А Луговская - Ребенок без проблем! Решебник для родителей

• Название: Ребенок без проблем! Решебник для родителей
• Автор: А Луговская
• Издательство: Эксмо
• Жанр: Прочее домоводство
• Год: 2008
• ISBN: 978-5-699-23219-2

Эта книга - не учебник по детской психологии, не рассказ о новейших достижениях современной науки, это сборник готовых решений, который поможет справиться с самыми острыми проблемами, терзающими всех родителей при воспитании детей. Ваш ребенок часто плачет? Плохо ест? Боится темноты или собак? Не хочет идти в детский сад? Воюет с братом или сестричкой? Не вылезает из-за компьютера? Эти проблемы знакомы почти всем мамам и панам. Мы предлагаем вам оптимальный выход из всех сложных ситуаций! Авторы книги — практикующие психологи — дают простые и действенные рекомендации, которые помогут родителям решить все проблемы и сделать детство своего ребенка безоблачным!

---

Все это совершенно нормально и естественно. Родители, которых подобное поведение приводит в ужас настолько, что они применяют, руководствуясь своими неверными представлениями, репрессивные методы, действуют не в интересах ребенка.

ВНИМАНИЕ! Не вмешивайтесь в процесс игры без необходимости. Но при случае объясните ребенку, что в игре он не должен причинять боль или действовать вопреки желаниям другого. Помните, что попытка подавить проявление полового инстинкта не уничтожает интерес, а только создает комплекс вины, запутывает ребенка и вызывает у него желание сделать что-то тайком.

Вашему ребенку очень повезло, если у него есть друг противоположного пола или братья (сестры) близкие по возрасту. Тогда при взаимном доверии можно обсудить, почему у мальчиков так, а у девочек по-другому. В отсутствие такого близкого и доверительного общения некоторые дети, чтобы удовлетворить свое любопытство, бывают вынуждены подглядывать. Но это не позор, а вполне закономерный интерес. Поговорите с ребенком спокойно, объясните, что другому человеку такое подглядывание неприятно, но не ругайте и не стыдите его.

Известный психолог Владимир Леви в книге «Нестандартный ребенок» приводит такой пример. Мама, узнав, что ее сын подглядывал за тем, как она моется, устроила жуткий скандал и перестала с ним разговаривать на полтора (!) года, решив, что он законченный извращенец. Сама страшно это переживала: «Я думала, что у меня растет друг, а оказалось...»

ВНИМАНИЕ! «Разоблачения и репрессии — психотравмы на всю жизнь, риск остаться без внуков», — считает В. Леви.

Говоря об играх, нельзя не затронуть еще одного очень важного вопроса. Игра дает прекрасный повод, чтобы научить ребенка простому, но необходимому правилу: никто не имеет права дотрагиваться до него против его воли!!!

Не раз и не два повторяйте ему это, если хотите защитить его. Очень осторожно предостерегите его от злых, нехороших людей, которые пристают с подарками или угрозами на улице к маленьким детям. Помните: дети очень впечатлительны, их легко запугать, поэтому как можно спокойнее, деликатнее объясните им, что правило: «Мое тело только мое. Другой человек без моего согласия не может прикоснуться ко мне», никто не должен нарушать. Даже родители.

ВНИМАНИЕ! Никогда не целуйте ребенка против его воли, насильно. А если так поступает кто-то посторонний, незамедлительно приходите ребенку на помощь. Он может и должен рассказать вам о подобной ситуации.

Понятие «личное пространство» очень значимо в жизни каждого человека. Что такое личное пространство ребенка? Это его тело, его детские секреты, его первые желания остаться в одиночестве в ванной комнате или в туалете. Взрослый не должен проявлять неуважения к подобным вещам. Только так, на своем примере, можно научить ребенка уважать ваше личное пространство или пространство других людей. Уважать сон и отдых взрослого, его взрослые разговоры, его работу и тому подобное. Но, с другой стороны, чтобы заложить фундамент взаимопонимания между вами и вашим ребенком с самого раннего возраста, вы не должны злоупотреблять своим личным временем и пространством. Не обделяйте ребенка вниманием, не будьте равнодушным, не отвлекайтесь на свои дела, когда занимаетесь с ребенком совместной деятельностью.

Адекватное ощущение личного пространства — своего и других людей — во многом может быть гарантом благополучия ребенка. Часто встречаются ситуации, в которые дети попадают в первую очередь по причине недоговоренности с родителями о личном пространстве. Я имею в виду, например, тот случай, когда ребенок в самый неподходящий момент оказывается на пороге родительской спальни. Ситуация в достаточной степени форс-мажорная. Родители обескуражены, они не находят слов...

Рассказывает мама девочки-первоклассницы: «Дочь застала нас с мужем в самый неподходящий момент. Тут же вылетела из комнаты, ни о чем не спрашивала, и я ничего не смогла ей сказать. Но с тех пор она стала сторониться нас, смотреть на нас испуганными глазами. Я думаю, что она очень испугалась. У меня было такое лицо... Но я не знаю, как мне с ней поговорить...»

