Алексей Цветков - Антология современного анархизма и левого радикализма, Том 2

• Название: Антология современного анархизма и левого радикализма, Том 2
• Автор: Алексей Цветков
• Издательство: Ультра. Культура
• Жанр: Публицистика
• Год: 2003
• ISBN: 5-98042-006-1

Уникальный для российского читателя шанс познакомиться с взглядами нынешних противников глобального капитализма и составить представление об актуальной антибуржуазной культуре. В первый том входят авторы, наиболее тесно связанные с разными версиями анархизма, такие как Даниэль Герен, Хаким Бей, Ноам Хомский и многие другие. Во второй том входят авторы революционного левого радикализма, менее связанные с анархистской теорией и практикой, такие как Франц Фанон, Андре Горц, Тони Негри, Борис Кагарлицкий и многие другие.

---

МЫ ТРЕБУЕМ СВОБОДЫ СТОЯТЬ ПРОСТО ТАК И НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ

Туристические автобусы будут остановлены на четырнадцатой улице и посланы в спальные районы, для того чтобы развлечь уродов на Суттонской площади. Всякий автобус, пересекший границы Свободной Зоны, будет ОПРОКИНУТ и СОЖЖЕН, а туристы рискуют оказаться в заложниках и отпускаться лишь в обмен на наших братьев, томящихся за решеткой. Некоторые могут быть повешены по приговору Революционного Трибунала, или расстреляны... или утоплены... или четвертованы. БОЙТЕСЬ, ТУРИСТЫ!

Детям на улицах нужна помощь! Этим летом миллион беглецов увидит свет и придет в Нижний Ист-Сайд. Город должен удовлетворить их основные жизненные потребности. Мы требуем бесплатной пищи! Мы требуем, чтобы город предоставил нам пустующие здания, так чтобы мы могли привести их в необходимое для жизни состояние и разместить там детей свободы.

Мы требуем создать две медицинские клиники, одну в Томкинс-Парке и другую на Вашингтон-сквер, бесплатные и обслуживаемые местными жителями. Никто больше не будет отправлен в Беллевью!

Они вынимают там ваш мозг и заполняют пустоты пластиком.

ЕСЛИ у нас не будет собственных медицинских центров, немыслимая по силе и охвату эпидемия гепатита поразит всех и вся, не исключая полицию! Мы трахнем полицейских и их лошадей! НИКТО не УЙДЕТ от Оборванческой бактериологической войны, если город не позволит нам разоружить самих себя!

Мы вышли на улицы, потому что город закрывает глаза на все наши прошения и челобитные! Если наши требования сегодня ночью не будут приняты, завтра мы вернемся превосходящим числом, а на следующий день — еще большим, и будем приходить растущей день ото дня толпой до тех пор, пока город не сдастся.

БОЙСЯ, МЭР ЛИНДСИ! ВАРВАРЫ У ВОРОТ! ЙИППИ!

Йиппи встречают национальную сборную смерти

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К НАМ В ЧИКАГО В АВГУСТЕ ДЛЯ ПРОВЕДЕНИЯ МЕЖДУНАРОДНОГО ФЕСТИВАЛЯ МОЛОДЕЖИ. МУЗЫКИ И ТЕАТРА. ОСТАВЬТЕ ФУТБОЛЬНЫЕ ТРИБУНЫ ПОДЛИЗАМ И ХОЛУЯМ. ПРИХОДИТЕ, ВСЕ БУНТАРИ, ДУХИ МОЛОДОСТИ, РОК-МЕНЕСТРЕЛИ, ПРАВДОИСКАТЕЛИ, РАДУЖ

