Г Хазан - Коллекция анекдотов

• Название: Коллекция анекдотов
• Автор: Г Хазан
• Жанр: Прочий юмор

---

1517. Продавец покупательнице: - Вы за три часа примерили семнадцать платьев! - Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.

1518. Человек у обувного прилавка: - У вас есть мужская обувь? - Нет. - А женская? - Тоже нет. - Ну, а детская? - Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

1519. Продавец и покупатель в магазине: - Синька есть? - Есть. - Какого цвета? - Белого, твою мать!

1520. Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице: - Десяток яиц. - Яйца кончились. Возьмите яичный порошок. - Хорошо. - (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

1521. В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик: - Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите...

1522. В магазине одежды. Покупатель: - У вас есть мужские трусы? Продавщица: - Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? - Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

1523. Покупатель: - Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь. Продавец: - Я тоже.

1524. Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию: - Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы? - Гм..., - замечает продавец. - А что, по-вашему, должно было из них вылезти?

1525. Пожилая дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца вон то, с полосками. - Мадам, но ведь горизонтальные линии полнят... - Да вы что, наглец, думаете, я кушать это платье буду?

1526. В ювелирном магазине. - Сколько стоит это колье? - Сто тысяч. - Кошмар! А вон то кольцо? - Два кошмара, мадам.

1527. Пришел мужик в магазин. - У вас сметана есть? - Нет. - Так вам и надо!

1528. К торговцу собаками приходит человек и заявляет: - Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла. Торговец удивленно говорит: - Странно! У меня она ничего подобного не делала.

1529. Покупатель спрашивает у продавца: - У вас пряники свежие? - Да нет, очень старые, даже заплесневели. - А печенье? - О нет, возьмите уж лучше пряники!

1530. В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель: -Уважаемая, я потерял жену! Ответ последовал незамедлительно. - Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.

1531. В музыкальный салон заходит молодой человек. Ему предлагают записи самых модных групп, компакт-диски, альбомы. Молодой человек все внимательно просматривает, потом прослушивает, делает новый заказ. Неожиданно он останавливает продавца: - Все, спасибо, дождь перестал. И удалился.

1532. Приходит мужик в магазин и говорит продавщице: - Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста. - Хорошо! - А можно порезать? - Хорошо! - Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие... Порежьте, пожалуйста, квадратиками. Продавец, недоумевая, режет. - Круто! А можно треугольничками? Продавец, свирепея, рубит. - Классно! А ну давайте меленько-меленько! Продавец, багровея: - Мужик, ты что, псих?!!! Мужик, суетясь, роется в карманах: - Да... У меня и справочка есть.

1533. Покупатель спрашивает продавца: - Что значит 90 дней гарантии на эту вещь? - Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 90 дней.

1534. Человек покупает в магазине модель корабля: - Скажите, а он тонет? - Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".

1535. В магазине: - Колбаса есть? - Есть. - А копченая? - Есть. - А красная икра есть? - Есть. - А черная? - Тоже есть. - Да вы что, издеваетесь? - Сам же первый начал.

1536. Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой акулы? - А для чего? - Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

1537. В магазине: - Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки? - Например, такой, как на мне? - Нет, почище.

1538. Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани. Продавец спрашивает: - А на что вы ее берете? - На костюм. - Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра. - Ну да, это на костюм. А на кепку?

1539. Ревизор директору продмага: - Вся ваша недостача списана на мышей.А я необнаружил ни одной норки. - Так это были летучие мыши.

1540. - Я хотел бы купить книгу... - Какого содержания? - Для больного... - Так, может, Библию? - Нет, он болен не до такой степени!

1541. В обувном магазине супруги выбирают туфли. - Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки! - Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги катер можно купить!

1542. Хозяин обувного магазина задал вопрос претенденту на место продавца: - Предположим, покупательница скажет, когда вы помогаете ей примерить обувь, мол, не кажется ли вам, что у меня правая нога больше левой? Что вы ей ответите на это? - Я скажу ей: "Что вы, мадам! Это у вас левая нога меньше правой!" - Вы приняты на работу! - удовлетворенно сказал хозяин.

1543. В книжном магазине продавец спрашивает: - Вам что-нибудь полегче? - Мне все равно, я на машине.

1544. - Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием! - Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

1545. - Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене. - Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?

1546. В парфюмерном магазине: - Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

1547. - Значит, это самая новая ткань? - Только вчера получил, прямо с фабрики! - А она не линяет? - Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

1548. В магазине: - Скажите, эта кофточка не линяет? - Что вы! Окраска - на века! - Жать, что цвет немного темноват... - Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?

1549. Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

1550. Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец, приносят туфли 49-го размера. - И этот мал. - Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже начинаются чемоданы.

1551. В мебельном магазине. - Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился. - Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

1552. У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает - куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец: - Что желаете? - Кусок мыла. - 100 франков. - А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла? - Пожалуйста... - А если 25 - четверть мыла дадите? - Конечно... Турист отдал деньги, смотрит - продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там - презерватив. - Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались.

1553. - Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день. - Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

1554. - Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца. - Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

1555. В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит: - Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть. - Да пусть берет, он за семь заплатил.

1556. В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала: - Вот эту. - Мадам, вам завернуть или так полетите?

1557. - Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!

1558. Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к продавцу: - Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см. Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил: - Сколько вы сказали? - Вас смущает количество? - Да, обычно женщины берут 70-75 см. - А я хочу, чтобы были видны мои чашечки... - Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!

1559. К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает: - Тут ровно кило двести. А что у вас там? - Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

1560. В мясной лавке. - Что желаете, мадам? - Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

1561. В магазин приходит заика: - М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет. - В-в-вам к-к-каких? - С-с-сволочь! - Т-т-таких нет!

1562. Хорошенькая покупательница в магазине: - Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете? - Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

1563. Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина, владелец проводил ее до дверей. - Вы были столь любезны и внимательны ко мне, - стала она благодарить его. - Наверное, беспокоились, что я сама не найду выхода? - Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у нас стало пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными.