Сергей Ключников - Мастер жизни

• Название: Мастер жизни
• Автор: Сергей Ключников
• Жанр: Психология

Книга известного психолога С. Ю. Ключникова посвящена теме психологической защиты человека, живущего в бурном потоке современного социума. В ней описываются психологические механизмы и законы защищенности человека, помогающие человеку стать защищенным и успешным мастером жизни. Книга, богато иллюстрированная историями из обширной консультативной практики автора, содержит многочисленные советы, приемы и методы, вдумчивое применение которых сделает человека значительно более уверенным и успешным.Автор развивает и конкретизирует подход к проблеме, сформулированный в "Невидимой броне", суть которого состоит в разумном сочетании защищенности (естественной силы человека) и защиты (набора специальных техник и методов). На этот раз автор показывает, как защищенность и защита проявляются в таких сферах и областях, как семья, сексуальная жизнь, профессиональная и публичная деятельность, а также подробно и увлекательно рассказывает, как защищенный человек относится к деньгам, к средствам массовой информации, как он ведет себя в конфликтных столкновениях с трудными людьми, с криминальной агрессивной средой.Книга поможет человеку понять и преодолеть свои слабые места и сделать правильный шаг к тому, чтобы стать мастером жизни.

---

Ну а если профилактические меры, предпринятые вами, все-таки не сработали или сработали, но недостаточно, и муж снова пришел пьяный и вылил на вас ушат злобы, как вы должны обороняться от его агрессии?

1. Постарайтесь не допускать состояния страха, а если оно возникло, попытайтесь его растворить. Спокойствие - лучший щит в подобных рискованных ситуациях. Для этого заранее несколько раз прокрутите в сознании возможную ситуацию его агрессии, стараясь полностью расслабить мышцы и развеять эмоцию страха.

2. Не спорьте с ним по пустякам в момент его опьянения - это совершенно бесполезное занятие. В лучшем случае он отмахнется от вас, как от мухи, в худшем - придет в неконтролируемую ярость, значительно превосходящую ту энергию, которую вы вкладывали в свою реакцию.

3. Попробуйте переключить его на какое-нибудь облегченное занятие - просмотр телевизора, спокойный разговор с детьми, компьютерную игру.

4. Не замечайте его недовольства и приставаний, продолжайте спокойно заниматься своими делами, не показывая ни страха, ни беспокойства, и беседуйте с ним в миролюбивом ключе, мягко снимая его агрессию. Только пусть ваше "незамечание" не будет демонстративным приемом, который применяют с вызовом, как будто бросая перчатку. В этом случае он взорвется еще сильнее.

5. Уйдите в детскую комнату и побудьте какое-то время там вместе с детьми. Конечно, это не гарантия защиты от его агрессии - затуманенный мозг иногда совершенно перестает понимать, что нельзя устраивать сцены при детях, однако шансы на то, что он не станет набрасываться на вас в детской, все же есть. Со временем можете предотвращать конфликт, просто перемещаясь в эту комнату, превратив ее в территорию мира с бесконфликтной аурой.

6. Если вы его совершенно не боитесь и уверены, что он не решится поднять на вас руку, попробуйте остановить его агрессию резким, демонстративным и кратким по времени ответом силы, после которого либо замолчите, либо начните говорить с совершенно спокойной интонацией. В качестве охлаждающих слов вы можете выбрать любую фразу: "Я попрошу больше не разговаривать со мной в таком тоне!", "Замолчи, дети уже спят!", "Пожалуйста, на полтона ниже!" или любое другое аналогичное высказывание. Говорить нужно спокойно, твердо, не слишком громко, не слишком тихо, внеся в свою речь интонацию уверенности и самоуважения, чтобы он на мгновение отключился от своих отрицательных эмоций и механического стереотипного восприятия вас и все-таки обратил на вас внимание. Но после первой же жесткой фразы, которая играет роль микрошока и переключателя на другой режим общения, смягчайте тон и переводите разговор на другую тему, беря инициативу в свои руки. Например, можно сказать: "Иди на кухню. Ужин разогрет" или: "Где ты испачкал одежду? Переоденься, я постираю" или любую другую фразу, переключающую его на бытовые проблемы. Говорить нужно спокойным деловитым тоном и уже не менять интонации, пока не убедитесь, что инцидент погашен.

7. Можно прибегнуть к тактике ласки и нежности, когда вы, словно мама, снисходительно относящаяся к шалостям ребенка, укрощаете его вспышки мягкими словами, встречной заботой, может быть, даже поцелуями и объятиями. Важно только, чтобы вы находились в состоянии спокойствия и уверенности и ваша реакция ни в коем случае не воспринималась как проявление слабости.

8. Весьма эффективен метод молитвы во время вспышек его ярости. Молитва прекрасно работает и как профилактический способ нейтрализации агрессии.

Одна из клиенток, по моему совету, успешно применяла этот метод, едва слышала поворот ключа в двери, которая долго не открывалась из-за плохой координации движений пьяного мужа. "Я как будто окатываю его энергией молитвы, словно теплой водой", - описывала она свои ощущения. Довольно часто ей действительно удавалось снять с него агрессию, и он вел себя довольно спокойно.