ИНДЕЙЦЫ, ПОЭТЫ, ЛЮБОВНИКИ И ХУДОЖНИКИ! ЛЕТОМ. В ПОСЛЕДНЮЮ НЕДЕЛЮ АВГУСТА НАЦИОНАЛЬНАЯ СБОРНАЯ СМЕРТИ ПРИПОЛЗЕТ НА БРЮХЕ, ЧТОБЫ СЛАВОСЛОВИТЬ ДЖОНСОНА, А МЫ УЖЕ ЗДЕСЬ! НАС ТУТ ПОЛМИЛЛИОНА, МЫ ТАНЦУЕМ НА УЛИЦАХ, ВИБРИРУЕМ КОЛОНКАМИ И ГУБНЫМИ ГАРМОШКАМИ. МЫ ЗАНИМАЕМСЯ ЛЮБОВЬЮ В ПАРКАХ, МЫ ЧИТАЕМ, ПОЕМ, СМЕЕМСЯ, ИЗДАЕМ ГАЗЕТЫ, ОЩУПЫВАЕМ ДРУГ ДРУГА И ЗАКЛЮЧАЕМ ПАРОДИЙНЫЕ СОГЛАШЕНИЯ, МЫ ПРАЗДНУЕМ РОЖДЕНИЕ СВОБОДНОЙ АМЕРИКИ В НАШЕ ВРЕМЯ. НОВЫЙ ДУХ ВЗРЫВАЕТСЯ НАД ЗЕМЛЕЙ. ВЕЩИ РАСТВОРЯЮТСЯ В ПОТОКЕ МУЗЫКИ, ПОЭЗИИ, ТАНЦА, ГАЗЕТ, ФИЛЬМОВ, ТОРЖЕСТВ, МАГИИ, ПОЛИТИКИ, ТЕАТРАЛЬНЫХ ПРЕДСТАВЛЕНИЙ И СТИЛЕЙ. ВСЕ ПЛЕМЕНА НОВЕЙШЕГО ВРЕМЕНИ СОБЕРУТСЯ В ЧИКАГО. МЫ ПОЛНОСТЬЮ ОТКРЫТЫ. ВСЕ БУДЕТ СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО. ПРИНОСИТЕ ОДЕЯЛА, ПАЛАТКИ, РИСУНКИ, КРАСКИ ДЛЯ ТЕЛА, «МОЛОЧКО» ПО РЕЦЕПТУ МИСТЕРА ЛИРИ, ЕДУ, МУЗЫКУ, КОЖИ ДЛЯ БАРАБАНОВ И СЧАСТЬЕ. УГРОЗА ЭЛБИ-ДЖЕЙ, МЭРА ДЭЛИ И ДЖ. ЭДГАРА ФРИКО НЕ ОСТАНОВИТ НАС. МЫ ИДЕМ! МЫ ИДЕМ СО ВСЕХ СТОРОН СВЕТА! ВСЕЛЕННАЯ АМЕРИКАНСКОГО ДУХА БЫЛА РАЗРУБЛЕНА НА КУСКИ НАСИЛИЕМ, УПАДКОМ И НАПАЛМОМ. МЫ ПРОВОЗГЛАШАЕМ ПОЛИТИКУ ЭКСТАЗА! МЫ - ХРУПКИЕ СПОРЫ НОВОЙ ЭНЕРГИИ, КОТОРАЯ ИЗМЕНИТ АМЕРИКУ. МЫ СОЗДАДИМ НАШУ СОБСТВЕННУЮ РЕАЛЬНОСТЬ, МЫ И ЕСТЬ СВОБОДНАЯ АМЕРИКА! МЫ НЕ ПРИМЕМ НАСКВОЗЬ ЛЖИВОЕ ШОУ СМЕРТЕЛЬНОГО СЪЕЗДА МЫ БУДЕМ В ЧИКАГО. ПРИГОТОВЛЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ ПРЯМО СЕЙЧАС! ЧИКАГО В НАШИХ РУКАХ! СДЕЛАЙ ЭТО!

Йиппи!

Предвыборный манифест

Первый вторник ноября каждого четвертого года становится традиционным днем для того, чтобы оставить в стороне всякое самовыражение. Некоторые граждане самовыразятся, участвуя в традиционной игре «Дерни за рычажок», но большинство все же предпочтет поискать более выразительные игры. Люди захотят вписать в бюллетени различные имена. Последователи Международной молодежной партии, к примеру, впишут имя нашего кандидата — Свинсона, или Американской свиньи. Наша цель — бесплатное пиво и жареная свинина для всех. Голосуйте как можете, только голосуйте, пожалуйста! Голосуйте рукой, голосуйте ногой, голосуйте носом, голосуйте ртом, голосуйте членом, голосуйте клитором, голосуйте флейтой, голосуйте барабанами, голосуйте чем угодно, только голосуйте!

Предписания для йиппи

лето 1968 года в Чикаго

1. Поэтические чтения, массовые медитации, конкурсы воздушных змеев, демагогические политические подстрекательские зажигательные речи йиппи, рок, песенные концерты — все это состоится согласно тщательно составленному расписанию в период с 25 по 30 августа.

