Г Хазан - Коллекция анекдотов

• Название: Коллекция анекдотов
• Автор: Г Хазан
• Жанр: Прочий юмор

---

1193. Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей, возмущенно: - Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!

1194. Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу бегемот лягушку бьет. - Ты что лягушку бьешь? - А я всех бью, у кого рот широкий. - Ню, ню.

1195. Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона". Лиса не выдержала: - Заяц! Прекрати, а то голову оторву! - Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц. Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять: - Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал: - Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить? Лиса: - Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!

1196. Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: - Слушай, тяжело тащить, может съедим половину. - Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем почеловечески.

1197. Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса. - Ты кто? - Я лиса. - Записывая: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак! Лиса заплакала. Идет дальше. Навстречу медведь. - Ты кто? - Я медведь! - Записывая: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед! Медведь заплакал. Идет дальше. Навстречу заяц. - Ты кто? - Я заяц!!! - Записывая: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! - А можно не приходить? - Можно. Вычеркиваю.

1198. Приходит еж к сове. - Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется? - От кого-то убегать будешь. - Сова, а к чему левая лапка чешется? - Кто-то тебя догонять будет. - А к чему ушко чешется? - Кто-то тебя бить будет. - Сова, а к чему носик чешется? - Еж, ты бы ПОМЫЛСЯ!..

1199. Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую: - Слушай, а я ядовитая? - Еще бы, ведь ты гадюка. А что? - Ну все, тогда мне хана. Я язык прикусила...

1200. Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана. - Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец? - А пошли со мной, покажу. Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной бархан, и видит верблюд - в лощине стоит стадо джейранов. Джейран: - Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!

1201. Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!"

1202. Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает. - Обезьяна, ты чего делаешь-то? - Дай стольник, скажу. Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно. - Ну ладно, - думает, - дам уж. Дал. Та ему отвечает: - Шкурку от банана стираю. - Ты что, дура что ли? - Дура не дура, а свою тысячу в день имею.

1203. У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом Морозом станешь!

1204. Сидит в болоте бегемот с большого бодуна, одна башка торчит, а тут глядь - лягушонок с кочки на кочку прыгает. Прыгал, прыгал и приземлился тому бегемоту на кумпол. Бегемот (грустно): - Ты кто? - Я - лягушонок Лева! Бегемот, хлопая себя по башке: - Ох, Лева, как мне х**во!

1205. Заяц говорит волку: - Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть. - Согласен. - Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери. Волк молчит. - Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери. Волк молчит. - Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка". Волк радостно кричит: - Три пары ботинок!!!

1206. Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено, головами вниз; а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются: - Чего это она вверх головой висит? - А, йогой занимается!

1207. Идет охота на уток, мимо пролетает мушка. Вдруг мимо пролетела пуля, а мушка летит и низким, густым, громким голосом причитает: - Не, офигели, чуть-чуть такую птицу не подстрелили! Я что, на утку сильно похожа?

1208. Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок: - Ой, папа, смотри - ангел полетел...

1209. Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову: - Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.

1210. Летит орел, очень большой орел. Тут к нему на крыло садится воробей, маленький такой. Сидит. Летят. Надоело орлу воробьишку терпеть, он и спрашивает: О. - Ты чего? В. - Ничего, а ты чего? О. - Да я ничего... В. - Ну и все!!!

1211. Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому: "Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!"

1212. Собака бежит по пустыне: "Если сейчас не найду столб - описаюсь..."

1213. Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает: - А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок? - Не знаю - кто как, а я нефть ищу.

1214. Один кобель говорит другому: - Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки? - Мне блондинки. - А мне - Каштанки.

1215. - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь ключи от машины!

1216. Воспылал один динозавр страстью к прекрасной юной динозаврихе и предложил ей заняться с ним естественным доисторическим развлечением. Но динозавриха ответила: - Я еще маленькая... Приходи, когда мне исполнится восемнадцать миллионов лет! Пригорюнился динозавр, но все же терпеливо дождался этого момента. Но когда он в порыве страсти бросился к ней, то она вновь не захотела предаться с ним роковой страсти. - Как же так? - вскричал огорошенный динозавр. - Ведь я терпеливо ждал твоего восемнадцатимиллионолетия! - Глупенький... У меня только начались тысячные...

1217. Издал лев, царь зверей, закон значит: - Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит х**м по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: - Сколько кило? - Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста. - Ах ты, косой обманщик!!! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: - Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли? - Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

1218. Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит: - Слышь, косой, давай волку падлу кинем! - Давай, а как? - Ты подходишь к нему и спрашиваешь: "А где твоя красная шапочка?", он и ответит: "Нет у меня никакой красной шапочки!", дальше - мое, дело. Заяц подходит к волку и спрашивает: - Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка? - Нет у меня никакой красной шапочки. Тут из кустов выползает медведь, говорит: "Вот твоя красная шапочка" и одевает на голову волку унитаз. Через некоторое время опять медведь к косому подкатывается и говорит: - Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять подколем! - Давай, а теперь как? - Подходишь к нему и спрашиваешь: " Волк, а где твои красные перчатки?", дальше - мое, дело. Подходит опять заяц к волку и говорит: - Волк, а где твои красные перчатки? Волк, быстро пряча руки за спину, отвечает: - Да нет у меня никаких перчаток!!! Тут из-за дерева вываливает медведь и, одевая со всей силы на голову волку унитаз, говорит: - Вот твоя красная шапочка.

Телефонный анекдот

1219. - Алло, это магазин? - Магазин. - А ситчик у вас есть? - Есть. - Веселенький? - Приезжай, уссышься!

1220. - Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама, Смольный давай!

1221. - Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа". - Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку.

1222. Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал, снимает трубку: - Алло! То есть, как это пошел на фиг?!!!

1223. В третьем часу ночи. Телефонный звонок: - Алло! Вы, наверное, уже спали? - Конечно, спал! - Тогда извините, я перезвоню утром.

1224. - Ты телефон Ани не знаешь? - Нет. - Ну хотя бы приблизительно.

1225. Звонок в три часа ночи: - Алло! Ты тоже не спишь...

1226. Звонок по телефону : - Ало, это бюро добрых услуг??? - Ну да, а какого хрена тебе надо?