Александр Матюхин - Циклопедия

• Название: Циклопедия
• Автор: Александр Матюхин
• Издательство: АРМАДА: «Издательство Альфа-книга»
• Жанр: Юмористическая фантастика
• Год: 2004
• ISBN: 5-93556-392-4

Ну кто не знает циклопов, в свое время поужинавших сотоварищами Одиссея?

А их далеких предков, поселившихся в подземельях близ города Новоозерска и вынашивающих планы по порабощению мира? Только вот незадача, на пути их встает древнее пророчество, тройка друзей – фанатиков футбола и фантастики да вампир с джинном…

---

Когда мы вынырнули, я увидел далеко внизу раскинувшийся город. Судя по всему, это был мой родной Новоозерск. И, судя же по всему, через пару минут меня ждало возвращение в город, причем весьма стремительное.

- Мы на город падаем! - завопил я.

Кант, паривший сбоку, согласно закивал. Борода его смешно задралась вверх, как и волосы на голове, стоящие дыбом.

- Почему ты не паникуешь?

- А чего паниковать? Это же Яркула с Ирдиком нас закинули. Значит, с умыслом. Куда- то да упадем.

- А если не куда- то, а на землю? Расшибемся ведь в лепешку!

Кант покачала головой, раздвигая бороду руками, чтобы я видел его лицо. Лицо, кстати сказать, выражало полное спокойствие. Мне от этого легче не стало.

Холодный воздух врывался в легкие и, по мере того, как мы приближались, наполнялся запахами бензина, сигарет, испражнений канализаций и просто испражнений. В общем, приятный сердцу городской запах. Дома под нами вырастали с пугающей быстротой. Я разглядел недалеко высокие трубы котельной, Мусорщиков туалет, окруженный многоэтажными домами. Парк. Прямо подо мной раскинулся мой собственный микрорайон. Спустя еще какое- то время, я понял, что мы приближаемся к крыше моего дома! Яркула с Ирдиком решили перекинуть нас ко мне! Только чего- то не рассчитали, и вот мы теперь грохнемся на крышу.

- Нам капут, - заорал я, и, подлетев к Канту, попытался уцепиться за его штаны.

Что- то в области пояса лопнуло, и штаны стали медленно сползать, обнажая лилового цвета обтягивающие трусы.

- Я всегда подозревал, - заорал Кант, - что у вас, людей, с психикой не все в порядке! Ну чего можно ждать от существ, которые истребили популяцию хоббитов и стягивают штаны только для того, чтобы насладиться моими волосатыми ногами!

- Я не истреблял хоббитов! - заорал я.

- Вот видишь! А на счет ног, значит, оправдания не придумал!

В это время штаны слетели полностью, и я полетел вниз, сживая их в руках. Из карманов штанов полетели вверх исписанные листы бумаги. Кант подтянул голые волосатые ноги и поежился. Лицо его залилось краской:

- Отдай штаны, иуда!

- Я бы с радостью! Держите!

Я отпустил штаны и они, трепыхая на ветру, улетели куда- то в сторону. Теперь Кант побагровел:

- Выговор получишь! По полной форме! Чтоб я, да когда- нибудь еще огласился на вашу проклятую Землю сунуться! Да ни за что!

- Так ты инопланетянин?

- Самый настоящий, - ответил Кант, - с планеты Филос, системы Нефилос. Там выращивают настоящих НЕфилософов, таких как, Леонардо НетВинчи и Размалевичей со своими лиловыми в крапинку квадратами на всю стену!

Кстати о стенах! Я опустил голову и с ужасом понял, что крыша моего дома находиться в опасной близости! Я бы даже сказал - в очень опасной близости! Я разглядел какого- то мужика, прикручивающего к трубе антенну, распахнутую дверь чердака... а потом мы упали... и провалились сквозь крышу вниз.

Мимо меня с чудовищной скоростью промелькнула чья- то квартира, потом лестничный пролет, потом снова квартира, потом снова лестничный пролет. Мне даже показалось, что я пролетел мимо курящего подростка, который, при виде меня, поперхнулся сигаретой. Затем, мы пролетели потолок и грохнулись на диван.

На мой диван!

Мы упали в мою квартиру!

Диван отпружинил, подкинув нас пару раз вверх, потом успокоился, и мы с Кантом замерли, вцепившись руками в обшивку и не веря в произошедшее. Тут я сообразил, что до сих пор громко ору, и замолчал. Волосы у меня на голове тихо потрескивали. Левое веко начало дергаться.

- Я же сказал, что вампир с джинном все предусмотрели, - пробормотал Кант, хотя мне показалось, что голос его предательски дрогнул, - помогите мне слезть, кто- нибудь... ноги затекли...

- А у меня- то... - пробормотал я. Пальцы все никак не хотели распрямляться. Ноги дрожали. Все еще не веря в чудное спасение, я огляделся и заметил, что пол в квартире стал обычным, без видимых следов насилия. Даже телевизор стоял на своем месте, хоть и слегка перекособоченый. В углу зала высилась коробка с надписью "НЕ КАНТОВАТЬ", и в недрах ее по- прежнему клубился туман портала.

