Баян Ширянов - Наркоманские анекдоты

• Название: Наркоманские анекдоты
• Автор: Баян Ширянов
• Жанр: Анекдоты

Наркоманские анекдоты из собрания Баяна Ширянова

---

— "Такая же фигня".

В подъезде наркоман с девушкой (соответствующей) курит план. Во рту бычок висит. Потянуло его на любовь, поставил девушку раком. Трахает с частотой одна фрикция за пять минут. Пока он ковырялся там, пепел с сигареты упал на спину.

Шалава кричит:

— Бля, ты что делаешь?!!!

А что ты думала — когда я деру, то я деру.

Встречаются два наркомана: парень и девушка.

Парень у девушки спрашивает: "Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?"

Она отвечает: "По эскалатору ехала и задумалась."

Он: "Ну и как? "

Она: "Три круга проехала."

На свадьбе у наркомана. Тамада:

— Все в вену попали?

— Да, да…

— Тогда ГОРЬКО!

Наркоман очухался после дозы, увидел дерево за окном, и пытается вспомнить

как оно называется:

— Хочу ли я? Не. Могу ли я? Не. Говно ли я… А! Магнолия!

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает

страшно. Наркоманов это бесит.

— КаРРРРРР!!!!

— Вася, прими меры…

— Кышшшшшш…

— КаРРРРР!!!!!

— Вася, прими меры…

— Кышшшшш…

— КаРРРРРРР!!!!!

— Вася, прими экстренные меры…

— Кышшшшшшшшшш… ЗАРАЗА…

Сидят два вгашеных нарка:

1: "Таам…", — показывает пальцем вдаль.

2: "Что там??? "

1: "Там…", — мечтательно.

2: "Да что там, что? "

1: "Где?! "

Сидит наркоман возле бассейна и медленно произносит:

— Там… там…

Проходит мужик и спрашивает:

— Что? Что там?

— Там… там…

— Что? Г де?

— Там……. та-да-дам….. пам-пам

Купили нарики драпа, закинулись в парадняк, начали приколачивать, вдруг из квартиры выходит бабка и говорит:

— Ребята, это же яд!

А нарики:

— Дай-то бог, бабушка, дай-то бог!

В аптеке:

— У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?

— Нет.

— А глюкоза?

— Нет!

— А…

— Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

Идет торчок под опиухой через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — вон красный свет горит…

На что торчок спокойно отвечает:

— Ну, так выключи…

Идут два обдвиганных наркомана. Видят — вертолет летел и над ними застыл. Один, уставившись рыбьими глазами в небо:

— Наверное, сломался.

Второй, шатаясь:

— Дебил ты, блин, если бы он сломался, он бы упал. Наверное, бензин кончился.

Нарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал.

Наконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:

— Ну, почему я не министр сельского хозяйства?

Наркоман звонит в пожарную охрану:

— Это пожарная?

— Да…

— Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая, а не цепляет…

— Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит:

— Да, а в этом году посадил — такая маленькая выросла, а так прет ужас, крышу уносит…

— Да говорю же вам — это пожарная охрана, вы ошиблись номером…

Бросили трубку.

Мужик опять перезванивает:

— Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать — не подавите…

Чуйская долина. Огромное поле конопли. По нему с разных сторон на встречу друг другу бегут 2 голых наркомана и каждый катит уже огромный шар пыльцы. В конце концов они сталкиваются, выглядывают охуевшие из-за шаров, смотрят друг на друга. Наконец один из них выходит:

"Ну шо, браток, дунем?".

Второй, загораживая свой шар:

"А шо, есть шо?".

Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, Ну, он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:

— Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

Гонятся за нарком менты, выбегает он на площадь, видит скульптуру из трех голых мужчин, быстро раздевается и пристраивается к ним, заняв живописную позу. Голос сбоку:

— Сними носки козел, а то всех попалишь!

Пришел наркоман на конопляное поле: зелье собирать.

Вдруг облава. Кругом мигалки, сирены.

Перестремался наркоман, не знает куда деваться.

Побежал, — видит стадо кенгуру. Разделся, пристроился с ними.

Тут один "кенгуру" говорит:

— Идиот! Хоть бы носки снял, — всю толпу засветишь!

Ползет нарком по полю марихуаны: "Трава, Трава, Трава… "

Из-за кустика выползает кобра: "Ш-ш-ш-ш-ш-ш"

Нарком, отодвигая кобру рукой: " Трава, глюк, трава, трава, трава"…

Подходит к наркоману бабка старая — вся в зеленке испачканная и с обосранным курсовиком под мышкой — и спрашивает:

— Милай, как мне найти площадь Ленина?

Наркоша задумчиво так натягивает ей на голову сетку от комаров и говорит:

— А ты, бабуля, возьми первую производную от объема Ленина.

Одного наркомана взяли в состав олимпийской сборной России в команду стрелков. Уже на самих соревнованиях по стрельбе по бегущему кабану новоиспеченный сборник буквально все, что можно, промазал. Функционеры сборной к нему:

— Как же так, Вася? Ведь ты такой меткий! Ты же в вену иглой от шприца всегда с первого раза попадаешь! Мы были уверены, что золото у тебя в кармане!

Наркоман Вася только отмахнулся:

— Знать бы, где у этого кабана вена!

В театре заболел актер, режиссер не знает что делать, заменить его не кем. Видит он наркомана и предлагает ему:

— выйди на сцену и скажи только одно предложение: "Я Гонец из Пизы!! " Скажешь это, я поставлю тебе кайфу!!

Начался спектакль, выходит наркоман и говорит:

— Я гонец из Пизды!

— Я пиздец из Гонзы!

— Я пиздатый Гонец!

— Ну, пиздец, Я Гоню!!

Одной феечке приснилось, что она наркоманка. "Сон в руку," — сказали другие феечки.

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: "Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц? "

Нарк, подумав: "Май."

Врач: "Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?" Нарк: "Май."

Врач: "Нет. Следующий месяц — октябрь. А какой месяц будет за октябрем? " Нарк: "Май."

Врач вскакивает и кричит: "Нет!!! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль."

Нарк задумчиво: "А что, мая не будет? "

Сидит обкуренный вусмерть нарк на краю обрыва. Вдруг слышит — цок-цок! оборачивается, а там слепой с палочкой прямехонько к обрыву идет. Нарк срочно думает — надо же предупредить!

— Мужик! Ты это! Ну, эт-самое… ОПА!

Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу — мент. Посмотрел сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?"

Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, долго смотрит на свою веревку грустными глазами и говорит: "А эта… что же выходит… лучше мне ее перед собой толкать? "

Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:

— А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?

— А-а! До земли достают и ладно.

Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман долго смотрит на нее и говорит другому:

"Что-то у твоей собаки ноги очень короткие… "

Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:

"Да нет, нормальные у нее ноги… До пола вроде достают… "

Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели

его начали дразнить:

— Наркоман! Наркоман!

В ответ:

— Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку

спущуууу.

— Наркоман! Наркоман!

— Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку

спущуууу.

— Наркоман! Наркоман!

— Димидрооол! Фаааас!

— Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:

— Как собаку назвал?

— Косячок!

— А почему Косячок-то?

— А вот смотри. Косячок, голос!

Косячок:

— Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!

Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись

— Вася, слушай, вали отсюда

Через час:

— А я не свалю

Через час:

— Не свалишь — я тебя собакой затравлю

Через час:

— Не затравишь

Через час:

— Шарик, фас

Через час:

— Гав

Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь…

Через полчаса один другому: "Кажется, в дверь звонят… "

Через полчаса другой первому: "Может, пойти, открыть дверь?"

Через полчаса первый: "Ну, сходи, открой… "

Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает…

На пороге, облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман:

"Ох-х! Не успел позвонить, как уже дверь открывают! "