Вячеслав Касьянов - Vovan Vs. Капитан

• Название: Vovan Vs. Капитан
• Автор: Вячеслав Касьянов
• Жанр: Фэнтези

Комедийный супербоевик с элементами ужасов, катастроф и эротики

Это довольно саркастическая повесть, которая по объему тянет на роман, а по бредовости и на целую эпопею. Хорошего вкуса в ней ноль, но зато более, чем достаточно комедийных битв, катастроф, ужасов, и мата. Эротики немного, но она есть. Первая глава, как я считаю, наименее художественно ценная, и это не завлекаловка, а чистая правда. В общем и целом, автор обещает всем осмелившимся тонну жуткого и смешного удовольствия. В этой книге есть все, что вы можете себе представить. Как говорил герой одного фильма: сауна — это все, и еще кое-что. Поскольку текст очень большой, неизбежны ляпы и опечатки, которые автор обязуется со временем исправить. Повесть понравится читателям с чувством черного юмора, которым нравится одновременно "Живая мертвечина" Питера Джексона и мультфильм "Остров сокровищ". Фэнтэзи как таковая начинается со второй части (повесть поделена на 5 частей), поэтому самые нетерпеливые могут начать прямо с нее. Суть будет немного потеряна, но это, наверное, не важно. Сам этот опус посвящен жутким 1990-м и в какой-то степени отражает ту бредятину, которая тогда происходила.

---

Но тут в дело вступили разъяренные Чужие. Самый свирепый Чужой расшвырял всю охрану генерала Дуболомова, схватил его за грудки и сейчас же отгрыз ему голову. Увидев смерть своего командира, солдаты перепугались и хотели уже было потерять боевой дух, но тут Чужой вдруг чем-то подавился и начал страшно кашлять, а потом громко и невоспитанно рыгнул. В животе у него чего-то заурчало, а через секунду он взорвался, загадив частями своего тела и вонючими внутренностями полдвора. Перед тем, как Чужой его убил, генерал Дуболомов успел сунуть ему в пасть противотанковую гранату.

— Так вот как их можно победить! — догадались солдаты. — Врага надо уничтожать изнутри! Да здравствует товарищ генерал!

Тут же солдаты, как заправские камикадзе, стали храбро бросаться в пасть Чужим с противотанковыми гранатами в руках, в последнюю секунду перед смертью вырывая чеку, и уже через полчаса все до единого Чужие были уничтожены. Их толстенная кожа, несмотря на свою толщину и кислотонепроницаемость, не могла выдержать взрыва гранаты, которая запросто пробивала танкювую броню. Это была большая потеря для свирепой Армии тьмы. Напрасно разъяренная Живая Мертвечина приказывала Чужим не брать солдат в рот, а убивать их другим способом: Чужие были тупые и следовали только своему инстинкту, а новозеландский акцент Живой Мертвечины они ни черта не понимали.

Тем временем восставшие из ада, проблевавшись как следует, снова набросились на Спауна, и он опять раскрутил их до невозможности, но им теперь это было нипочем.

— Ха-ха! — говорил главный восставший по имени Пинхед, вся голова которого была утыкана гвоздями. — Придумай что-нибудь другое, Спаунишка! А мы тебя все равно замочим, рано или поздно!

Спаун попытался расчленить восставших своими циркулярными цепями, но у него это не вышло, потому что не было предусмотрено сценарием фильма "Спаун". А восставшие уже снова начали теснить его.

— Черт, что же делать? — подумал Спаун.

Тут неизвестно откуда появился Стивен Хокинг в инвалидной коляске — человек с самым высоким IQ в мире.

— Спаун! — закричал он. — Добудь мне их адский кубик, а остальное я сделаю сам!

— И где же я его добуду? — спросил Спаун.

— Он у Пинхеда! — сказал Стивен Хокинг. — Где он еще может быть? Не тормози, сникерсни!

— А ты не выебывайся, — огрызнулся Спаун, отшвырнув какого-то телемертвеца и попутно отдирая от ног злобных зубастиков и гремлинов. — Сейчас достану.

Он бросился на Пинхеда и стал нагло шарить у него по карманам.

— Эй, твою мать, что ты делаешь? — разозлился Пинхед. — Ребята, мочите его!

На Спауна тотчас навалились все оказавшиеся поблизости восставшие, но Спаун привязал их друг к другу своими цепями, чтобы они не мешались, и продолжил лапать Пинхеда. Пинхед от злости дрался, царапался и кусался, но со Спауном ничего не мог поделать.

— Ага, вот он! — обрадовался Спаун, доставая кубик у Пинхеда из трусов. — Интересно, что он делал у тебя в трусах, адский ты извращенец?

— Сука, отдай кубик! — орал Пинхед, от злости позабыв, что по имиджу ему орать не свойственно.

— Пошел в пизду, — отвечал ему Спаун, обмотал Пинхеда цепями и так раскрутил, что сам чуть не улетел вместе с ним.

— Спаун, балбес, дай мне сначала кубик, а потом можешь вертеть этого Пинхеда, сколько хочешь! — кричал Стивен Хокинг. — Только сам кубик не крути! Время дорого!

Спаун опомнился и бросил кубик Стивену Хокингу. Стивен Хокинг ловко поймал его и начал крутить, что твой кубик-рубик, ища единственную правильную комбинацию. И тут вдруг несколько гремлинов схватили его инвалидное кресло за левое колесо, а несколько зубастиков — за правое, вцепились в них своими острыми зубами да и отгрызли их в одну секунду.

Бедный Стивен Хокинг упал на землю и заплакал от обиды, а гремлины с зубастиками тем временем запрыгнули на него и давай кусать и царапать, пытаясь отобрать магический адский кубик.

— Черт! — заругался Стивен Хокинг, истекая кровью. — Отстаньте от меня, маленькие сволочи! Из-за вас я не могу подобрать правильную комбинацию.

— Эй ты, ботаник, ну, ты собрал кубик или нет? — вопил Спаун. — Я уже заебался этого Батхеда крутить! То есть, Пинхеда.

— Блядь, дайте мне сконцентрироваться! — заорал Стивен Хокинг, от злости переходя на русский мат.

Он вырвал кубик из лап злобного зубастика и одним движением повернул его по трапециевидной траектории с диагональным переворотом и поперечным разворотом. Тут же из кубика выползли какие-то ржавые цепи и вцепились Стивену Хокингу в руки, ноги, грудь и голову.

— Тьфу ты! — сплюнул Стивен Хокинг. — Не туда крутанул. Ебаные гремлины! Попробуй тут сосредоточиться! Хотя ноги у меня все равно парализованы, так что, мне и не больно.

Стивен Хокинг еще раз крутнул кубик, на этот раз по ромбообразной траектории без диагонального переворота, но с очень сложным разворотом, и как раз в этот самый момент адские цепи разорвали его в клочья.

Но тут кубик вдруг засветился каким-то несуществующим внутренним светом, потом его грани начали вращаться с непостижимой логикой и, наконец, заиграл инструментальный трэк группы Metallica "The Call of Ktulu", под который восставшие из ада во главе с Пинхедом начали глючно мутировать, а, мутировав до неузнаваемости, все провалились обратно в ад, откуда их вызвал доктор Извращенков, причем они издавали такие жуткие крики и вопли, которым даже сам синемордый Клоун позавидовал бы.

— Фух! — выдохнул Спаун. — Наконец-то! Вот что значит самый высокий IQ в мире! Даже с отгрызенными ногами работает. Только ему самому, бедняге, это не помогло.

И Спаун с грустью посмотрел на разбросанные по всему двору внутренности и конечности Стивена Хокинга, которые уже были раздавлены всмятку ногами сотен сражающихся суперзлодеев и солдат, а затем, вздохнув, взглянул на небо, чтобы набраться сил для новой битвы — и увидел там такое, что чуть в штаны не наложил.

Над полем битвы бесшумно реял невыразимо кошмарный, непередаваемо ужасный и невообразимо жуткий монстр — Ужас с советско-польской границы, который только и ждал того, чтобы федеральные бойцы посмотрели на него хотя бы одним глазком, и этого было бы достаточно, чтобы убить их всех на месте, как им уже были ранее убиты девятнадцать тысяч восемьсот семьдесят девять человек, не считая женщин и детей. Даже Спаун от ужаса едва было не бросился бежать и даже несколько раз порывался побежать и, в конце концов, все-таки не выдержал и побежал — конечно, не потому, что испугался, а для того, чтобы предупредить бойцов, чтобы они не смотрели на небо. На самого Спауна Ужас не действовал, так как Спаун давным-давно был мертв и вернулся с того света, чтобы отомстить Клоуну, а взгляд Ужаса убивал только живых существ.

Итак, сломя голову, Спаун помчался к месту наибольшего сосредоточения федеральных войск, а страшная битва в это время продолжалась, и пока непонятно было, на чьей стороне перевес. Федеральные войска уничтожили Клоуна, восставших из ада, похитителей тел, Чужих и множество зловещих мертвецов и зомби, но адская армия была слишком велика. Кроме того, откуда ни возьмись, налетели какие-то невидимые прозрачные монстры и стали со страшной жестокостью убивать русских солдат одного за другим и, как назло, их совершенно нельзя было разглядеть. То тут, то там окровавленные трупы бойцов падали замертво на землю без всякой причины, как будто их косила чума.

А инопланетные монстры из Темного города, которые использовали человеческие трупы для своих тел, стояли стройным рядом и пытались объединить свой разум в один, чтобы победить российскую армию силой воли. Они бы давно уже это сделали, но им все время кто-то мешал: то на головы им сваливался чей-нибудь труп, то восставшие из ада, летающие по воздуху на каких-то цепях, сбивали их с ног целыми шеренгами и вдобавок еще и заблевали им всю одежду, а то рядом раздавались такие истошные вопли, что совершенно невозможно было сосредоточиться. Но, наконец, Армия тьмы начала теснить правительственные войска и оттеснила их от темногородцев. И тогда через минуту вдруг все увидели, как танки, и без того ненужные, начали взрываться один за другим с интервалом в одну секунду, а солдаты, мало того, что их целыми пачками косили какие-то невидимые монстры, стали и вовсе валиться замертво непонятно почему. Так действовал коллективный разум повелителей Темного города.

Вот тут-то, в этот практически безнадежный момент с крыши дома на головы темногородцам прыгнул ни кто иной, как Хомокилер лютый бугроцефалоидный.

Он весь был покрыт какой-то жуткой броней с шипами и, когда двигался на восьми ногах, был ростом в полтора метра и похож на огромного броненосца, но сейчас он двигался на двух и поэтому достигал 4 метров, если верить Юрию Петухову. Остальные же лапы ему были нужны для битвы. Обрушившись сверху на врагов, хомокилер начал рвать их с такой свирепостью, что буквально за несколько минут перевел на ошметки две трети монстров, которым теперь пришлось на него отвлекаться и поэтому взрывы танков и убийства солдат на время прекратились, и за дело снова взялись невидимые чудовища.