Можете молиться и тогда, когда он начинает выступать, но помните, что ваше внешнее поведение должно быть адекватно ситуации. Во время молитвы человек обычно молчит, а далеко не всегда пьяные мужья адекватно реагируют на молчание. Некоторых оно распаляет еще сильнее, тем более что энергия молитвы непереносима для одержателя и пьяного беса, присосавшегося к его ауре. Потому будьте готовы, что он, подогреваемый одержателем, может на какое-то время взорваться еще сильнее. Потому проверьте тип его реакции на молитву практически и посмотрите, какое поведение будет наиболее эффективным.

РОДИТЕЛИ, НЕ НАПАДАЙТЕ НА ДЕТЕЙ!

Ребенок впитывает опыт в первую очередь из наблюдения за поведением родителей как по отношению друг к другу, так и по отношению к себе. Если родители грызутся на глазах у ребенка, а потом вымещают на нем свою злобу, это неизбежно оставляет на тончайшей пленке детского сознания неизгладимые следы, которые либо подавляют волю маленького человека, превращая его в пассивное забитое существо, либо делают его злобным агрессором и мстителем. Насилие всегда порождает ответное насилие, направленное либо вглубь, против себя, либо вовне, против других. Нередко эти два вида насилия комбинируются и превращаются один в другой. Тогда ребенок становится жертвой по отношению к более сильному старшему сверстнику и агрессором по отношению к более слабым людям.

О насилии родителей над детьми сегодня пишется множество работ. Создаются центры, деятельность которых посвящена борьбе с этим страшным явлением. Однако многие родители не осознают, насколько вредным является поведение с внутренней установкой на окончательную победу над существом, гораздо более слабым, нежели взрослые. Иногда это насилие вызвано недовольством родителей излишней самостоятельностью ребенка. В других случаях двое взрослых людей начинают бороться между собой за внимание и симпатию со стороны ребенка и готовы ради этой цели применять по отношению к нему самые жесткие меры. Нередко эта агрессия идет рука об руку вместе с родительским психоэнергетическим вампиризмом.

На первый взгляд, родительского вампиризма не должно существовать, потому что родители, если они нормальные положительные люди (будем считать, что таких большинство), то только и делают, что заботятся о своих детях, тратят на них силы души, ума и воли, а склонными к проявлению энерговампиризма кажутся прежде всего дети с их бесконечными вопросами и требованиями. Однако вампирические проявления в поведении родителей можно встретить весьма часто. К ним относятся:

Эгоистические претензии, назидания и упреки ("пиление"), которые выдвигают детям родители, сами заботящиеся о своих чадах мало или поверхностно; типичным примером обиженных упреков являются высказывания: "Я на тебя всю жизнь работал, а ты…"; в этом случае сильная родительская воля подавляет неоформившуюся волю ребенка, и он вырастает забитым существом, чья энергия, самостоятельность и интерес к жизни либо выкачаны, либо подавлены, а самооценка резко занижена.

Чрезмерно жесткие категорические запреты, налагающие табу на любые проявления детских желаний или активности. Родители могут даже не осознавать, что получают удовольствие от собственной властности, как бы питающейся детской энергией испуга и подчинения.

Навязывание ребенку каких-либо занятий, дел, увлечений против его воли и особенностей его внутренней природы. Родители, в прошлом не реализовавшие собственные амбиции, пытаются компенсировать их, убеждая себя в том, что этих целей добьются их дети. При этом они не считаются с желаниями и способностями своих детей и похищают их энергию, самостоятельность, положительные настроения и эмоции, предназначенные для других увлечений, в которых дети были бы более успешными.

Срывание на детях своего раздражения, полученного от неудачных взаимоотношений друг с другом или вообще от внесемейных факторов. Такие родители получают удовлетворение и успокаиваются лишь после того, как видят своих детей плачущими, оправдывающимися и выведенными из себя.

Провоцирование ссор, беспричинно устраиваемых старыми и больными родителями взрослым детям. Не редко такое провоцирование бывает у людей (особенно если они обладают мизантропическим складом личности) единственным способом привлечь к себе внимание духовно отдалившихся детей, чтобы почувствовать компенсацию за неудачно прожитую жизнь.

Все перечисленные проявления родительского вампиризма не приводят к семейному счастью. И даже при иллюзорном достижении преследуемого результата - внешнем подчинении детей или при их спровоцированном раздражении, - в конечном счете они являются бомбой замедленного действия, которая рано или поздно взорвется крупными скандалами и рискует вообще разрушить семью. Похищенная энергия детей идет не на позитивные цели укрепления семьи (и в принципе не может идти на подобные цели по определению), а расходуется на разрушение семейной ауры и распад единого некогда гармоничного семейного поля. Родители в каждой семье, желающие сохранить гармонию и согласие, должны проанализировать собственное поведение и попытаться преодолеть присущие им вампирические тенденции.