Оксана Новак - Приключения Пышки на сайте знакомств

• Название: Приключения Пышки на сайте знакомств
• Автор: Оксана Новак
• Жанр: Современные любовные романы
• Год: 2010
• ISBN: 978-5-17-067215-8

"Привет, как дела?" Именно с этой фразы начинается большинство интернет-знакомств. Что можно ответить на это? Что вот уже несколько лет вы встречаете Новый год наедине с телевизором, что замужние подруги смотрят на вас со смесью сочувствия и превосходства, что денег постоянно не хватает и вам надоела ваша работа?

"Нормально!" - отвечаете вы, еще не зная, к чему приведет это знакомство: однажды вы встретитесь, чтобы уже никогда не расставаться, или навсегда потеряете друг друга на бескрайних просторах Интернета после нескольких дежурных фраз?..

Питерская писательница Оксана Новак предлагает вам смешной и грустный авантюрно-эротический роман о женщинах "слегка за…", которые решили поискать свое счастье на сайте знакомств.

---

Я откинулась на спинку дивана и стала ждать прихода. В носу щипало, но больше никаких особых ощущений не наблюдалось.

Мы вяло поговорили о финансовом кризисе и влиянии размера полового члена на оргазм женщины. Потом нюхнули по второй.

-Тебя взяло? - Спросила я у Лильки.

-Ни фига! Вообще ничего не чувствую. Не наш это кайф, не пролетарский!

Через пару часов, когда мой нос превратился в сливу, и чесать его хотелось ершиком для унитаза, я поняла, что Вселенная не собирается раскрывать мне свои объятия. У Лильки были те же ощущения. Видимо, благородный кайф был не в состоянии наполнить негой наши упитанные тушки.

-Диня, перестань переводить добро! - Теперь уже канючила Лилька.- Дай нам водки! Мы простые совдеповские тетки, нас аристократический кайф не торкает.

-Вы с ума сошли,- горячился наш кокаиновый гуру.- Нельзя перебивать удовольствие! Я дам вам самую лучшую дурь- для себя берег! С нее вы сейчас воспарите, как ангелы!

К 9 утра кокса у Дини не осталось. В свои толстые крестьянские носы мы втянули дури на 300 баксов, но желаемый приход так и не наступил. Грустный Диня разлил по стаканам бутылку водки, мы чокнулись и закусили солеными огурцами.

Перспектива дальнейшей «дружбы» с Диней казалась мне маловероятной.

По дороге домой мы смеялись на всю улицу, но не от кайфа, а от комичности ситуации.

-Нет, Лильк, это не кокаин,- сквозь смех сказала я. – Сдается мне, Дине кто-то «Спермолюкс» впарил.

-Эт чё такое?- Удивленно подняла брови Лилька.

И я рассказала историю из моей грешной юности, которая произошла со мной в бытность мою студенткой пединститута.

Сидели мы как-то с подружкой Маринкой в общаге, с грустью созерцая жалкую горстку мелочи на столе. Это были все наши сбережения, которые мы выгребли из сумок, карманов и тумбочек, не побрезговав даже рублем, закатившимся под кровать месяц назад. Но только пыль из-под кровати делала эту кучку хоть немного объемной. Денег было катастрофически мало и становилось очевидным - своими силами до стипендии не дотянуть. Впрочем, ситуация была банальной и ежемесячной, так что сильной паники не вызывала. Есть, однако, хотелось. Наши размышления о том, купить ли на оставшиеся сбережения пирожков, или придержать их до худших времен были прерваны появлением коменданта общежития:

-Девчонки,- сказала она, заглядывая в комнату. - Там мешок нового чистящего порошка привезли. Наберите себе пакет, пока уборщицы все не растащили. И она сказала название порошка, которое я не расслышала.

Мы схватили целлофановый пакет и рванули вниз с 6-го этажа. Но когда, набрав 2 килограмма порошка, мы тащились наверх, мимо нас пробежали знакомые девчонки.

-Что это у вас? – Впопыхах спросили они.

-Да это коменда "Спермолюкс" раздает!- невинно ответила я, чем повергаю Маринку в истеричный хохот.

-Да уж, Новикова,- сказала она мне,- налицо затянувшийся период целибата. Даже в названиях моющих средств тебе слышится что-то эротичесоке! Эта хрень называется "Пемолюкс".

Название это я слышала впервые, так что на вопрос следующего встречного: "Что несете?"- опять ляпнула: "Спермолюкс!"

-Ну, это сперма сушеная,- сострила Маринка, и мы пошли дальше.

Слухи по общаге распространяются со скоростью звука. Не прошло и 10 минут, как в нашу комнату ввалилась Юлька Горбань, соседка по этажу.

-Девчонки, вы, говорят, дефицит какой-то оторвали? Вроде сперму сушеную?

-Ага, - тут же включились мы в игру.- В аптеке двое суток дежурили по очереди, все пуговицы в давке потеряли, но оно того стоило! Лучше средства для полного омоложения нет! Только дорого, блин, очень!

Но Юлька у нас человек без чувства юмора, зато, весьма прагматичный: "Девчонки,- говорит.- Не будьте жабами! Продайте грамм 100!"