2. Утренняя церемония задоподмывания с участием десятков человек будет проводиться каждое утро в 5 часов, а к 7 утра захмелевшие йиппи и прочие протестующие соберутся на волейбольный матч.

3. Несколько сотен друзей йиппи с удостоверениями прессы нажрутся восемьюстами фунтами луковой подливки и будут блевать в унисон на собрании, посвященном выдвижению в кандидаты Гумерта X. Пэстри.

4. Психоделические длинноволосые леваки-пацифисты сойдутся с известными наркоманами и каждый вечер будут курить траву на тротуарах, наполовину облачившись в непристойные рваные лохмотья.

5. Чикагские офисы Национальной хлебной компании будут захвачены для того, чтобы обеспечить 50 ООО человек хлебом и булочками, — наш жест доброй воли для американской молодежи.

6. В среду пройдет Всемирный день сиропа. В этот день на Марсовом поле состоится показ фильма, в котором Губерт Хамфри признается Аллену Гинзбергу в существовании секретного утверждения законности и полезности анального соития.

7. Пройдет церемония поклонения Отбросам.

8. На Экологической конференции йиппи прозвучат злые доклады, обличающие загрязнителей рек и озер; белокожих виновников задымления воздуха и пресытившихся автомобильных убийц из общества жирных гамбургеров. Будут предложены самые конкретные и решительные меры по решению этих проблем.

9. Всеобщий блуд и групповое соитие будут происходить там и тогда, где, когда и у кого встанет или раскроется.

10. Поэты переложат билль о правах на язык конкретики, обозначив десять тысяч областей свободы на НАШЕМ СОБСТВЕННОМ ЯЗЫКЕ, для того чтобы заменить расплывчатую и напыщенную риторику двухсотлетней давности.

11. Репортерам и представителям СМИ в целях их просвещения и обновления будут бесплатно предоставлены наркотики и препараты, изменяющие сознание.

12. Обессиленные орды ужасно мрачных и расстроенных поэтов, тоже имеющих право быть избранными, так или иначе обрушат на участников съезда 16 тонн дармовых рыбьих глаз.

13. 230 мятежных хуетрясов, связанных тайной клятвой, двадцать четыре часа в сутки будут нести дежурство, чтобы проникнуть в трусики дочерей, жен и содержанок делегатов съезда.

Предостережения и советы

а. Не терпите всякое словесное дерьмо в разговорах с официальными свиньями, наемными служащими и т.п. Требуйте уважения от махровых дикобразов, которые контролируют очко от унитаза, называемое культурой.

б. Поделитесь своей едой, своими деньгами, своими телами, своей энергией, своими идеями. Смешайте свою кровь, защитите соседа. Старайтесь сохранять мир.

в. Продумайте заранее, в какой степени и каким образом вы будете отвечать на провокации, ненависть и гнусные поползновения враждебной стороны. Владейте своей реакцией.

г. Выучите «Интернационал».

д. Приносите спальные мешки, дополнительные запасы еды, одеяла, банки со светляками, кольдкрем, побольше носовых платков и армейские фляги для того, чтобы устоять перед свинской газовой атакой, бусы братской любви, электрические зубные щетки, прозрачные блузки, манифесты, журналы, волю к победе.

Запомните, мы СУТЬ форма жизни, эволюционирующая внутри нашего собственного мозга.

Йиппи!

руководство к действию для эректората

1) Голосуйте! Приносите с собой запасное нижнее белье, желательно противоположного пола, повесьте его на верх кабинки для голосования, пока голосуете.

2) Помогите другим голосовать. Стойте рядом с кабинками и молча тыкайте остро заточенными карандашами во входящих избирателей. Если вы находите, что карандаши — слишком уж серьезное оружие, используйте вместо них заточенные кухонные спички. Лучше всего, если вы принесете и карандаши, и спички, для того чтобы вы могли переменять орудие согласно перемене вашего настроения.

3) Аннулируйте поданные голоса. Пойдите добровольцем на участок. Запишитесь на участок наблюдателем от Никсона. Запишитесь на тот же участок также от Хамфри и Уоллеса. В конце дня наблюдатели будут вынимать бюллетени, аннулируя неправильно заполненные формы... Возможно, вы захотите поработать на нескольких участках.