Андрей Яхонтов - Теория Глупости, или Учебник Жизни для Дураков-2

• Название: Теория Глупости, или Учебник Жизни для Дураков-2
• Автор: Андрей Яхонтов
• Издательство: МИК
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2002
• ISBN: 5-87902-016-9

«Теория глупости» — фундаментальный труд, продолжающий и развивающий основные положения романа «Учебник Жизни для Дураков», в котором содержатся первые, правда, весьма сжатые сведения о носителях недомыслия. Именно вам, остолопы и недотепы, эта книга нужна как никому.

Вас воспитывают, а вы не умнеете. Вас обманывают, а вы продолжаете верить. Вас обштопывают на каждом шагу и углу, а вы все равно упрямо остаетесь хранителями самой действенной и эффективной формы существования живых существ на планете — безумной ползучести. Что с вами делать? Как с вами быть? Возможна ли победа над недоразвитостью? Об этом размышляет автор в своем спорном, наверняка скандальном и провоцирующем разнотолки и кривотолки произведении.

Книга может быть также использована как методическая разработка для проведения избирательных кампаний и как инструкция-руководство для выстраивания избирательных технологий.

---

— Зачем ему такое стадо? — спрашивал я.

Маркофьев хмурился:

— Продаст их дрессировщице втридорога… А потом разорвет с ней контракт и уступит их лондонскому зверинцу… Схема отработана…

— Нужна ему эта морока! — пожимал плечами я (дурак).

— Какая морока? Ни один из слонов не тронется с места. Их, собственно, может, даже не поймали. А только дали факс, что они уже в загоне. И они лишь по документам едут в цирки и зоосады. А на деле будут щипать травку и грызть бананы. Пока Грозный лично из винчестера во время очередного сафари их не прикончит и не прекратит это безобразие. Целое стало слонов и еще не пошло на бивни! Бумажная же бухгалтерия даст ему возможность неплохо заработать, а учреждениям потратить деньги на якобы закупку слонов, которые, если и отправятся в путь, то будут скитаться по всему миру, пока не подохнут…

Вывод-напоминание. Только наивные могут полагать, что кого-то всерьез интересуют природа и дикие звери, а не собственные богатство и амбиции.

ЭКЗОТИЧЕСКИЕ ЛАКОМСТВА

В голове не желавшего ни в чем уступать Грозному Маркофьева роились и теснились планы не хуже и не слабее журналистских… Его обуревали идеи помощней грозненских. Он жаждал осчастливить ими всех. Всех, без исключения.

Им был затеян и мастерски осуществлен трюк по добыванию денег из экзотических и исчезающих видов флоры и фауны. В центре Мадрида он открыл ресторан, где в меню значились: икра последнего каспийского осетра, лопатка последнего уссурийского тигра, хобот последнего африканского слона. Для того, чтобы подогреть интерес к необычной кухне своего заведения и усилить приток посетителей, в зарубежных газетах (с которыми оказалось легче и дешевле поладить, чем с родной прессой) регулярно публиковались материалы специальной направленности, например: "Вчера в горах Тянь-Шаня была истреблена последняя стая пещерных ласточек, все языки экзотических птиц поступили для последующей варки в белом соусе в ресторан "Гурман-дурман". Спешите насладиться, больше такого блюда не удастся отведать никому на земле!" Или: "В глубине джунглей Амазонки охотниками за редкими растениями был выкопан последний корень знаменитой триалбумбы, о целебных свойствах которой нет нужды распространяться подробно, достаточно сказать, что употреблявшие ее в пищу индейцы жили до трехсот лет. Стоимость гарнира из данного последнего в человеческой истории злака — полтора миллиона песет. Спешите! Торопитесь! Ресторан "Гурман-дурман" ждет вас!"

Особой строкой в меню значились:

"Медвежонок, застреленный Черномырдиным", "Пингвин, задушенный туалетной водой "Запах спортсмена", "Треска, пойманная лично товарищем Ноздратенко" и "Теленок, окачурившийся от страха после встречи темной ночью с Чубайсом".

Дураки платили деньги. Маркофьев веселел.

КОРОННЫЙ НОМЕР

Но коронным номером, главным деликатесом, фирменным блюдом, вершиной меню разбросанных по всему миру маркофьевских бистро и закусочных, объединенных общим призывом "Купи еду в последний раз!" оставался холодец из четырехголового поросенка. Путем долгих научных экспериментов и перекрестных вязок с ризеншнауцерами заведующему отделом крупного рогатого скота и секции свиней Жуку (редко случается, чтобы фамилия настолько точно отражала и передавала внутреннюю суть человека) удалось вывести редкий подвид хавроний и хряков. Случалось, Жук получал и пятиголовый приплод — если запускал в дело собственную сперму.

За успешную работу этот генный инженер вскоре был произведен в личные водители Худолейского — маститого сатирика надо было еще сильнее, чем раньше, ублажать и умасливать и таким образом удерживать в составе нашей таявшей и каждый день готовой переметнуться на сторону Ивана Грозного свиты.

ДЬЮТИ-ФРИ

А еще Маркофьев открыл магазин беспошлинной торговли, где продавал ношенную одежду на вес. (Куда было девать бесконечно меняемые костюмы, пальто и плащи? Следовало от тряпок избавляться!) Покупали это шмотье плохо, хотя над дверями красовалось объявление: "Модная одежда из-за рубежа." Что ж, Маркофьев сделал приписку — "с манекенов". И дело пошло.

