Тамара Валетова - Дневник дрянной девчонки

• Название: Дневник дрянной девчонки
• Автор: Тамара Валетова
• Жанр: Эротика

Дневник дрянной девчонки написан в специфическом стиле, характерном для личных дневников. То есть, повествование идет от первого лица, записи вносятся по мере развития событий, имеют разную смысловую и эмоциональную интенсивность, носят исключительно откровенный характер. Книга начинается с историй, вынесенных в качестве Пролога. Это истории, описанные подробнее в тексте Дневника, призваны проанонсировать его содержание. Дневник охватывает 12 лет из жизни его героини — молодой девушки, одной из многих. Начиная с 16-летнего возраста, она описывает события своей жизни, мысли и переживания, взгляд на мир, меняющийся по мере приобретения ею опыта, под влиянием окружающих людей и обстоятельств. Юный возраст и наивность героини, сочетается в ней с шокирующее богатым сексуальным опытом, что так характерно для многих ее ровесниц. Дневник дает возможность проследить, как из непутевой девчонки вырастает сильная, успешная личность, счастливо замужняя, родившая и воспитывающая двоих детей. Значение описания этого процесса сложно переоценить, ведь он даст возможность читателю, неуверенному в себе, сбившемуся с пути, которым, как утверждают все вокруг, он обязан следовать, поверить, что совершенные ранее ошибки не обрекут его непременно на жалкую никчемность в будущем. Сделав выводы и приложив усилия в верное русло, молодая личность сможет добиться в жизни всего, чего захочет.

---

07.11.1998

19:30

В который раз плакала из-за Влада. Мне кажется, он даже не подозревает, какие чувства во мне вызывает. Я ему никогда не показываю своих слез, не даю понять, как он, бывает, делает мне больно, не жалуюсь, не упрекаю, стараюсь не звонить первой. Я молчу. Каждый раз, когда он снова решает появиться в моей жизни, я делаю вид, что так и нужно было, веду себя как ни в чем ни бывало и мы снова продолжаем с того места, на котором закончили. Он и меня совсем не знает. Как-то само собой получается, что выборочно скрывая часть своих эмоций, я не показываю многого другого. С ним я никогда не бываю такой, какой мне хотелось бы. Глупая, глупая и слабая девочка!!!!

08.11.1998

21:10

Только что вернулась домой и так счастлива, прямо парю над кроватью. Целый день сегодня ездила со своим братом Андреем и его другом Антоном на машине по каким-то их делам. Антоон совсем не симпатичный и мне не нравится, но он старше и так ласково внимателен со мной, в его обществе я чувствую себя принцессой. В одном из мест, где мы останавливались сегодня, Антон раздобыл цветы и подарил мне. Было так неожиданно и приятно! Потом вечером устроились у Андрея дома, прикольно посидели, покурили и выпили. Антон провожал меня домой. Когда мы стояли на остановке, я грела руки в его куртке, а он обнял меня, чтобы я не замерзла, потом наклонился к уху и шепнул, касаясь губами: "Видел бы нас Андрей…". И действительно, брат отгораживает меня от близких контактов со своими друзьями, а их отгоняет от меня. Поэтому, увидев нас с Антоном на остановке в обнимку, он был бы недоволен. Но это невозможно, чтобы у меня с кем-то из друзей Андрея что-то было, они относятся ко мне совсем по-другому.

Сейчас я лежу счастливая в своей постели, рядом в стакане подаренные мне цветы, руки теплые теплом Антона, пока меня не было звонил Влад. Как сладко мне будет сейчас засыпать! И никаких больше слез!!!

18.11.1998

19:00

Я хочу лечить душу ощущениями, а ощущения пусть лечит душа. Хочу пить, курить, отдаваться первому встречному, только бы в моей жизни не было таких одиноких вечеров, только бы не чувствовать этой пустоты внутри себя, только бы сердце не сжималось от боли. Надоело! Надоело страдать и разочаровываться! Только мне покажется, что все не так плохо и в жизни появился просвет, как на меня обрушивается новое разочарование, болезненнее предыдущего. Как будто моя судьба забавляется со мной: то окунет мордой в грязь, то вытащит оттуда и утешит, но только для того, чтобы через минуту окунуть еще глубже и посмеяться над этим еще громче.

23.11.1998

10:48

Читаю Кафку. Я не встречала еще писателя, который был бы мне так близок, которого бы я так понимала. Все его страхи, оголенные нервы чувств, его картины абсурда, так похожие на реальность, его неуверенность и постоянные терзания, чрезмерные щепетильность и чувствительность ко всему. Это в его новеллах, это в его дневниках и письмах, все такое близкое для меня и понятое. Следующий отрывок из письма к Милене идет как будто из моего сердца: "Бессмысленно просить, если письмо дойдет до тебя лишь через две недели, но, может быть, это и не просьба, а всего лишь небольшой довесок к бессмысленности просьбы: пожалуйста, не позволяй себе — насколько это вообще возможно в нашем расшатанном мире (где уж если тебя отрывают, то отрывают навек, и ничем тут не поможешь), — не позволяй себе страшиться меня, даже если я тебя однажды (или тысячу раз, или вот в этот момент, а может быть, он длиться постоянно, "этот момент") разочарую. В общем, никакая это не просьба, и адресована она вовсе не тебе, и сам я не знаю, кому она адресована. Это просто сдавленный вздох сдавленной груди".

