Андрей Яхонтов - Теория Глупости, или Учебник Жизни для Дураков-2

• Название: Теория Глупости, или Учебник Жизни для Дураков-2
• Автор: Андрей Яхонтов
• Издательство: МИК
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2002
• ISBN: 5-87902-016-9

«Теория глупости» — фундаментальный труд, продолжающий и развивающий основные положения романа «Учебник Жизни для Дураков», в котором содержатся первые, правда, весьма сжатые сведения о носителях недомыслия. Именно вам, остолопы и недотепы, эта книга нужна как никому.

Вас воспитывают, а вы не умнеете. Вас обманывают, а вы продолжаете верить. Вас обштопывают на каждом шагу и углу, а вы все равно упрямо остаетесь хранителями самой действенной и эффективной формы существования живых существ на планете — безумной ползучести. Что с вами делать? Как с вами быть? Возможна ли победа над недоразвитостью? Об этом размышляет автор в своем спорном, наверняка скандальном и провоцирующем разнотолки и кривотолки произведении.

Книга может быть также использована как методическая разработка для проведения избирательных кампаний и как инструкция-руководство для выстраивания избирательных технологий.

---

— А ты как думал, — говорил мне Маркофьев, когда, стоя на пристани, мы махали платочками отплывающим святым отцам. Каждый из них увозил в саквояже кругленькую сумму пожертвований на церковные нужды. — Если человек напялил рясу, он перестал быть человеком? Нет, остался человеком — алчным, корыстным, себялюбивым…

ПАЛОМНИКИ

Вслед за благословившими его начинание церковными деятелями к Маркофьеву пожаловала группа буддистов-паломников из Тибета, этим он обещал возвести на Корсике Храм Тысячерукого и просил не обойти его поддержкой и молитвой. То и другое было получено. В запарке торжественного приема и банкета совсем забыли, что гости не употребляют спиртного, поэтому праздник получился натянутым. Трогательно было видеть, как люди, никогда не видевшие чая в пакетиках (официанты срочно попытались заменить виски и бренди чем-нибудь подходящим), запихнув за щеку заварку в бумажном мешочке, запивают сухое содержимое кипятком, а потом, со свисающими изо ртов ниточками (и бирочками на них "Липтон" и " Инглиш Брекфаст"), бродят по аллеям, сидят на коврах и, прихлебывая из пиал воду, ведут неспешные диспуты…

ДИПЛОМАТИЧЕСКИЕ КАНАЛЫ

В Латинскую Америку я летел, имея задачу войти в контакт с верховным руководителем тайной организации "Орлы Вермахта", которая объединяла бывших гестаповцев. Возглавлял ее полицай и каратель, затем крупный партийный руководитель Житомирщины, а впоследствии торгпред СССР в Бразилии и ныне, соответственно, могущественный кофейный король Мундыгайло. Он, на паях с беглыми немцами, создал совместное предприятие по перегонке "арабики" и "мокко" — в растворимый (с добавлением мыла) порошок, пользовавшийся неслыханным спросом в России и странах ближнего зарубежья.

Официальная причина моего приезда, значившаяся в командировочном удостоверении, выданном Маркофьевым, — была карательная акция, возмездие бывших узников конц-лагерей — военным преступникам, в запасной справке целью визита пропечатали ревизию деятельности транс-национальной корпорации (читай — шайки грабителей), специализирующейся на производстве бильярдных столов, мотоциклов и винд-серфинговой амуниции, также возглавляемой Мундыгайло.

Маркофьев предворил мой визит в крохотную страну, название которой он даже не мог выговорить, телефонным звонком в наше посольство.

— Але, Игорек? Дружка моего принять надо… Какая должность? Третьего советника-посланника? Военного атташе? Идет, окейно. Примусу привет, — согласился он. Положил трубку и объявил. — Едешь на официальных основаниях. Все соответствующие документы из МИДа придут следом…

— Хочу в Москву! — сказал я.

— В очень хорошие климатические условия. Сразу по приезде по дипломатическим каналам отправляй бумагу. В Кремль. Так и так. Курупный ученый и литератор, промышленник и общественный деятель намеревается приобрести Корсику. Прошу российское правительство и президента поддержать… — Он потер ладони столь энергично, что, если бы между ними была палочка, трением он бы добился ее воспламенения. — Если проявишь себя не дураком, Корсика скоро будет наша…

ЛАТИНСКАЯ АМЕРИКА

Прибыв в крохотную опутанную лианами страну, я был раздавлен липкой духотой, промыт тропическим, ливнем и потрясен облезлым видом российской резиденции.

Следующим утром из окна своей спальни на втором этаже я наблюдал, как по саду бродит советник-посланник в растянутых тренировочных штанах и собирает под кустами бутылки, выброшенные накануне из дипломатического бара подгулявшими представителями местной прессы. Как оказалось, бутылки экзотических форм он потом наполнял похожей на маркофьевский "раствор" влагой, которую гнал в домашних условиях из местного сахарного тростника. Советник-посланник держал при посольстве кафе-бюро по обслуживанию дипломатических приемов. В свободное от основной деятельности время он ловил в джунглях диких зверей и птиц, которых жарил на пальмовом масле.

