Квятковский Вадимович. - Биоритмы. Или как стать счастливым.

• Название: Биоритмы. Или как стать счастливым.
• Автор: Квятковский Вадимович.
• Жанр: Психология

---

Это так ярко выражено что по утомлению - могу безошибочно определить совпадает ли у меня с этим человеком состояние биоритмов, или нет.

В голове - появляется большое количество идей. Очень большое.

Там, внутри себя - работоспособность просто прекрасная. А вот что-бы проявить ее во внешнем мире, и реализовать - есть проблемы.

Очень мешает - внутреннее самоуспокоение.

Лень.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

5. 01. 1987 г.

Чувствую себя - хорошо, легко, ни о чем не печалюсь.

"Лето красное пропела…." - вот характеристика моего состояния.

Появляються хорошие идеи. Весел, добродушен, от любых осложнений нахожу способ избавиться.

Как и от работы тоже. Но при желании - могу работать! А почему бы и нет?

Все хорошо!

И здоровье хорошее, и кругом - у всех все хорошо. Они кажутся мне счастливыми.

Голова работает хорошо. Но настолько спокоен что если и вижу опасность - то могу не придать ей значение.

Безразличен к ней.

Самоуверен, интелектуальному юмору предпочитаю просто дурачиться.

Утомляет все что мешает быть мне в безмятежном состоянии, но без злобы.

Просто нахожу возможность избегать этого.

Нравиться - удобства. Нравиться - точность в действиях (лишнее, ненужное - утомляет).

Эмоции - настолько положительные что не сдерживаю их.

Нет причин.

Людей вокруг меня - чувствую, понимаю хорошо.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии? 10.03. 1987 г.

Прекрасно работал над биоритмами - уверенно, эффективно, интересно, понятно. Анализ - хороший. С друзьями на работе - чувствую себя самоуверено, со всеми нахожу общий язык.

Чувствую когда мое общение - нравится, а когда нет.

Мне так удобно внутри самого себя, что окружающее общество нужно мне лишь что-бы немного повеселиться, разрядиться…

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

6. 04. 1987 г.

Хорошая возбудимость. Внутри себя спорить интереснее чем с кем-то снаружи.

Познавательные радиопрограммы воспринимаю легко, но требователен к их качеству.

НЕ ХОЧУ УСТАВАТЬ - это мое отношение к жизни.

Хотел сочинять музыку - утомляет. Так как заставляет сосредоточиваться.

В голове появляются хорошие идеи.

Мое состояние: + + - 1. 04. 1987 г.

Какой-то скучный. Пассивный. В самодеятельном театре попросили придумать что-то интересное, но я не смог….

Интереснее копаться в себе самом.

С удовольствием слушаю познавательные программы, но быстро устаю от них. А когда не слушаю - начинаю скучать за ним.

Стараюсь ни с кем не портить отношения.

Быстро устаю от каких-либо выяснении отношений.

В данный момент, начав работать над биоритмами - неплохо сосредотачиваюсь на этом., но не способен охватывать все области, быстро забываю, а вспомнив - готов считать неправильным то что недавно считал правильным.

Вообще, все равно - что спать, что сидеть, что читать… безразличие.

На цифры память хорошая, но в работе - чувствую себя как будто в тумане.

Хороший юмор. Если мне что-то смешно (а это может быть мой собственный юмор) то смеюсь от всей души не обращая внимание на окружающих.

Больше прислушиваюсь к своему внутреннему состоянию.

Есть идеи. Нравится искать, вникать в суть идей, делать открытия.

Но когда строю длинную цепь умозаключений - она теряется.

Желания слушать музыку - особого нету.

Впрочем если играет - тоже нормально.

Только что меня осенила очередная идея:

- Я не открыл сегодня до конца - все свои возможности!

Таких идей много сегодня. Что за день - гениальных идей?

Голова как компьютер. Загрузишь информацию для задачи - и ждешь ответа.

В голове большое количество идей. Меня явно тянет к умственной работе.

Больше - чем к физической.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии? 29. 04. 1987 г.

Впечатлителен. Памяти на события нет абсолютно.

Музыка - не слушаеться, как будто она проходит мимо ушей.

Информационные программы заставляют сосредоточиваться, но быстро устаю.

Информация - намного лучше слушаеться чем музыка.

К грубой физической работе - ленив, но вынослив.

Больше расположен к творческой работе.

