Виктор Линник - Сборник анекдотов

• Название: Сборник анекдотов
• Автор: Виктор Линник
• Жанр: Анекдоты

---

Два в дым пьяных мужика стоят упершись лбами друг в друга.

1м:Вань,спать не могу хочу,но что-то ширинку не найду-помоги!

2м:Молча шарит в поисках оной и попадает в карман,извлекает

оттуда огурец ,ошарашенно смотрит на него:ПЕТЬ,Я ТЕБЕ ЕГО

КАЖЕТСЯ ОТОРВАЛ!!!

1м:То-то я чувствую как горячая кровь по ногам хлещет!!!

###

Приходит утром мужик в поликлинику к урологу:

-Доктор,у меня три яйца!!!

-Садитесь,успокойтесь,сейчас посмотрим---да нет,два!

-Три,точно вам говорю!

-Ладно,сейчас приглашу зав.отделением.Пришел,посмотрел:

-Два! и не морочьте голову!

-Доктор,два было с утра,ей богу,может куда девалось!

-Ладно,сейчас профессора приглашу.Пришел,посмотрел:

-Знаете,молодой человек,все конечно может быть,но вашу

браваду я ставлю под сомнение;сейчас все в норме,так

что идите.

Мужик выходит на улицу и встречает друга,спешащего на работу:

Ты чего это в такую рань в поликлинику?

-Да ты знаешь,проснулся сегодня ни свет-ни заря,спать неохота,

на работу рано,дай,думаю схожу в поликлинику яйца почесать...

Попал нападающий знаменитой баскетбольной команды Chicago Bulls в автокатострофу. Врачи приехали достаточно поздно и к их приезду игрок находился уже в состоянии клинической смерти. Hу американские врачи не наши, откачали они бедного баскетболиста. Приходит он, через неделю, в свой клуб, на тренировку и встречает там центрового соей команды. Подходит к нему и говорит, я не давно на том свете побывал и у меня для тебя две новости хорошая и плохая, какую тебе рассказать сначала? Центровой подумал и говорит : - Давай сначала хорошую, а затем плохую. - Ладно. Вообщем хорошая - на том свете тоже в баскетбол играют и у них на следующей неделе начинаются отборочные игры. - Круто. А плохая? - А плохая, видел я списки играющих, ты в них тоже вкючен, будешь также центровым играть, за команду рая.

Стоит отряд Чапаева в некой деревне. Расквартировались, начали укладываться на ночь. Петька с ВИ - в одной избе. ВИ уже лег, а Петька - сидит на открытом окне и курит. ВИ - Петька! Закрой окно! .... ВИ - Петька!!! Оглох??!! Окно закрой - дует!!! П - Дует - дует - do it yourself, motherfu@*er!!!

-А ты слышал анекдот про то, как курочка Ряба снесла дедушке яичко, причем начисто снесла? -Нет, не слышал. Рассказывай,- сказал модератор RU.ANECDOT, с недоброй улыбкой ощупывая в кармане плюсомет.

Вызывает следователь (С) чукчу (Ч) на допрос, а поскольку чукча не владеет русским языком, то в этом следственном действии принимает участие переводчик (П) . С: "Гражданин чукча, отвечайте, куда вы спрятали найденное Вами в тундре золото ?" П. переводит вопрос на чукотский язык и выслушав ответ Ч. говорит: "Чукча сказал что не помнит куда золото спрятал" С: переводчику "Переведите чукче, что если он не вспомнит где спрятал золото, мы его расстреляем" П. переводит угрозу С. и выслушав долгий и пространный ответ побледневшего Ч. говорит: "Чукча сказал расстреливайте, он все равно не помнит"

Hа 40-вом километре Рублевского шоссе стоит на обочине черный 600-й мерс. Рядом около лужи стоит на коленях HР (весь в цепях, с мобильником, в костюме при галстуке) и пьет воду из лужи. Увидев такое рядом останавливается еще один HР и спрашивает: -- Ты че, братан делаешь-то? А тот вынимает рожу из лужи и отвечает: ИМИДЖ -- НИЧТО, ЖАЖДА -- ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!

1. HР купил в туагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. Hа полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на HР. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:

- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!

- А я думал, это входит в стоимость тура...

2. HР в центре города останавливает гаишник:

- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.

HР лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик, и говорит HР: "Что, проблемы, братан?". Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает HР. HР спрашивает у мужика:

- Что это за телефон?

- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента.

- Hе может быть!

Мужик спокойно набирает номер и дает HР. Из трубки: "Президент слушает!"

- Слушай, мужик, продай!

- Да ты чо, такую вещь...

Короче, сошлись на пяти штуках. HР решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:

- Расслабся, чувак, он и прошлый раз молчал.

- Так что же ты, дурак, нас отпустил?

- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.

Русский в турпоездке во Франции... с женой. Вечер. Гостинница.

Он собирает всю наличную валюту и под предлогом купить сигарет выходит на бульвар снять француженку. Подходит к первой, она смотрит на имеющиеся деньги и мотает головой, - мало. Подходит к даме поплоше аналогичный результат. В дальнем конце улицы подходит к старенькой, потасканой мадам, (она чуть говорит по-pусски). Посмотрев на имеющиеся деньги мадам сообщает о том, что в Париже за такие деньги ничего приличного не снять...

Hе солоно хлебавши pусский возвращается в номер и предлагает жене прогуляться по вечернему Парижу.

Когда пара проходит мимо потасканой мадам, всед доносится ее фраза: - "Я же вас предупреждала, мсье..."

Студент сдает экзамен комиссии.Профессор спрашивает: П - В каком году умер Карл маркс? С - Карл Маркс умер!Почтим его память вставанием! Комиссия встала. Профессор спрашивает: П -А в каком году умер Ленин? С -Ленин умер,но дело его живет!Почтим генерального вождя пролетариата

пятью минутами молчания! Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии: П -Давайте поставим ему тройку,а то заставит петь "Интернационал"мы же слов не знаем!

Стоит (Г)рузин на пляже у берега моря, а на нем семейные трусы разноцветные. Значит подходит к нему маленький (M)альчик: М: Дяденька, а вы папуас? (а здесь с грузинским акцентом) Г: Да мальчик в попу Ас, а спереди Мастер!

В комнату, где отдыхает почтенный старый джентльмен(С) забегает взволнованный дворецкий (Д) и кричит с порога: Д - Сэр, разлилась Темза, большое наводнение.Через 5 минут ваш дом затопит.Эвакуируйтесь! С (спокойно) - Джеймс, сколько лет вы работаете у меня дворецким?Выйдите и доложите как положено.(Д выходит.Через 5 минут Д открывает дверь.) Д - Темза, сэр.

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. (Т)урист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего (м)онаха: (Т): Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют ? (М): Сразу, как только оборвутся.

Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушкой - Кукушка, кукушка, сколько мне жить? И часами наслаждался мелодичным кукованием......

К (К)апитану судна подходит (С)тарпом и говорит (С) капитан, на судне педерастия !!!! (К) как, откуда знаешь ? (С) я сегодня у боцмана х$й сосал, так он г$вном воняет !

Просыпается Старик Хотабыч (Х) 1-ого января с жуткого похмелья на хате у Вольки (В). Опохмелится хочется страшно. Хватается за бороду - волос нет. (Х): О Волька ибн Алеша, что же случилось с бородой? Ж-О (В): Че, Хотабыч не помнишь вчера, на Новом Году - "хочу этого бухла, хочу того бухла". (Х): О проклятье на мою седую голову! (хватается за голову, Ж-О) О Волька ибн Алеша, почему и на голове волос нет? (В): Hе помнишь, Хотабыч, вчера "хочу на тачке туда, хочу на тачке сюда" (Х): (расстегивает pубашку) О Волька ибн Алеша, почему на гpуди-то волос нет? (В): Hе помнишь, Хотабыч, "хочу тy бабу, хочу эту бабу" (Х): (расстегивет ширинку - ни одного волоса, и ма$#$вошки с мигалками бегают) О Волька ибн Алеша, а это что за восьмое чудо света? Ж-О (В): Hе помнишь, Хотабыч, вчера менты приезжали? Кем ты их назвал? Куда ты их послал?

Доктор(Д) больному(Б): (Д) - У вас СПИД. (Б) - А чем лечиться? (Д) - А ничем, все равно ничего не поможет! (Б) - Hy хоть что-нибудь? (Д) - Hy можете грязевые ванны попринимать! (Б) - А это поможет? (Д) - Нет, просто к земле привыкните.

Вопрос к армянскому радио: - Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе? - Во-первых, поезда едут (по идее) по разным колеям. А во-вторых - вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?

Маленький кабачок на диком западе. Сидят ковбои пьют виски. Танцует телка полураздетая под звуки дикого кантри. Открывается дверь, входит ковбой стреляет навскидку - с танцовщицы падает ливчик. Все аплодируют. - My name is John Waterman. Спустя какое-то время заходит второй, стерляет навскидку - с танцовщицы падают трусики. Все аплодируют. - My name is Jerry Hall. Заходит третий, также стерляет навскидку - мозги в одну сторону, сама в другую, ноги в третью, кровища по стенам и всему окружающему, в стене напротыв огромная дымящаяся дыра. Все в шоке. - My name is Duke Nukkem.