Андрей Яхонтов - Теория Глупости, или Учебник Жизни для Дураков-2

• Название: Теория Глупости, или Учебник Жизни для Дураков-2
• Автор: Андрей Яхонтов
• Издательство: МИК
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2002
• ISBN: 5-87902-016-9

«Теория глупости» — фундаментальный труд, продолжающий и развивающий основные положения романа «Учебник Жизни для Дураков», в котором содержатся первые, правда, весьма сжатые сведения о носителях недомыслия. Именно вам, остолопы и недотепы, эта книга нужна как никому.

Вас воспитывают, а вы не умнеете. Вас обманывают, а вы продолжаете верить. Вас обштопывают на каждом шагу и углу, а вы все равно упрямо остаетесь хранителями самой действенной и эффективной формы существования живых существ на планете — безумной ползучести. Что с вами делать? Как с вами быть? Возможна ли победа над недоразвитостью? Об этом размышляет автор в своем спорном, наверняка скандальном и провоцирующем разнотолки и кривотолки произведении.

Книга может быть также использована как методическая разработка для проведения избирательных кампаний и как инструкция-руководство для выстраивания избирательных технологий.

---

Он смело ввязался в войну против табачных магнатов, требуя, чтобы на рекламных щитах аршинными буквами было прописано предупреждение Минздрава об опасности курения, а микроскопическими и внизу — наименования сортов сигарет.

Магнаты взмолились и вскладчину отстегнули ему на избирательную компанию миллион.

ШЛЕМ

— Ну и дана человеку голова, — говорил он, выступая перед ними на торжественной церемонии вручения ему банковского чека. — И до чего он ею додумался? Напялить на нее шлем, укутать руки ватными перчатками и лупить ими по такой же защищенной шлемом голове противника на ринге — чтобы набрать очки и получить золотую медаль чемпиона, то есть первого среди таких же умников, как он…

МЕДАЛИ

— Мы развиваем в спортсменах меркантилизм, предлагая в качестве наград золотые и серебряные медали, — бушевал Маркофьев. — Почему бы не предложить им пластмассовые или стеклянные? Тогда соревнование будет истинно бескорыстным…

МАРКОФЬЕВЦЫ

День от дня расширял ряды своих сторонников, вербовал рекрутов в свою все разраставшуюся армию маркофьевцев.

На митингах и маевках ему рукоплескали. Благодарные физкультурники подбрасывали Маркофьева в воздух и ловили, он взмывал вверх и кричал с высоты птичьего полета:

— Все за мной! В новую жизнь!

Но ему было мало. (Ему всегда и всего не хватало). Мы разыскали космонавта, с которым познакомились на пути из Австралии, и по его рекомендации мой друг был зачислен в отряд покорителей космоса. Приступил к тренировкам и фотографировался на фоне центрифуги в шлеме с надписью "летчик-космонавт Маркофьев".

МАНУАЛЬНЫЕ И ВИЗУАЛЬНЫЕ СЕАНСЫ

Именно в этом шлеме и мотоциклетных перчатках Маркофьев вскоре появился на телевидении с программой, которая снискала ему любовь и признательность миллионов почитателей — сеансами визуального исцеления на расстоянии. Многим, я уверен, запомнились его ежевечерние проповеди. (Отвалено за этот эфир нами было немало.) Под усыпляющую, расслабляющую, похожую на шум прибоя музыку на экране возникало щербато улыбающееся лицо моего друга, он мерцал глазами и повторял, гипнотизируя зрителей:

— Мы умнеем… Мы умнеем на порядок… На два… Завтра все бодрыми рядами отправляемся в банк "Чавыча" и вносим последние сбережения на мой счет. Поддержим мой избирательный марафон! Уже через месяц, сразу после голосования, ваши брошенные в плодоносную почву зерна, ваши зарытые в навоз золотые дадут всходы. Еще через два дерево закустится ветвями, а затем на вас прольется дождь плодов-дивидентов…

Бархатистая мягкость его голоса действовала безотказно. Многие, не дождавшись утра, срывались с мест и бежали в банк, боясь опоздать. Выстаивали длинные очереди, чтобы с рассветом вручить операторам и контролерам свои гроши…

НА РАЗНЫЕ ГОЛОСА

Маркофьев же не самоуспокаивался, не почивал на достигнутом, по его просьбе нанятые им сатирики и актеры в других телепередачах твердили: "Мы не халявщики, а партнеры", в еще одном телепроекте: "Мы сидим, а денежки идут", и, наконец: "Бобер-инвест — отличная компания".

Финансовые поступления текли в наши закрома рекой.

САМОСОЖЖЕНИЕ

Его избирательная карусель раскручивалась, дуга популярности и кривая успеха шли по восходящей. Когда на митинге кто-то из задних рядов упрекнул Маркофьева в двойном гражданстве, он выхватил из кармана загранпаспорт и публично его спалил. Потом повторил этот эффектный трюк на телеэкране. У него было множество старых и совсем недавно выписанных, поддельных и настоящих, купленных и украденных, а то и просроченных ксив; на каждой новой встрече с населением он предавал какую-нибудь из них пламени, широкомасштабно заявляя, что расстается с прошлым и выходит из очередного скомпрометировавшего себя объединения, союза, движения… В которых, оказывается, долгие годы состоял, числился, платил членские взносы. А кое-где регулярно получал зарплату.

