Г Хоментаускас - Семья глазами ребенка

• Название: Семья глазами ребенка
• Автор: Г Хоментаускас
• Жанр: Прочее домоводство

---

Ситуация окончилась обоюдным раздражением, ребенок остался обескураженным, униженным, с поколебленной верой в свои силы. Такова плата за ненужное вмешательство.

В качестве комплимента матери можно сказать, что из этого она вынесла урок. Посмотрите, что происходило несколько дней спустя.

Мать, слыша ошибки сына в упражнениях, спустя какое-то время вошла в его комнату и сказала: Какие у тебя сегодня сложные упражнения! Если тебе нужно будет что-нибудь показать или объяснить, позови меня. Находясь в смежной комнате она слыша еще несколько раз повторил упражнение с ошибками, он слышит, что что-то не так, но иначе сыграть не может. Наконец зовет маму и она приходит и спрашивает, какая помощь ему нужна Мальчик говорит, что ему не ясен ритм. Мама, хлопая в ладоши. показывает ритм, и мальчик быстро понимает, в чем ошибка. Мама уходит через несколько минут слышит радостный возглас сына Мама получается! Выучил!

В этом случае оба остались довольны другом и собой. Мальчик смог сам справиться с трудной задачей, мать рада, что неназойливо помогла ребенку, рада его успеху. Это большое вознаграждение за веру в силу и самостоятельность другого человека.

Каждый человек, а особенно ребенок, имеет колоссальные возможности развития. К тому же он склонен совершенствовать себя, свое отношение к миру. Самый легкий способ помешать ему в этом - не верить в его силу и мудрость, обходиться с ним, как с куском глины для лепки воображаемых образов или как с экзотическим цветком, предвосхищая, что он погибнет от первого дуновения северного ветра. И в том и в другом случае, несмотря на благие намерения, ваша забота будет воспринята не как любовь, а скорее как препятствие и помеха.

ЛЮБЯЩИЙ родитель ПРОВОДИТ с РЕБЕНКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ

Сколько времени уделяете ребенку?-этот вопрос вы наверняка встречали в анкетах для родителей. Необходимо больше быть с детьми, - пишут в многочисленных педагогических статьях и говорят в публичных лекциях. Однако, если спросить ребенка сколько времени в воскресенье он провел с мамой или папой, он вряд ли будет точен. Зато подробно расскажет, что именно он делал с родителями и было ли ему это приятно: Мы ходили в Луна-парк, а затем зашли в кафе, ели мороженное. Мне так понравилось летать в папой в самолете.... Ребенку важно не количество проведенного с ним времени, а как оно проведено. Иногда десять МИНУТ проведенные в сердечной беседе (в психологическом смысле слова), для ребенка значат гораздо больше чем целый день, проведенный с вами вместе, но когда вы, сдерживая зевоту, просто присутствовали в его играх.

Часть времени дошкольник и младший школьник проводят, играя сами с собой, с друзьями, в детском саду или школе, занимаясь рисованием, конструированием, чтением и т. д. Но кроме всего этого ему необходимо общаться с вами.

Ребенок до трех лет очень чувствует ваше присутствие в том пространстве, где пребывает он сам. Иногда кажется, что ребенку все равно, чем занят родитель, лишь бы он был рядом. В этот период жизни взрослый, находясь рядом с. ребенком, создает у него необходимое чувство безопасности.

Обратимся к экспериментальным исследованиям известного американского ученого Г. Ф. Харлоу с нашими наиближайшими родственниками - обезьянами. Когда перед детенышами макаки ставили механически двигающегося и бьющего в барабан медвежонка, то они в ужасе убегали и прятались где-нибудь в уголке комнаты. Однако если вблизи находилась мать, то они быстро ее находили, прижимались к ней и сразу успокаивались, начинали рассматривать неизвестный, наводящий ужас предмет, потом потихоньку приближались к нему, прикасались, изучали его.

Детеныши пересиливали себя, потому что ощущали себя более безопасно из-за присутствия матери. В такой же ситуации обезьянки без матери надолго замирали в уголке, отказываясь от исследования неизвестного.

Этот эксперимент я вспоминаю каждый раз, когда вижу подобные сценки: мать с трехлетним ребенком приходит в гости к подруге. Кажется, что никакая сила не способна оторвать ребенка от платья матери - так крепко он в него вцепился. Однако проходит некоторое время, и малыш начинает вылеты с авианосца-матери, постоянно возвращаясь обратно. Еще немного - и малыш совсем свободно чувствует себя в новой обстановке, иногда приходится даже усмирять его.

