Г Хазан - Коллекция анекдотов

• Название: Коллекция анекдотов
• Автор: Г Хазан
• Жанр: Прочий юмор

---

8426. Чукча приехал из Москвы и рассказывает: - Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как... - Тюленя? - Нет... - Оленя? - Нет, вкус... как... сношаться!

8427. Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: - Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили, рыбой пахнет.

8428. Однажды у чукчи спросили: - А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио? - Да. - Ну и что они говорят? - Да все больше пугают. - А как пугают? - А вот так: у-у-у-у!

8429. Однажды у чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченный" и знаю "посол на..."

8430. Сидит чукча и приговаривает: - Устал сегодня чукча, ох, устал! - Почему устал? - Однако, думал сегодня. Очень устал. - А почему очень устал? - Однако, сегодня целых три раза думал.

8431. Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик: - Эй, вы что делаете, она же взорвется! - Однако, ничего, у нас еще одна есть!

8432. Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: - Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем козырьки по бокам? - Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

8433. Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему: - Чукча, ты где так резать научился? - Тайга ходил. - Так там же нет никого... - И здесь никого не будет...

8434. Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают - ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во время стоянки пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится...

8435. Стоит чукча на посту, В кустах шорох. Он спрашивает, как положено: - Пароль? - Черное небо! - Неправильно, пароль - белая земля, проходи, в следующий раз не ошибайся.

8436. Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит: - Скажи пароль! - Пароль! - Проходи!

8437. - Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? - Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.

8438. Встречаются двое чукчей. Один другому: - Салют, козел! - Сам ты салют, - обиделся другой.

8439. Идут двое чукчей по тундре - видят б---ь русскую. Захотелось им ее, говорят: "Давай мы тебя любить будем". Она говорит - "Ладно, только презервативы оденьте, чтобы у меня детей не было." Через два месяца. Идут чукчи по тундре, один говорит другому: - Слушай, тебе моча в голову ударила? - Да! А тебе? - И мне! Давай резину снимем, пусть у нее дети будут!

8440. Чукча приходит с жалобой в ЖЭК: - Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.

8441. Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню, начинает хвастаться: - Большой город Москва, а меня там все знают! - Не может быть - не верят ему. - Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там - тьма. И ехскалатор там ездеет. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по нему люди вверх поднимаются, толкают меня и кричат: "Эй! Розенбай! Куда ты прешь!?

Прочие

8442. Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она: - Oh, honey, you finish? - No, I'm Swedish...

8443. - Финны - самый воинственный народ. - Почему? - Они даже спят с финками.

8444. - Почему итальянцы не едят шашлык? - А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!

8445. - Как можно определить бельгийца в магазине обуви? - Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.

8446. - Почему бельгиец, заходя в магазин, всегда смотрит себе под ноги? - Он ищет, где цены пониже.

8447. - Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев? - Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают.

8448. - Джо, купи у меня слона за сто долларов. - Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем. - Ну, купи двух слонов за сто долларов. - Это другое дело.

8449. Диалог посреди Копенгагена. Датчанин: - Вы иностранец? Янки: - Это вы иностранец, а я американец!

8450. Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене: - Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.

8451. Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера: - Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам? - Думаю, что да. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место.

8452. В Хьюстоне мужчина останавливает прохожего, и спрашивает: - Как мне побыстрее попасть в больницу? - А ты скажи что нибудь плохое про Техас...

8453. Встретились два американца. Один другого спрашивает: - Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой? - Да нет. Надоело... в черном теле держать.

8454. Москва. Разговаривает девица с американцем: - Ты что заканчивала? - Юрфак. - My fuck?!!

8455. Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец: - Хелло! А где папа? - Папа в командировке. - О, коммивояжер! А мама? - Дом подметает. - О, домохозяйка! А брат? - А брат на кухне яйца красит. - О, хиппи!

8456. Ирландец в Москве покупает билеты: - Two tickets to Dublin. - Куда... блин?!

8457. Отец и сын-поморы прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом: - Му-у, - показывает 2 пальца. - Бе-е, - показывает 3 пальца. Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3 баранов. Сын думает: - Вот вырасту, тоже выучу английский.

8458. - Какой самый быстрый зверь в мире? - Наверное, гепард? - Нет, чеченец в "Мерседесе".

8459. В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть пункт о половой принадлежности лица, задается он по-английски - sex. Будущий эмигрант из маленького городка под Баку на него ответил - 2 раза в неделю. Работник посольства: - Вы должны здесь отметить - мужчина или женщина. - Это мне безразлично!

8460. - Почему в арабских школах не бывает уроков вождения и полового воспитания в один и тот же день? - Потому что и верблюды должны отдыхать.

8461. Встречаются два друга, и один другому говорит: - А ты знаешь, что японцы спутник запустили. - Нет. А как ты узнал??? - Да я вот вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг увидел спутник, а он все щурится и щурится...

8462. - Почему японцы не курят и не пьют? - Потому что они и так желтые и косые.

8463. Идет один монгол, а навстречу ему другой: - Сосед, ты куда идешь? - В баню иду. - Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню идешь.

8464. По диким степям Забайкалья на лошади едет бурят. Смотрит - посреди степи стоит сооружение, а вокруг него люди мельтешат. Подъехал, объехал вокруг - ничего не понял. Тут один мужик отошел в сторону. Бурят его и спрашивает: - Эй парень, что твоя машинка делают? Тот и отвечает - Бурят (буровая вышка это была, стало быть) Бурят подумал, ухмыльнулся недоверчиво: - Врешь, однако, моя знает, какой машинка бурят делают!

8465. Лежат два узбека на травке, в небо глядят. - Хотел бы я, уважаемый, стать министром, на работу бы не ездил, сидел бы дома да бумажки подписывал, вот хорошо-то. - А я, о мудрейший, хотел бы стать змеей. - Такой хороший человек, а змеей? - Ты только представь, она даже ходит лежа!

8466. Восточный человек уехал с родины на заработки. И там помер. Друзья шлют родне телеграмму. Чтобы смягчить удар, написали так: "Магомэд тяжело заболел тчк похороны послэзавтра". Обеспокоенная родня шлет в ответ: "Сообщите точно - жив ли Магомэд?" Ответ: "Пока НЭТ".

8467. Азербайджанца спрашивают: - Как вы относитесь к национальной ограниченности? - Ненавижу национальную ограниченность... и армян.

8468. Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет: - Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом обезьяна. Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и повторяет: - Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна. Одессит поднимает глаза: - Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, и у них вполне прилично получается...

8469. Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: - Вы, наверно, никогда не вина не пьете? - Пью, в день по 3 литра... - Ну, значит, не курите? - Да пачки три уходит. - А с дамами, наверно, совсем не... - Да как не... Что ж я, не человек что ли?! - Как же вы до таких лет дожили?! - До каких "таких"?! Мне 32!

8470. Идет мужик по необитаемому острову, видит - негр под пальмой сидит, грустный такой, печальный: - Ты чего такой печальный? - Да вот, по Родине соскучился... - Так давай подсажу!

8471. Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя. - Какое имя вы хотели бы получить? - Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит. - Ого! А как это будет звучать по-индейски? - Ыау-у-у-у!!!