Культурный атташе перебивался тем, что выменивал привезенные в огромном количестве значки с коммунистической тематикой (их за ненадобностью пригнали сюда из России аж двумя грузовыми самолетами) на всякого рода экзотические плоды и фрукты.

Сам посол держал под контролем рынок бактериологического оружия, в частности, штаммов сибирской язвы и ящура, эти вирусы он готов был поставлять в окрестные страны в неограниченном количестве, однако спросом микробы не пользовались, хватало своих, местных. Тем не менее, корабли с пробирками и капсулами все прибывали и прибывали, из ящиков, в которых хранились заразные инфекционные вакцины, аборигены складывали и жгли костры, или вырезали истуканов, похожих на похудевшего Иосипа Броз Тито, этими пугалами были завалены все сувенирные лавки…

К Мундыгайло мне долго не удавалось даже подобраться, помог опять-таки соотечественник, бывший первый секретарь ЦК Профсоюзов Молдавии, он содержал магазин по торговле мельхиором — и, после того, как я приобрел в его лавчонке два комплекта вилок-ложек, сопроводил меня к бывшему военному преступнику (и по совместительству председателю местного отделения общества российско-германской дружбы).

Посольская машина (на ней я намеревался поехать в клуб, где планировалось проведение отчетно-перевыборного собрания гестаповско-полицайского концерна) сломалась, денег на такси после покупки мельхиора не было, я выпросил у завхоза (в звании полковника ГРУ) три значка с Ленинским профилем и вручил их шоферу развалюхи, приехавшей по моему вызову. Он осклабился и рванул с места. Ехали мимо джунглей и в гору. Я начал беспокоиться, но ни на какие вопросы водитель не отвечал, а лишь ухмылялся. На вершине он затормозил. Вышел и направился к багажнику. Открыл его. Через заднее стекло я увидел, как он вытащил огромную бамбуковую палку. Я выскочил наружу и решил защищаться…

Оказалось, мои значки так понравились аборигену, что он решил меня отблагодарить. Внутри бамбукового сосуда находилась бамбуковая же водка. Выпив, мы поехали к водиле домой. Никаких моих протестов он слушать не желал. На перевыборное собрание я здорово опоздал, а когда все же явился, с итзумлением узнал, что Мартин Борман и Отто Скорцени живы и здоровы и, несмотря на преклонный возраст, входят в попечительский совет кофейного предприятия.

С ГЛАЗУ НА ГЛАЗ

Ночью я с глаза на глаз переговорил с Мундыгайло, стыдил его за предательское прошлое и сотрудничество с гитлерюгендом, он же нагло улыбался и платить в Фонд защиты и охраны детства от посягательств извращенцев отказывался. Не помогла даже тщательно составленная Маркофьевым бумага из налоговой полиции Бремена, предписывавшая передать десять процентов от затыренных средств в руки подателя. Я ушел бы от скряги несолоно хлебавши, но неожиданно он добровольно решил пожертвовать во искупление своих грехов три рисовых зернышка с надписью "СЛАВА КПСС!" — на идише, иврите и соахили…

Сердце мое сжалось. Я вспомнил будущих тестя и тещу. И Веронику…

ДЕПУТАТЫ

Больше в замусоренной стране было делать нечего, я собирался уезжать, как вдруг в посольство нагрянули гости — группа депутатов Думы из России. Про Мишу они ничего рассказывать не хотели, обмолвились только, что он стал заместителем подкомитета по финансам.

Целыми днями прибывшие валялись на пляже, купались, охотились в джунглях на утконосов, а потом велели работникам посольства составить смету на банкет, который якобы был дан в честь местного бомонда посланцами законодательного органа далекой страны. Забрали отпущенные на еду и выпивку деньги, накупили сувениров и гарнитуров из карельской березы (ими приторговывал посольский шифровальщик в звании капитана артиллерии) и, направив королевской семье в подарок коробку цветных карандашей фабрики "Сакко и Ванцетти", отбыли восвояси…

Как я хотел улететь вместе с ними… Прямо в Шереметьево… Но места в самолете не нашлось: все было забито накупленными соотечественниками вещами… Мебельными гарнитурами, мельхиором и бижутерией…

РАЗЖЕВЫВАНИЕ-РАСТОЛКОВЫВАНИЕ (для идиотов)

Вы, может быть, не поняли, как и что делается? Для того, чтобы попасть, к примеру, в любую (по выбору) страну и не платить, а получить за этот визит деньги, вам нужно стать как минимум парламентарием. Затем добиться включения собственной кандидатуры в состав официальной (или неофициальной) делегации. Прибыв в страну, где о вашем визите, возможно, никто не догадывается, надо явиться в посольство (желательно своей державы) и сказать, что вы хотите устроить банкет, что вам по статусу положено дать прием. (Послы в курсе ваших прав.) И забрать отпущенные деньги для трат, которые никому не подотчетны. Это нормальная практика, общепринятая во всех наших дипломатических представительствах. Данный абзац следует прочитать два раза — как припев песни — для лучшего усвоения и понимания порядков жизни в высших эшелонах, куда, если вы, если не дурак, непременно стремитесь попасть, чтобы вкусно есть и сладко пить за народный счет.