Г Хазан - Коллекция анекдотов

• Название: Коллекция анекдотов
• Автор: Г Хазан
• Жанр: Прочий юмор

---

10539. Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители съели вождя-побежденного. - Невкусно! - сказал один. - Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.

10540. - Почему Советы ввели войска именно в Афганистан? - Они решили начать по алфавиту.

10541. Плакат на советской военной базе в Афганистане: "Советские солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, Родина пошлет вас на отдых в Югославию!"

10542. - С кем граничит Советский Союз? - С кем хочет, с тем и граничит.

10543. Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской олимпиады: "Если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!"

10544. Не учли разницу между московским и римским временем, и о покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно было совершено.

10545. Два мальчика переговариваются через берлинскую стену. - А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец. - А у нас социализм! - Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм! - А тогда у тебя апельсина не будет!

10546. Один восточногерманский полицейский спрашивает другого: - Что ты думаешь о нашем режиме? - То же, что и ты. - Тогда мой долг - арестовать тебя!

10547. При приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали, какая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и его приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий знал. Он получил три года.

10548. Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли встречать с плакатом: "Да здравствует клика Тито!"

10549. Леспромхоз. Митинг солидарности с борющимся народом Чили. Натаскали мужика выступить: - Я не знаю, кто такая Чили, и какого хунта ей надо, но если Луиса не вытащат из котлована, мы работать не будем!

10550. Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом сосущем было написано название одной из стран народной демократии. - А где же сам Советский Союз? - спросил Брежнев. - Я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят порнографию.

10551. - Как разрешить ближневосточный кризис? - Дать Даяну звание Героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз.

10552. В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - день исхода из Египта.

10553. Директор школы входит в класс и объявляет: - Вайнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите - будет арабская делегация!

10554. - Скажите честно: вам нравится Лумумба? - спрашивают советского посла на банкете в Конго руководители нового режима. - Да, нравится! - отвечает принципиальный коммунист. - Тогда съешьте еще кусочек!

10555. - Почему наши войска перешли чехословацкую границу? - Потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.

10556. - Какая разница между братской помощью и агрессией? - Братская помощь - это когда пятеро темной ночью бросаются на одного, а агрессия - когда один среди бела дня бросается на пятерых.

10557. - Кто русские чехам - друзья или братья? - Конечно, братья! Друзей выбирают!

10558. - Что такое наручники? - Узы братской дружбы. - А что такое танк? - Карета неотложной братской помощи.

10559. Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с Чехословакией о нормализации подписали т. Брежнев, т. Гречко и Т-60.

10560. - Почему советские войска так долго находятся в Чехословакии? - Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.

10561. - Какая страна самая нейтральная? - Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

10562. - Какая страна самая защищенная? - Израиль. У него нет дружественных соседей.

10563. После братской помощи Чехословакии на наружной стене пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска: "выставка эль-Гречко".

10564. Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не "Интернационал", а "Интервенционал".

10565. Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобода, но Советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране превратилась в Черник.

10566. Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий.

10567. На политзанятиях в чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах. - Империалисты всегда хотели завоевать нашу Родину! - Правильно. Что вы еще можете сказать? - Но Советский Союз их опередил!

10568. Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: они ушли!!

10569. - Какая последняя надежда Чехословакии? - Сталинизм с человеческим лицом.

10570. Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы". На плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!".

10571. Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла Второго, выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать. - Постройте в Польше самый большой в мире костел! - Идет. Но назвать его придется собором Святого Леонида. - Идет. Но мощи обеспечьте сами.

10572. После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ, запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то могут прийти русские!

10573. - Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную проблему? - Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.

10574. Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее в обмен на исполнение трех желаний. - Мое первое желание, - сказал старик, - чтобы Китай напал на нас. Второе - чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье - чтобы Китай в третий раз напал на нас! Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии. - Как ты не понимаешь? - сказал старик. - При этом китайцы шесть раз пройдут через них!

10575. - Какой самый большой успех социалистического лагеря? - Он был один, теперь их стало целых два!

10576. - Что такое коммунизм по-китайски? - Советская власть плюс стерилизация всей страны.

10577. Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.

10578. - Из чего можно заключить, что земля круглая? - Все помои, которые мы льем на Запад, льются на нас с Востока.

10579. - Чем занимаются в советском посольстве в Пекине? - Изучают биографию Грибоедова.

10580. Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.

10581. - Чего больше всего боится Брежнев? - Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как китайцы.

10582. - Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата? - Только если в это время задние не будут размножаться.

10583. - Зачем ездила советская делегация в Финляндию? - Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.

10584. - Кто будет командовать в войне с Китаем? - Последний маршал в бой нас поведет!

10585. - Как будет называться война между СССР и Китаем? - Первая социалистическая.

10586. СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.

10587. Из сводки новостей 2000-го года: "На китайско-финской границе все спокойно".

10588. Стажеру в МИДе предложили написать ответ на ноту протеста одной из "банановых" республик. Через неделю начальник наставляет стажера: "Насрать" - пишется вместе, "не ебет" - раздельно, а "черная обезьяна" - с большой буквы, поскольку вы обращаетесь к Президенту республики...

10589. Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит милиционер и жестами объясняет, что здесь курить нельзя. Американец гасит сигарету и говорит: - О'кей, я понимайт, аэродром, аэродром...

Советская культура

10590. - Вы заметили, у нас сильно выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы еще не попадаем, но уже плюем.

10591. На юбилее режиссера: - Дорогие друзья! С радостью хочу познакомить вас с решением правительства: кинофильмам нашего юбиляра присвоен почетный знак количества.

10592. Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку "Идиота" Достоевского. - У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный работник министерства. - Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер?

10593. В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому: - До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич! - Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке... Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился: - И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичем!