Ира Андреева - Люби меня. Быстро!

• Название: Люби меня. Быстро!
• Автор: Ира Андреева
• Жанр: Современная проза
• Год: 2008
• ISBN: 978-5-17-054712-8

Ира Андреева – самый веселый журналист планеты. Она успела побывать и криминальным репортером, и политическим обозревателем, и заведующим отделом светской хроники… Книг Андреева еще не писала. Это – ее первый опыт. Печатный вариант личного Интернет-дневника.

По словам ее коллеги – журналиста и писателя Дмитрия Быкова, «такие женщины всегда вызывают желание, но поскольку у нее всегда кто-нибудь есть, приходится сублимировать его в желание читать ее веселые, раскрепощенные и… немного неприличные тексты».

Андреева уверена: жизнь – это сказка. Любовь есть. И чудеса – повсюду.

---

[25 февраля]

Уходить красиво

По утрам Макс – амеба. Он реагирует только на запах свежесваренного кофе и никак не на мою лучезарную улыбку. Первое время я сильно переживала: возможно, я ему просто надоела? Потом поняла: бессмысленно ждать, что человек станцует танго, если у него нет ног. Он холоден и флегматичен не потому, что я плохая. Просто в нем нет огня. А во мне есть. Мы как шипящая кобра и дождевой червяк. Форма похожа, но по сути – антиподы.

– Слушай, почему мы никогда не трахались в ванной? – Я снимаю его трусы большим пальцем ноги.

– Андреева, ты вообще думаешь о чем-то кроме секса? В жизни, между прочим, есть более интересные занятия…

Я на минуту задумываюсь:

– Например, какие?

– Например, общение с людьми, доверие близким. Для меня гораздо важнее доверять человеку, который рядом, чем иметь с ним хороший секс.

– Я подарю тебе надувную женщину. Она никогда не предаст. И будет молчать, если ей что-то не понравится. А к ней – самоклеющиеся лица Анджелины Джоли, Кейт Мосс и Димы Билана. И раз в месяц, когда у тебя возникнет желание, ты сможешь кого-то из них изнасиловать.

– А ты?

– А я тебя брошу! Я же бросила курить. Это, между прочим, было гораздо труднее.

Вообще, уходить от парня надо красиво. Чтобы до конца своих дней он вспоминал, какой потрясающей ты была. Главное – сделать это первой, пока ему не пришла в голову та же мысль. Можно, например, дождаться, когда любимый забудет о годовщине вашего знакомства или не заберет тебя с температурой 39 с работы. Изобразить вселенскую скорбь, а потом просто исчезнуть из его жизни. Но лично мне по душе садистский вариант, когда после расставания вы остаетесь друзьями. Появляетесь в одной компании, вместе ходите в кино, созваниваетесь… При этом ты делаешь вид, что он тебя больше не волнует, а он изводится от ревности. Однажды я умудрилась познакомить своего бывшего мужчину с новым воздыхателем. Верх профессионализма, как вы считаете? Они вроде даже подружились.

Поводов бросить Макса у меня было миллион. О чем говорить, если даже в День всех влюбленных он не просто не подарил мне цветка, а даже НЕ ПОЦЕЛОВАЛ. Сказал, это католический праздник, на фиг надо его отмечать. Я перестала обижаться на такие мелочи. День влюбленных ведь каждый год бывает! Зато через три дня Максик купил мне блестящий гофрированный рукав-воздухоотвод на строительном рынке. Такая футуристичная штуковина, я от радости чуть не расплакалась. А от постоянных обид, если их в себе копить, начинает болеть горло. Вы не знали?

* * *

Честно говоря, вечная холодность моего парня просто феноменальна! У него не возникает желания постоянно обниматься, говорить ласковые слова, он может три дня просидеть у компьютера, не обращая на меня никакого внимания. Кажется, я нужна ему только для того, чтобы хвастаться перед друзьями, или вместо домашнего животного. «Моя телочка – редактор, у нее сиськи третьего размера», ну или что-то вроде того.

Мне же Макс нужен для сукотерапии. Полезно, когда такую импульсивную эгоистку, как я, кто-то ставит на место. Рядом с ним я учусь быть смиренной и покладистой. Учусь НЕ быть сукой.

Неделю назад он выбирал себе ботинки в магазине. Два часа ходил туда-сюда, снимал, надевал, кому-то звонил, дергал продавцов. Я говорю, мол, не на всю ведь жизнь ты их покупаешь! Удобные – бери, разонравятся – найдешь другие. Два часа я томилась рядом с любимым в этот ответственный момент его жизни. Приседала, делала дыхательную гимнастику, чтобы не случилась истерика… И что вы думаете? Он так и не купил их! Отложил, чтобы подумать дома.

В такие минуты я понимаю, сколь велика сила моего терпения. Отношения с таким человеком – лучший тренажер для характера. Поэтому я решила испить эту чашу до дна. Чтобы потом по-настоящему ценить недушных, позитивных мужчин.

* * *

– Макс, Макс! Я придумала себе новое имя!

СОДЗУКЕМИС.

– Это что-то вроде ДаЗдраПерМы?

– СОДЗУКЕМИС – это Самая Офигенная Девушка Земли, У Которой Есть Мозг И Сиськи. А знаешь, какое имя я придумала тебе?

– Боюсь предположить.

– ИТУКИМНИС. Инфузория Туфелька, У Которой И Мозга Нет, И Сисек! Хи-хи!

[26 февраля] Редакция

Один странный американский фермер Уилсон Бентли всю свою жизнь фотографировал снежинки. Оказывается, у всех у них разное строение! Это был мегакрутой мужик, который точно знал, ради чего живет. Он наснимал около 5600 снежинок и умер абсолютно счастливым. Но вот лично я сошла бы с ума на первой сотне. Жизнь слишком коротка, чтобы не попробовать что-то другое. Хотя все зависит от того, кем ты родился.

Если бы я была продуманной сучкой, то наверняка вышла бы замуж за своего богатого однокурсника и обзавелась уютным ресторанчиком с живыми нарциссами и бежевыми занавесками. А если бы родилась маньяком, стала бы убивать телок с торчащими из-под штанов трусиками-стрингами не первой свежести. Ну как можно выставлять напоказ такую гнусь? Я вот всегда надеваю красивое белье. На случай, если встречу умного парня с голубыми глазами или меня собьет машина, и ублюдки в морге станут рассматривать меня. Прежде чем достать свои окровавленные ножи, они должны непременно отметить, как я хороша в бирюзовом. Так что трусы – это главное! Если бы я родилась мужчиной, то никогда бы не говорила телкам, что у меня большой член и что в сексе я неутомим. Я бы просто брала их за руку, пристально глядя в глаза, и с хрипотцой говорила: «Я знаю о тебе все, детка. Сегодня ты поймешь, что такое настоящее счастье». Дальше не буду рассказывать. Я была бы стопроцентным соблазнителем. Если бы я родилась буддистом, я организовала бы коммуну в Крыму (там тепло и красиво) и занялась бы поиском ворот в следующую жизнь. Я была бы Ноем, точно! Собрала бы всех тварей вместе и вместе с ними ждала конца света. КОНЕЦ света, кстати, это очень сексуально. Еще я могла бы родиться крутым дизайнером. Ввела бы моду на прозрачные полиэтиленовые платья, чтобы девки ходили по улицам голыми. У меня был бы оглушительный успех!

Но я родилась репортером. Чтобы иметь возможность побывать в шкуре маньяков, дизайнеров, буддистов и сексуальных гигантов за одну короткую жизнь. Думаю, мне повезло.

* * *

Свою журналистскую карьеру я начала в одной маленькой провинциальной газетке. Несмотря на то что пили мы почти ежедневно, а иногда начиная прямо с обеда, номера наши смело можно было считать шедеврами печатной прессы. Я не шучу. За неимением бурной культурной и политической жизни местного масштаба, мы непостижимым образом умудрялись находить сенсации на ровном месте. За пару лет работы мы открыли миру стольких чудиков, собирающих самолеты на дому, стольких волшебников и кровавых маньяков, что хватило бы на целую книгу рекордов Гиннесса. Чего стоила одна только семейка, считавшая себя родней Дэвида Копперфилда! Или студент, разводивший в квартире огромных мадагаскарских тараканов, которые периодически убегали к соседям. Или пенсионер, десять лет подряд спавший в пирамиде, чтобы омолодиться.

Так вот в газете этой был очень забавный редактор.

Наши серые рабочие будни разбавляли примерно такие диалоги:

– Иринушка, что же вы мне тут за херню написали?

– Сашечка Васильевич, а не пойти ли вам в жопу со своими придирками, а мне – в магазин, чтобы купить коньяка.

– Заметь, Иринушка, не я это предложил и денег у меня нету. Так что дуй быстро, я сам текст поправлю. Кто здесь, вообще, редактор?

Жена редактора работала в газете корректором и сидела в соседнем кабинете. Она точно знала, когда ее муж выпил, даже если он мог пройти по одной доске и перилам в коридоре. На руке редактора был след от сведенной когда-то бородавки. В нормальном состоянии пятнышко это было розового цвета, а во хмелю становилось ярко-красным. «Не пил, говоришь? А ну индикатор покажи». И этот гад всех нас палил. Мы получали от жены еще больших пи%лей за то, что принесли коньяк.

Еще у нас в газете была чудная рубрика «Астролог Тамара». Фотку этой мистической женщины мы сосканировали с этикетки китайских носков. А самим астрологом был запойный мужик Колян. Обычно он отвечал на письма читателей с глубокого бодуна, входил в транс и предсказывал всем будущее. «Скажите, Тамара, я выйду замуж в этом году? Элеонора, 50 лет». «Возможно и такое», – писал «Тамара». Что удивительно, многие предсказания сбывались, ему приходили благодарности и даже деньги в конвертах.

Наш фотограф Юрик никогда не купался, потому что хранил в ванной… старые книги. Удивительно, но книг этих он тоже не читал и, кстати, не пил, как многие одинокие мужики его возраста, поэтому, в чем прикол его зловонной жизни, я не понимала.

Другим не менее колоритным членом редакции был бывший мент Санек. 45-летний коренастый мужик ходил в строгом костюме и с авоськой, в которой лежали блокнот и диктофон. Периодически он с «астрологом Тамарой» дико нажирался и брал интервью у несуществующих людей. Придумывал должности каких-то чиновников из областной администрации… Иногда мы заставали его в кабинете за разговором с книжным шкафом. Это была реальная «белочка». А все потому, что в глубине души Санек мечтал стать великим и в перерывах между пьянками писал книгу. Начиналась она так: «Первый оргазм я испытал, когда увидел свою мать мастурбирующей перед зеркалом». Дальше я читать не стала. Страшно все же. А потом Санек сошел с ума, объявил себя сыном Шамиля Басаева, взял посох и стал ходить по городским рынкам. В чалме и с бородой!