Мы переглянулись и робко назвали цену. Юлька тут же расплатилась, и ушла страшно довольная, унося в кулачке пакетик с порошком. И тут народ прорвало! К нам начали ломиться люди с просьбой продать чудо- косметики и им тоже . Идея треста в лучших традициях О” Генри родилась на ходу. Мы наделали бумажных пакетиков и торговля "эликсиром молодости и красоты" закипела. Дорого не брали, так, пакетик по цене пирожка. От натурального бартера в виде банки тушенки или пачки макарон тоже не отказывались. Торговля шла бойко, нас с Маринкой несло, не хуже Остапа, и все новые рецепты "Спермолюкса" рождались на ходу.

-А вот рецепт для сухой кожи, - вещали мы, перебивая друг друга.- Разбавляете порошок водой, добавляете яйцо...

-Но лучше сгущенку!..- встревала Маринка.

-...и кладете в холодильник на 2 дня…

-...но лучше под кровать в темное место!...- Фонтанировала идеями Маринка, считая выручку.

Так, в течение часа мы благополучно продали все 2 кг волшебного зелья и рассказали пару десятков чудодейственных рецептов. Чудо- порошок был призван исцелять все наружние изъяны: прыщи, веснушки, флюсы, выпадение волос, лечить жирную кожу, питать сухую и даже рассасывать застарелые шрамы.

Когда мы, через пару часов, валялись в кровати и икали, обожравшись пирожками, в комнату вихрем ворвалась наша этажно-эпатажная красавица Машка Белова.

-Девчонки!- С порога закричала она. – Не губите! Продайте спермы сушеной!

-Нету,- развели мы руками.- Сходи в аптеку, может, там еще выкинули...

Машка была дамой пробивной и самоуверенной. Придя в аптеку, она растолкала очередь пенсионеров-льготников, и громко обратилась к молодой аптекарше-стажерке:

-Девушка, дайте мне полкило "Спермолюкса"!

-А что это? - Округлила глаза аптекарша.

-Ну как, вы не знаете?- Раздраженно пожала плечами Машка.- Это же лучшее средство для кожи -сперма сушеная!!

-Нету,- растерянно развела руками аптекарша.- Разобрали, наверное...

Алена еще долго бы стенала о своей хронической невезучести и заставляла молодую продавщицу обшаривать прилавки, проверяя, не завалялось ли где-нибудь чудодейственное средство, если бы кто-то из посетителей-мужчин не предложил ей свою помощь, при условии, что извлекать и сушить она будет сама.

Через пару дней, согласно розданным рецептам, в течение которых вся общага варила, замораживала, выдерживала зелье в темноте, и смешивали с самыми разными ингредиентами, чудо маски были готовы. Мы с Маринкой предпочитали не ходить по этажам, опасаясь лопнуть от смеха. И еще пару месяцев в нашей общаге можно было наблюдать фееричное зрелище- вечером в курилке толпились люди, самые неожиданные части тела которых были обмазаны чистящим порошком. Некоторые сидели с масками на лице, другие мазали на волосы, кто-то прикладывал к застарелому синяку.

Сначала мы хотели расколоться, чтобы поржать вместе со всеми. Но, спустя несколько дней, подумали, что не все поймут… А еще через день- что могут и побить... И, возможно, даже, ногами... Короче, мы дали торжественную клятву унести секрет "Спермолюкса" с собой в могилу. Ну, как минимум. Тем более, что всем очень помогло!

Лильке весьма понравилась моя история, она долго смеялась и предложила нам стать «подругами навек», так как увидела во мне родственную душу.

Вот с этой подругой я и собиралась познакомить мою моралистку- Юльку, заранее догадываясь, какой вердикт она вынесет. Впрочем, Юлька давно махнула на меня рукой, когда безрезультатно перезнакомила меня со всеми друзьями мужа, с которыми я благополучно переспала, но дальше этого наши отношения не пошли. И еще я категорически отказывалась принять у Юльки в дар детские вещи ее подрастающих отпрысков и только смеялась на ее предложение "родить для себя". Она считала меня обделенной, несчастной женщиной, которая плачет по ночам в подушку и втайне заглядывает в чужие детские коляски, но не признается в этом из гордости. Но все было гораздо хуже: я заглядывалась только на молодых парней, коляски меня никогда не притягивали. Младенцы казались мне вечным геморроем, причем, чем старше они вырастали, тем больше становился геморрой. К тому же я, как ребенок, выросший в далеко не образцовой и благополучной семье, всегда считала, что дети должны рождаться в дружных, любящих и обеспеченных семьях . К своим 35 годам такую семью я не обрела, мой бывший брак был скорее пародией, чем союзом двух любящих сердец, поэтому я все еще жила, как перекати-поле, не думая о «завтра»… Меня больше заботило мое «сегодня».

Глава 3.Стратегический план.

Perun, 30:

«Сыграем в карты на орал?»

Пышка:

«Конечно! В "Очко". На очко…»

В субботу мы втроем сидели в баре на улице Восстания, и разговор тек на удивление легко. Лилька быстро влезла в душу Юльке, обсудив с ней проблемы адаптации детей к детскому саду, так как сама была мамой 6-летнего сына. После развода с весьма состоятельным мужем она стала обладательницей приличной 3-комнатной квартиры и солидных алиментов, на которые могла позволить себе нанять круглосуточную няню и жить в свое удовольствие. Узнав о Юлькиных сексуальных проблемах, Лилька оживилась.