторону, будто боялась, что ее сейчас сдадут в корейский ресторан. С каждым движением ей становилось все больнее. Колючки не желали отцепляться, пришлось вырывать их вместе с шерстью.

Когда я закончил, Покрышка и впрямь напоминала собаку к столу. Она была почти лысой. Вместо благодарности она глянула на меня с укором и помчалась домой.

Понедельник, 1 мая

Май, май на земле, всюду флаги красные.
Закалились мы в борьбе в эти дни ненастные.

Под нашим окном разыгралась настоящая идеологическая битва! Коммунисты против анархистов. Я вышел в сад и хотел двинуть на улицу, но в этот момент приехала полиция с водометами, и я решил не рисковать. Не слабо поливали! И окна теперь мыть не нужно. Жаль только, что я забыл их закрыть.

Дома застал родителей в странных позах. Они стояли, уткнувшись носами в стекло, мама прижималась к отцу, а тот шептал ей мечтательно:

– Посмотри, любимая, все как в добрые старые времена. Помнишь?

Прежде я никогда не видел, чтобы они так нежно обнимались! Наверное, боевое прошлое сближает… Печально, что я опоздал родиться, здорово было бы сражаться на баррикадах.