Ребенку более старшего возраста необходимо не просто близкое присутствие взрослого, а искреннее общение с родителями как личности с личностью. Он хочет переживать чувство общности с ними, принадлежности. к семье, стремится к тому, чтобы его уважали, считались с ним, с его мнением. И здесь особенно важно как именно проводить с сыном или дочерью время. Не сколько времени вы пробыли с ребенком, а что и как делали вместе, имеет решающее значение.

Поясним это примером, который каждый из вас может видеть довольно часто.

Мать и ребенок утром идут в детский сад. Мать что-то говорит ребенок отвечает, сам спрашивает о чем-то. Только десять минут а у обоих впечатление хорошо проведенного времени, ощущение общности, которое так хочется повторить. Другая пара - мать тащит за руку неохотно идущего малыша. Оба идут молча. Мать мысленно уже на работе, малыш - в не так привлекательном детском саду. Они не общаются, они просто рядом.

Жизнь настолько напряженна, что у меня не хватает времени заниматься с ребенком, - часто говорят родители. Разрешите не поверить. В сущности, какого-то специального времени для этого не надо. Достаточно и тех промежутков времени, когда вы дома, субботы и воскресенья. При этом совсем не обязательно, чтобы каждую свободную минуту вы чем-то занимались с ребенком играли, рассказывали. Не надо мучиться мыслью, что вы уделяете ему недостаточно времени.

У каждого человека периодически возникает состояние, когда часами, днями он не хочет ни с кем говорить, общаться, чувствует усталость, раздражение и хочет остаться наедине с самим собой. И вы в этом отношении не исключение. Лучше такие часы пережить с самим собой, чем принуждать себя к необходимому общению с ребенком. Если вы в таком состоянии вышли погулять с ребенком, ему вряд ли удастся даже сердечными рассказами привлечь к себе внимание - вы весь в себе. Что проку от такого общения. Зачем тогда тратить время? Это неразумно и неэкономно с вашей стороны. Играйте, гуляйте с ребенком действительно настроены общаться с ним. Время, проведенное с сыном или дочерью только по родительскому долгу, мало приносит радости обоим.

Иногда родителям бывает трудно сообразить, о чем говорить с ребенком, чем заняться с ним. Если вы уделите ему внимание искренне, то можете не волноваться, он сам за вас решит эту проблему. Чего-чего, а выдумки, оригинальности в этом деле детям не занимать. Не мешайте им, и вы быстро очутитесь втянутыми в разнообразнейшие мероприятия.

Начнем с разговора, как с самой привычной формы общения взрослых. Дети вообще очень интересуются своими родителями, им хочется узнать, что вы делаете, когда не бываете с ними, о чем говорите с другими, где работаете и с какими трудностями сталкиваетесь. Если будете слушать и отвечать, вас просто погрузят в море вопросов о том, как устроен автомобиль, откуда появляются дети, почему зимой холодно, а летом жарко. Вам, наверное, тоже станет интересно, что делает ребенок в садике, в школе, с кем он дружит, что его волнует, что он думает о жизни. Уверен, что вы узнаете много нового друг от друге, почувствуете, что стали ближе друг другу. Больше разговоров дети любят дела. Вы собрались чем-то заняться вместе с ребенком. Чем и как? Возможно несколько вариантов.

1. Вы предлагаете ребенку подключиться к выбранному вами занятию. Например, берете его с собой на рыбалку, в поход, в мастерскую, приглашаете (но не настаиваете!) присоединиться к уборке квартиры, приготовлению пищи и т. п. Участвуя в ваших делах, ребенок познает мир и занятия взрослых. Если вы сумели найти общий язык с ребенком, согласовать действия, даже самая тяжелая работа ему станет большим удовольствием. Главное - не задавить ребенка своим авторитетом, опытом, мудростью, оставить ему место для инициативы, творчества, возможности ошибаться. Последнее особенно важно, так как упреки, если он что-то делает не так, как надо, сразу отнимают у ребенка желание заниматься сообща с вами. Конечно, трудно удержаться от наставничества. Однако вам незачем волноваться из-за несовершенства своего ребенка. Во-первых, он растет и развивается, учится на своих ошибках сам. Во-вторых, если он был бы безупречным, он не был бы вашим ребенком (вы-то, наверное, не считаете себя совершенством?)

2. Вы вместе с ребенком решаете, что делать, сообща придумываете интересное занятие. Тут главное, чтобы выбор был в равной мере предпочтителен для обоих, иначе один из вас будет чувствовать, что делает что-то другого, хотя намеревался и сам лично получить удовольствие от выбранною занятия. Принятие решении должно быть демократично от начала до конца. Это непростое дело! Дети да и вы тоже должны научиться находить общее решение без ущерба кому-либо.