В таких случаях нет смысла молчать. Ребенок не понимает ситуации, его больше всего пугают ваша реакция, ваше смятение. Обычно дети воспринимают происходящее как насилие. Найдите в себе силы для достаточно откровенного разговора, откровенного не по содержанию, это совершенно не нужно, а эмоционально такого предельно открытого разговора, который избавит ребенка от страха непонимания.

САМАЯ ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ

Когда человек впервые познает это чувство? Обратимся к фактам, которые давно известны ученым.

Психологами выделены четыре стадии развития, на которых внутренне присущая любому человеку способность любить проявляется особенно сильно.

1. Возраст около 3 лет (естественное следствие «кризиса трехлетних» и связанного с ним острого переживания «я сам»), когда ребенку вдруг начинает очень нравиться мальчик или девочка одного с ним или более старшего возраста.

2. Младший школьный возраст (7—8 лет), когда полудетская влюбленность проявляется во взаимной нежности и жалости (иногда почти бессознательно вызванной собственными же, направленными на объект любви негативными действиями).

3. Подростковый возраст (12—13 лет), когда чувство к человеку противоположного пола находит свое выражение в возрастающей тяге к общению, жадном интересе к объекту любви и своеобразном фетишизме (когда особо привлекает какой-то один компонент внешности, например, волосы или ноги).

4. Юношеский возраст (15—17 лет), когда обусловленная социальной ситуацией развития привязанность юношей и девушек друг к другу носит уже почти взрослый характер, ибо основывается на тяге к глубокой личностной интимности, стремлении познать личность «объекта» любви.

Представив себе перспективу развития чувства любви, вернемся все же к возрасту, о котором ведется речь в данной книге.

Итак, именно в 2—3 года у ребенка может проявиться первый интерес к детям противоположного пола. Часто бывает, что симпатия, завязавшаяся между мальчиком девочкой еще в младшей группе детского сада, длится все дошкольное детство, а порой продолжается и в школьные годы. И очень важно, чтобы родители правильно прореагировали на это чувство, сознавая всю ответственность за судьбу своего сына или дочери, понимая, что уже сейчас закладывается основа будущих взаимоотношений ребенка с представителями противоположного пола. Учтите, что малыш в этом возрасте идеализирует родителей, хочет стать таким, как они, принимает на веру все, что ему говорят взрослые, чувствует и перенимает их отношение к той или иной ситуации. Именно слова и поступки взрослого определяют характер и дальнейшее развитие отношений ребенка с противоположным полом.

ВНИМАНИЕ! Дорогие взрослые, ваша ирония по отношению к чувствам ребенка может серьезно ранить его.

Как часто взрослые люди не задумываются о том, к чему могут привести их слова и поступки!

Нередки случаи, когда родители в присутствии детей, смеясь, рассказывают знакомым, что их ребеночку уже нравится девочка (или мальчик) из группы.

Мне на память приходит одна история, свидетелем которой я стала несколько лет назад. Мальчик и девочка лет десяти сидели на диване и играли в шахматы. Их отцы наблюдали за ними. «Вот, если их спарить, — сказал один папаша, — дети пойдут красивые, но глупые...» Второй в ответ захохотал. Дети разом покраснели и играть перестали. Им было мучительно стыдно. За взрослых.

Дети обычно быстро понимают, что нужно прятать свои чувства, опасаясь насмешек взрослых, уходят в себя, привыкают к непониманию. Или, что еще хуже, принимают правила игры: высмеивают чувства других детей, дразнят их.

Но и от чрезмерной драматизации чувств ребенка мне хотелось бы родителей предостеречь. Впадая в другую крайность, раздувая чувства ребенка до масштаба жизненных трагедий, вы тоже можете сильно ему навредить. «У ребенка свое, особое умение видеть, думать и чувствовать; нет ничего глупее, чем попытаться подменить у него это умение нашим», — писал Жан-Жак Руссо.

В одном дворе жили мальчик и девочка. Дружили с раннего детства, их даже называли «жених и невеста». А когда пришло время, они пошли первый раз в первый класс. И первого сентября их отношения прекратились. Навсегда. А все из-за того, что девочке очень хотелось, чтобы мальчик сел с ней за одну парту. Он прошел мимо. Как выяснилось, потому, что страшно волновался и не узнал подружку.

Самая хорошая позиция, которую может занять взрослый по отношению к чувствам ребенка, касающимся взаимоотношений полов, — это уважение, принятие того, что у вашего малыша уже есть сфера личных переживаний. Очень хорошо, если у вас доверительные отношения и ребенок сам с удовольствием делится с вами своими мыслями, эмоциями. Дорожите этим доверием, не злоупотребляйте им, пользуясь преимуществами старшего и более опытного.