— ГЛАВНОЕ — СМЕНИТЬ ВЫВЕСКУ, — говорил мой друг. — Суть может остаться прежней.

ЕЩЕ О ПОХУДАНИИ

На первом этаже нашего избирательного штаба — он оборудовал институт похудания "16 тонн".

ЭКСКУРСИИ

Им были организованы ночные экскурсии на кладбища — с фонариками и без фонариков, эти, последние, за повышенную плату, потому что даже опытные проводники-могильщики отказывались брести вдоль погоста в кромешной тьме. Паломничество к местам захоронения известных людей (в первую очередь — на пышно украшенную могилу самого Маркофьева) происходили с особенной интенсивностью в канун хеллуина…

Деньги поступали в партийную кассу.

НАДО ЗАРАБАТЫВАТЬ

— Конечно, накопленные миллионы не избавляют от необходимости посещать туалет, не защищают от простуд и не избавляют от грядущей смерти, — говорил Маркофьев. — Но зарабатывать деньги все же надо.

СТАРАЯ МЕБЕЛЬ

Он говорил:

— Поехали, поехали, в Неаполе под Новый год выбрасывают старую мебель и другой хлам. Разживемся. Притащим все это барахло и заполним антикварные магазины.

МАМОНТОВАЯ КОСТЬ

Не отказывался ни от чего. Не гнушался никаким видом приработка. Искал все новые пути и подступы к успеху:

— В Сибири полно мамонтовой кости. Там этих мамонтов отрывают сотнями. Ну, и надо наладить добычу бивней в промышленном объеме…

ЯЩЕРИЦЫ

В тогдашней его биографии был отчаянный момент: он отправился на Бирму ловить экзотических ящериц. Для последующей перепродажи в частные серпентарии. И его чуть не сцапали на таможне. С трудом он отмотался, бросив чемодан с пресмыкающимися и сбежав.

КАМЕННЫЙ ВЕК

А когда против него поднялась (организованная Иваном Грозным) кампания, требовавшая, чтобы он перестал истреблять гепардов и попугаев, бегемотов и обезьян, он отвечал:

— Вообразите, в каменном веке нашелся бы некий борец за права мамонтов и птеродактилей, и он бы запретил охотникам истреблять этих редких животных… Чем бы все закончилось? Люди бы помирали с голоду и холоду, а мамонты и птеродактили все равно бы вымерли. Скажите, разве я не прав?

МЕДЬ

Его неуемности и неуязвимости можно было завидовать. Или радоваться. А вот ситуация в моей личной жизни, увы, неуклонно ухудшалась.

Бригада в составе Жука, Моржуева и Овцехуева (детектив Марина стоял на атасе) в целях дальнейшего пополнения бюджета занялась сбором цветных металлов и спилила на кладбище тот самый памятник Неизвестному Чекисту, к которому я некогда (во время маркофьевских похорон) возлагал цветы. К тому моменту, когда пропажи хватились, монумент уже был отправлен в переплавку. Напрасно Маркофьев пытался обелить меня перед Вероникой. Она кричала:

— Таким, как ты, нет прощения!

И звонила папе, который поддерживал и одобрял порыв дочери.

Меня пытался защитить Шпионович, с этой целью он специально ездил к Веронике на дачу. И вроде ему удалось ее утешить…

ШАЕЧКА

Надо отдать Шпионовичу должное, этот приверженец здорового образа жизни и строевой подготовки, мало-помалу сплачивая народ на поприще спорта, смотрел далеко вперед. Отсеяв слабачков и рохль, нерасторопных и неподтянутых, он сформировал ядро великолепно бегавших, ползавших, стрелявших командос, которое и возглавил.

— В детстве со мной был случай, — делился становившийся все более разговорчивым Шпионович-Балдухин. — Я шел в первый раз в баню. И мама сказала: "Сразу возьми там шаечку…" Время было тяжелое, блатное, преступное время, и я подумал: "Наверно, без шаечки, то есть пока не сколотишь шаечку — на помывку не прорвешься…" Потом-то я выяснил, что шаечка — просто тазик. Но мысль о шаечке запала глубоко…

Он говорил о шаечке, а я вспоминал о тазике. Над которым поочередно застигал склонившимися то Маркофьева, то Моржуева, то Овцехуева… Ревнивая мысль не знала удержу, бежала дальше… Но нет, Шпионович, вот счастье, был непьющим!

Контрольный вопрос. Жены изменяют мужьям только с пьющими?

Сколотив шаечку энтузиастов своего дела, Шпионович-Греховодов, с их помощью, выколачивал из упрямых маркофьевских кредиторов долги. Или добровольные пожертвования. (Существенное для нас подспорье в сложившейся обстановке финансового голодания). Вскоре всем членам его бригады были присвоены звания "Заслуженных мастеров спорта" и "Мастеров спорта европейского класса" — по вольной и классической борьбе, самбо и дзю-до, боксу и регби…

Поджарые, накачанные ребята на очередных учениях под кодовым названием "Пурга-пурген" буквально изрешетили из базук фанерный силуэт Ивана Грозного.