Увидев, что помощи от меня не дождешься, Кант закряхтел и встал на пол, упирая руки в поясницу. Что- то у него в спине звонко хрустнуло. Повращав шеей из стороны в сторону, Кант стал расчесывать пятерней задравшуюся бороду, но волосы упорно не желали принимать изначальное, вертикальное положение, топорщились и искрились. В воздухе волосы вообще хорошо электризуются, а при такой скорости, хорошо, что мы не загорелись!

Наконец, я справился с затекшими руками и встал, опираясь о спинку дивана. Меня пошатывало. Вдобавок, к горлу подкатывал горьковатый комок, а голова кружилась. Пробормотав: "Мне срочно надо в туалет", я кинулся в коридор.

В полу коридора обнаружилась едва заметная щель, которая затягивалась буквально на глазах. Мимоходом я заглянул на кухню. Одинокая кастрюлька с недоеденным супом стояла на столе. Зато раковина была забита немытой посудой. Еду- то вампир с джинном наколдовали, а вот посуду убрать не догадались или не успели.

В туалет я решил не заходить, а зашел в ванну, скинул одежду и залез под душ. Сразу полегчало. Прислонившись к стене и закрыв глаза, я наслаждался теплым душем. Хорошая все- таки вещь - цивилизация. Интересно, у Яркулы в Трансервисе есть ванная с туалетом? Если нет, то я туда ни за какие коврижки не поеду...

Мое расслабленное состояние перебил тихий, осторожный кашель. Я открыл глаза и взвизгнул от испуга. Перед ванной стоял Кант с расческой, и ожесточенно укладывал бороду:

- Я на секунду, - сказал Кант, - гель для волос есть? А то я свой дома забыл.

- Не пользуюсь, - пробормотал я, отчаянно прикрывая хозяйство.

Кант заинтересованно скосил глаза:

- А я думал у вас, у людей, все по- другому.

- Ага, мы детей в капусте находим. Можно помыться, а?

- В капусте? - заинтересовался Кант, раздирая расческой волосы, - прямо в огород выходите, а там младенец? Интересная концепция! У нас процесс занимает больше времени.

- Еще аист приносит в некоторых странах. - Сказал я, разозлившись. В собственном доме и помыться не дают спокойно, - а еще на Земле есть птица, которая яиц не несет, а сама из них рождается! Ясно?

- Это что за птица такая? - открыл от удивления рот доверчивый НЕфилософ.

- Помоюсь - скажу. А теперь сходи на кухню и поставь чайник. Кушать охота, после такого нервного перенапряжения.

- Ты, Витя, смотри мне не указывай, - погрозил пальцем Кант, - а то сдеру с тебя, за соучастие, мало не покажется!

- Я тебе жизнь, между прочим, спас, - напомнил я, намыливая мочалку, - а ты - сдеру, сдеру. Хоть бы спасибо сказал.

- А я и не нуждался, - с вызовом ответил Кант, - они бы меня и сами отпустили. Я циклопам рассказал конвенцию о правах человека!

- Ну и что? Помогло?

- Если бы они поняли, то помогло бы, - Кант еще раз бросил косой взгляд на то, что у меня ниже пояса, хмыкнул ("В капусте, ну фига себе!"), и вышел вон.

Наконец, я смог хорошенько намылиться в тишине и спокойствии. Намыливая спину, я позволил себе немного попереживать за судьбу Мусора, Севы и нелюдей, но потом решил, что раз с нами все в порядке, то и с ними тоже, и отбросил грустные мысли в самый пыльный уголок мозга. Чистота, как говориться, залог здоровья. Вот помоюсь, а потом будем и думу думать!

Но не успел я подставить намыленную голову под теплые струи, как сквозь шум воды, до меня донесся приглушенный стук в дверь. Следом, в ванную комнату ворвался взбудораженный Кант в одних трусах, с встопорщенной бородой и с куском хлеба в руке:

- Милиция пришла! - заговорил он страшным шепотом, - тебя спрашивают!

- Ты открыл? - спросил я, лихорадочно смывая шампунь.

- Нет. Они там орут, чтобы ты дверь открыл!

- О- о- о! Когда же все это кончится?

- Когда котлы у Цеденбала остынут, - сказал Кант и скрылся за дверью.

Мне же ничего не оставалось, как в спешке домываться, и выскакивать в коридор.

В дверь действительно колотили. Вдобавок, чей- то деловой голос требовал, чтобы я открыл дверь, это милиция. На всякий случай, я посмотрел в глазок, и действительно увидел двоих милиционеров. Один из них был тем, кто спрашивал у нас на лестничной площадке у лифта, не видели ли мы чего подозрительного.

Прежде чем открыть, я обернулся и увидел Канта, выглядывающего из кухни. Кант дожевал бутерброд и кивнул, дескать, можно открывать.

2

Молоденький милиционер замер в замахе, едва не стукнув кулаком меня, вместо двери. Второй, чуть постарше, с видимыми следами начинающих усов над верхней губой, козырнул:

- Добрый вечер, уважаемый. Почему не открываете?

Я развел руками. Вид мокрого человека, завернутого по пояс в полотенце говорил сам за себя. Милиционер неловко хмыкнул.