Нравиться разрабатывать и собирать радиосхему.

В компании - скучен, пассивен, но неожиданно бываю остроумен, даже сам себя удивляю.

Избегаю конфликтов.

Какой-то чувствительный (ранимый) в себе, и в то же время безразличен к окружающим.

Есть чувство что неприятен в разговоре для других.

В театре, чувствительность к себе - мешает мне настроиться на сцене что-бы играть для зрителей в зале…

Ленив.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии? 24. 05. 1987 г.

Сегодня, боязнь конфликтов - спровоцировала меня на…. конфликт, с целью что-бы потом их больше не было.

В процессе спора - я хорошо подбирал аргументы, избегал возбуждать эмоции у со мной спорящего, и в то же время хорошо сам "зажигался" когда чувствовал что я прав.

Много говорил. Кажеться, я даже увлекся этим спором.

Легко переключался с темы на тему.

В поиске истины - готов приводить всевозможные аргументы.

Порой даже жестокие. Потом извинился за это.

Память хорошая.

Включая на цифры.

Мое состояние: + 0 + В театре - на сцене получался живой образ, легкость в игре, выносливость, чувство удовольствия от игры.

Легко репетировать - даже наедине, перед зеркалом.

Настолько вжился в образ что даже не мог уснуть ночью.

Хорошее настроение. Хотя немного мнителен, обидчив и сварлив.

Мое состояние: + + 0 3.04. 1987 г.

Эмоций почти нету, хоть есть особенность - когда мне сказали плохую новость и я должен был моментально принять решение, то я инстинктивно принял правильное.

Мои поступки - инстинктивны и хотя я имею достаточно большой выбор для принятия, - я выбираю самые правильные.

Осторожен. Предпочитаю не рисковать. Если вынужден делать что-то рискованное то стараюсь надежно перестраховаться.

Склонен к принятию самостоятельных решений.

И быть максимально правильным.

Память на цифры - может быть, но на идеи - совсем плохая.

Не склонен переживать чувства - в себе, не хочеться уходить сам в себя.

Нравиться самому напевать музыку а не слушать извне.

Тянет к сексу.

И к контролю за своими внутренними чувствами.

Стараюсь избегать всего что может возбуждать их извне.

Ремонтируя радиоприемник заметил что нетерпелив. И даже безалаберный.

Все "улетало" с рук.

Кажеться, сначала что-то делал а потом только думал.

В итоге вместо ремонта - чуть вообще не доломал мой приемник.

Хотя внутри меня - эмоциональный покой, но… не в моих руках.

Мое состояние: + - 0 27. 01. 1987 г.

Какая-то тревога внутри меня, ощущение что что-то угрожает моей работе, моему положению или просто - моему душевному покою.

Чувствую готовность к работе, к каким-то действиям, но как только начинаю что-то делать - уже через час хочу закончить это.

В голове много идей, неплохо их анализирую.

Могу трезво оценивать ситуацию но трудно справляться с возникающими отрицательными эмоциями.

Через час - другой- от бушевавших эмоций не остается и следа.

Память хорошая. Легко нахожу общий язык с разными людьми.

Работоспособность тоже хорошая. С удовольствием работал над своей книгой.

Можно подвести такой итог о своем состоянии: душевное спокойствие, хорошая работоспособность, практичность и даже расчетливость, много идей, приятен в общении.

Мое состояние: + 0 0 28. 01. 1987 г.

Раздражительный, обидчивый, легко теряю душевное равновесие.

Впечатлителен, мечтателен. Но выражается это не на людях а в себе, внутри.

Пи общении с людьми - склонность к обостренным чувствам внутри меня только мешают общению.

Чутко реагирую на отношение к себе окружающих. Как положительное так и отрицательное. Если что не так - сразу обижаюсь.

И такое общение сильно угнетает меня.

Какой-то ранимый, чувствительный, как черепаха с которой сорвали защитный панцирь.

Хочеться уйти от окружающих забот и хлопот. И спрятаться где-то.

Хочеться что-то делать. Что-бы отвлечься.

Но если работа кажеться пустой - становится еще более тягостней.

Повышенное чувство ответственности, даже совестливости (может из-за боязни получить выговор который окончательно испортит мне настроение?).

В общении с коллегами на работе - могу легко иммитировать чувства, изображать радость или удивление когда нужно, но долго поддерживать такую игру - не получаеться.