Г Хазан - Коллекция анекдотов

• Название: Коллекция анекдотов
• Автор: Г Хазан
• Жанр: Прочий юмор

---

9658. На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула: - При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино! - Я - Софи Лорен! - Ну и что? Имя можно сменить.

9659. Супругу Альберта Эйнштейна спросили: - Вы знаете теорию относительности Эйнштейна? - Не очень, - призналась она. - Зато никто в мире лучше меня не знает самого Эйнштейна.

9660. Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке углубился в чтение. Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее отсчитанные на билет деньги. - Здесь не хватает, - сказал кондуктор. - Не может быть, - ответил ученый, не отрываясь от книжки - А я вам говорю - не хватает. Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть. Кондуктор возмутился: - Тогда считайте, вот - 15 пфеннигов. Так что не хватает еще пяти. Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел нужную монету. Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал: - Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.

9661. Шварценеггер едет в автобусе. - Вы на следующей выходите? - Да. - А перед вами? - Тоже, но они об этом еще не знают.

9662. Клинтон совершает утреннюю пробежку и видит проститутку на улице. Справившись о цене, отказывается: 100 баксов дорого, а за 50 она не хочет. На следующий день Клинтон бежит, а рядом с ним Хиллари. Вчерашняя шлюха кричит Клинтону: - Это то, что ты нашел за 50 долларов?!

9663. Тодор Живков спрашивает: - Кто стоит первым в списках миллионеров Болгарии? - Ваш сын. - Вот дети пошли. Значит, он экономил деньги, которые я ему давал на карманные расходы.

9664. - Что нужно, чтобы Битлз воссоединились? - Три пули, сынок, всего три пули...

9665. Встречаются Виктор Карэно с Хуаном Карлосом. Виктор говорит: - Знаешь Хуан?! Во-первых, Мария - проститутка, во-вторых, я с ней переспал! В-третьих, как тебе нравится второе? А Хуан ему отвечает: - Во-первых, я с ней давно не живу. Во-вторых, она болеет СПИДом! Втретьих, как тебе нравится второе?

9666. Ракел залетела, приходит к матери: - Мама, я залетела, а от кого не знаю, то ли от Маркуса, то ли от Вандерлея, посоветуй, что делать-то? - А ты, дочка, подожди несколько лет, а потом спроси у него добрый он или злой. Если добрый, то от Маркуса, а если злой, то от Вандерлея. Проходит несколько лет, Ракел подходит к сыну и спрашивает: - Сынок, ты у меня добрый или злой. - М-а-м-а, я у-у-м-н-ы-й.

9667. Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу. - Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто. - Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Марианне, обычно этот господин снимает комнату на один час...

9668. Тидро поставил Хосе-Игнасио подножку. Тот упал и говорит: - Хорошо, что губа подвернулась, а то бы нос разбил.

9669. Виктору стало плохо. Хосе-Игнасио положил его на диван и склонился над ним, чтобы развязать галстук. Тут в комнату влетает Мария: - Ах, Виктор, какой же ты подлец! Не успела я выйти, как ты мне уже изменяешь!

9670. Загадка: голова овечья, жопа человечья, сорок лет страдает, кто его не знает? Отгадка: Виктор из "Просто Марии".

9671. Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит мужу: - Смотри, как он ее любит! - А сколько ему за это платят!

9672. Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит: - Есаул! Подбегает есаул: - Чего надо? - Что вчера было то? - Да княжну утопил. - За что? - А так просто! - Хрен с ней, с княжной! Что еще было? - Деревеньку соседнюю спалил. - За что? - Да мужики с тобой пить отказались. - Большая деревенька то? - Да восемь сотен дворов. - Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было? - Да ничего особенного: песни пел, матерился. - Это плохо. - Да чего плохого то? - Перед коллективом неудобно.

9673. Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама. - Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество? - Я был на елке, сударыня. - На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то? - Волки, сударыня, волки.

9674. XIX век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, лицезрея из окна человека, косящего на поле траву. - Посмотрите, неужели это сам граф Толстой? - Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам.

9675. Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос: - Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а? - Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею! - Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры... Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение: - Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал... - Он с тросточкой такой, в цилиндре, с бакенбардами? - Да-да, он самый и есть! - Он в КПЗ сидит. Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!!

9676. Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне. - Саид, дай закурить. - Так нет сигарет, товарищ Сухов. - Как нет, только утром пачку брали. - Стреляли...

9677. Жеглов и Шарапов отдали хлебные карточки пострадавшей от воров женщине и сидят через три дня у себя в комнате, грустные и голодные. Вдруг Жеглов спрашивает: - А что, Шарапов, хотел бы ты сейчас супчика, да с потрошками? - А кого потрошить будем, Фокс нам еще нужен...

9678. - Нельзя тебе идти в банду, Володя, - говорит Жеглов Шарапову. - Так ведь я не надолго, Глеб. Только подзаработаю деньжат, золотишка, и обратно в управление.

9679. Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят - труп на дороге валяется. - Пиши, Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине. - Глебушка, а как писать: "на абочине" или "на обочине"? Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву. - Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.

9680. Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней - маленькая девочка на коленях у старушки. - Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам? - Очень, а кто эта малютка?

9681. Алла Пугачева выпустила духи, которые так и называются - "Алла". Надежда Бабкина в ответ на это решила выпустить эликсир молодости под названием "Бабкина Надежда".

9682. Приходит мужик к Пугачевой и говорит: - Здравствуйте, я хочу на вас жениться. - А кем ты работаешь? - Сантехником. - Сантехником? ? А сколько получаешь? - 300 тысяч. - Да я 300 тысяч только на туалетную бумагу трачу. - Ой! Извините, я не знал, что вы такая серуха.

9683. Как то раз в школе задали Никулину, Вицину и Моргунову выучить стихотворение Некрасова "Мужичек с ноготок". Приходят они на урок, училка спрашивает: - Никулин, выучил? - Нет. - Садись, два! - Моргунов, выучил? - Нет. - Садись, два! - Вицин, выучил? - Да! - Рассказывай. - "Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел ..." - тут замечает, что Никулин с Моргуновым показывают кулак - " ... и тут же зашел."

9684. Хазанова не было на занятиях в кулинарном техникуме три дня. Преподаватель его и спрашивает: - Ты почему прогулял первый день? - На бабу залазил. - Так, интересно... А второй? - С бабы слазил. - Еще интересней. Ну а третий? - Отходил. Весь день руки и ноги тряслись. - Да где же ты такую бабу себе нашел? - А у ВДНХ с серпом стоит.

Черный юмор

9685. Жена говорит мужу: - Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. - Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. - Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? - Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

9686. - Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

9687. - Зачем вы бросили в уборную гранату? - Хотел узнать, занято там или нет.

9688. Родила женщина ребенка, идет с ним по улице, вдруг видит - в метрике вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, дает ребенка мяснику и говорит: - Взвесьте ребенка, пожалуйста, метрику надо заполнить. Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки: - Два килограмма. Без костей.

9689. Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает: - Ты чего ядрышко выплюнул? - Какое ядрышко, я зуб сломал...

9690. - Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?! - Что? - Его надо утопить!

9691. - Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила... Да не кулаком, сынок!

9692. Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде. - Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста. - Мама! Я еду без зуба!

9693. - Мама, мама! Папа нашелся! - Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

9694. Молодая нянька спрашивает более опытную: - А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная? - Да очень просто: если ребенок синеет - значит, холодная, краснеет горячая.

9695. Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живет.