СВИДАНИЯ ВОЗЛЕ ОКЕАНА

За долгий срок своего предвыборного шоу он всего два раза летал в Тайланд, к Йоко-Оне. Сдерживал себя, крепился, подавлял страстные порывы, хотя любовь клокотала в нем с неистребимой силой.

В КАРМАНЕ

Победа, мы в это верили, у нас в кармане.

Но не таков был Маркофьев, чтобы почивать на лаврах до срока.

По рекомендации специалистов он сел на строжайшую диету. Более адского самоистязания для себя не придумал бы никто. Маркофьев переносил его с подлинно христианским смирением, стоически.

— Что толку худеть, бороться за стройность фигуры и свежесть лица, если тебя никто не знает? — вопрошал он. — Будь хоть толстяком, хоть уродиной, кого это трогает? Иное дело, если ты знаменит…

Он возглашал:

— Мне надо выглядеть, смотреться, быть красивым… Я просто обязан бороться за осиную талию и лик без морщин. Так что задача двуедина: выбиться из вторых рядов в первые и начать за собой ухаживать, поддерживать организм в наилучшей форме…

* ЕСЛИ ХОТИТЕ ПОХУДЕТЬ — САДИТЕСЬ ЗА СТОЛ НЕ С НАМЕРЕНИЕМ СЪЕСТЬ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ, А С НАМЕРЕНИЕМ ВООБЩЕ НЕ ЕСТЬ ИЛИ ЕСТЬ КАК МОЖНО МЕНЬШЕ! Это помогает.

БРАЧНОЕ ОПЕРЕНИЕ

— Мы с тобой уже проходили и осваивали подобное пылепускание применительно к брачному оперению, — говорил Маркофьев. — Для чего люди красиво одеваются? Чтобы охмурить. Для чего респектабельно выглядят? Чтобы пустить пыль в глаза. В бизнесе и политике те же законы, что в брачном обхаживании. Главное — получить свое, добиться желаемого — и для этого все средства хороши. Включая моющие, режущие и колющие…

ФИГА

Я заметил: существует прямая связь между животом и лицом. Да-да. Стоит начать борьбу с лишним весом, то есть животиком, как прежде всего сморщивается лицо. Оно превращается в кукиш. Сухую фигу. Стоит же сделать так, чтоб оно залоснилось и разгладилось, как живот нависает над брючным ремнем.

АГЕНТСТВО

Мы также начинали подумывать о создании своего собственного салона красоты. Где Маркофьев стал бы топ-моделью. Явил собой эталон привлекательности и выступил символом для подражания — для всех и каждого, кто хочет жить экселент. Он сам, кстати, был не против и хотел этого. Хотел толп последователей, учеников и открытой пропаганды своего образа жизни.

— Я дам людям другую, красивую панацею! — заверял он на митингах.

Но потом загулял, пошел вразнос напропалую, месяц не вылезал из-за обильных столов, трапезничал, закусывал, не постился и вернулся в прежний вес.

Его вариант диеты, однако, на долгое время сделался каноническим среди модниц и горячих поклонниц худобы.

ДИЕТА МАРКОФЬЕВА

Обед съедать на завтрак, а ужин — на обед. Тогда после шести вечера можно позволить себе легкий завтрак и получится, что начисто избавляешься от полдника и двенадцатичасового ланча, а также пятичасового чая, а это существенно разгрузит пищевод от переедания, организм от ожирения, желудок — от переполнения, и уже спустя буквально два дня можно позволить себе поужинать обильно и ни в чем аппетиту не отказывая… Еще через неделю постепенно можно втягиваться в ланчевание… Возможно, даже дважды — в двенадцать и в час…

ПОРАЗИТЕЛЬНО

Поразительно, с какой оголтелостью люди бросаются в единоборство с создавшей их природой. Борются сами с собой, искренне считая, что если при рождении им досталась не слишком хорошая фигура, то с помощью бега трусцой и голодания ее можно выправить: похудеть, сделать ноги стройными, а талию — осиной. И верят: природа с этим согласится, не возьмет своего назад. Хоть бы вспомнили: если где-то убавится, то в другом месте — прирастет. Хорошо еще, если в нужном месте.

Вывод. Зеркало дано человеку не для того, чтобы, видя себя, он бросался в схватку со своим естеством, а для того, чтобы, глядя на себя, не утрачивал самокритичности.

КАК СТАТЬ СПЕЦИАЛИСТОМ?

Готовя следующий шаг своего восхождения на Олимп, Маркофьев говорил:

— К кому люди прислушиваются? Чьему мнению доверяют? Мнению специалиста, знатока своего дела. Значит, надо стать специалистом. Как им стать? Учиться? Постигать тонкости? Слишком муторно и долго! Да и признания когда еще добьешься! Значит, надо объявить себе специалистом. Профессионалом. Знатоком. Вот и вся премудрость. Объявить — и кто станет возражать? Перечить? Кто станет спорить? Все они, эти новоявленные мессии, из одного теста, все — самозванцы. Ну и не будут они поэтому друг друга и тебя разоблачать. А будут, как и ты, стремиться заработать на своем мнимом знании, на своем имидже борцов, правдолюбцев, крепких экономистов — как можно больше денег. Ты просто вольешься в их коллектив, в их команду, в их бригаду по околпачиванию олухов и загребанию богатств. Начнете устраивать между собой дискуссии, "круглые столы", вещать с экранов и газетных полос, а остолопы будут взирать на вас с уважением и пиететом.