Еще кое-что восхитившее, поразившее, тронувшее, покорившее мое воображение, из дневников Кафки:

"… записанное по собственному усмотрению, приобретя могущество именно благодаря фиксации, выдает вскользь почувствованное за истинное чувство и ты лишь запоздало осознаешь всю бесполезность записанного";

"В "Бишофсбергских девах" говорится о двух швеях, готовящих белье для невесты. Какова жизнь этих двух девушек? Где они живут? Что они натворили такого, что их не пускают в пьесу? Им лишь дозволено, буквально утопая в потоках ливня, снаружи прижать в последний раз лицо к окошку каюты Ноева ковчега, для того чтобы зрители в партере увидели на мгновение нечто смутное";

"В его комнате я пытаюсь выказать робость, испытывать которую не могу, тем, что нахожу самое неподходящее место для своей шляпы, кладу ее на маленькую деревянную подставку для шнуровки ботинок";

"Только потому, что мне так необходимо сегодня хоть на мгновение, будь то с помощью этой открытки, быть вблизи тебя, я пишу и начал с жалобы я лишь затем, чтобы сразу быть узнанным";

"Большая красивая пуговица, красиво пришитая на обшлаге рукава девичьего платья. Как редко мне удается что-нибудь красивое, а вот этой незаметной пуговице и ее необразованной портнихе удалось";

"Когда ему возражали, особенно гибкой становилась его шея";

"В вагоне: кончик носа старой женщины с почти еще молодой тугой кожей. Значит, на кончике носа и кончается молодость, и там начинается смерть?";

"Ничего не довожу до конца, потому что у меня нет времени и все во мне теснится";

"… никакому своему представлению я не мог соответствовать, растерзанный, отяжелевший, растрепанный, раздутый, в центре перекатывающейся вокруг меня мебели; переполненный своими страданиями и заботами, занимающий много места и очень нервный, я вступил в зал заседаний";

"И тут я почувствовал, как мое лицо, никогда прежде не рассматривавшееся им так подробно, распадалось перед ним на фальшивые, плохо воспринимаемые, но в любом случае поражающие его части. Я сам себя не узнавал. А я ведь знаю свое лицо хорошо";

"На лице у нее были столь глубокие морщины, что я подумал, с каким недоумением должны смотреть звери на такие людские лица".

28.11.1998

22:50

Странные у нас с Владом отношения. Сейчас как будто все хорошо, он никуда не исчезает, звонит каждый вечер, и каждый вечер мы подолгу с ним разговариваем по телефону. Это уже целый ритуал: он звонит, я устраиваюсь поудобнее на диване, выключаю свет и говорю с ним в темной комнате, разглядывая фонари на улице. Сегодня папа пришел домой поздно и, увидев, что я разговариваю без света, сказал: "О, Маргоша висит на телефоне в темноте, наверно начала говорить, когда на улице еще светло было". Так вот, во время наших разговоров мы очень сближаемся, говорим на разные темы, доверяем друг другу секреты, мы оба от них получаем удовольствие. Зато при встрече — мы два чужих человека, нам сложно общаться (причем, я уже поняла, что дело не только во мне), в интимном плане мы не продвинулись ни на шаг и накал страстей и физическая близость, равные второму свиданию, больше не повторялись. По-моему это странно, даже для "нормальных, не грязных" отношений, мне не хватает сексуальной составляющей. Я бы давно уже переспала с ним, но Влад как будто не хочет этого. С его слов я поняла, что он считает меня еще маленькой девочкой (что странно, учитывая то, сколько всего уже он обо мне знает), нежным цветочком, который он не хочет срывать, Влад уважает меня как личность и не хочет обижать. Ерунда какая-то.

03.12.1998

20:00

Что сейчас было! Влад провожал меня домой после очередного пресного свидания и уже в подъезде мы столкнулись лицом к лицу с Олегом! Олег!!!!! Это был первый парень, с которым я поцеловалась и вообще, с ним была целая история, короткая, но такая сочная!!!

Скажу сразу, что Олег красив, у него большие притягательные глаза, как у Роби Уильямса. Мы с ним встретились впервые в моем подъезде, я поднималась по лестнице, возвращаясь из школы, а он спускался вниз. Поравнявшись на пролете между вторым и третьим этажом, мы встретились взглядами и продолжали свой путь, уже не отрывая глаз друг от друга, вцепились и не разнимались. Когда смотреть стало уже невозможно, мы оба остановились и пошли снова на встречу — я спускалась, а он поднимался. Мы сблизились, и какое-то время еще смотрели друг другу в глаза. Потом произошел следующий диалог: "Как тебя зовут?" — "Марго" — "Я — Олег" и мы начали целоваться, одновременно потянулись губами один к другому, так что сложно сказать, кто здесь был инициатором. Мы целовались и целовались, не знаю, сколько времени прошло, может, час. Потом он оттащил меня в место поукромнее — к лифту и там стал исследовать руками мое тело, комментируя то, что ему открывалось: "Какая маленькая упругая попка, такая приятная и холодненькая. Обожаю такую грудь как у тебя — твердую, с торчащими сосками. Какие они на вкус? Ммммм… моя сладкая девочка. Ты вся такая миниатюрная и заводящая. Чувствуешь, как ты заводишь меня? Я хочу облизать тебя всю, облить шампанским и облизывать, чтобы ты стонала и изгибалась от удовольствия. А что у нас здесь… да ты уже мокрая…". Ласки Олега были первыми и самыми потрясающими, горячими и незабываемыми за всю мою жизнь. После этого случая я больше его не видела, но часто вспоминала, меня возбуждало одно только звучание имени "Олег". И вот сегодня мы снова встретились. А я с этим медузоподобным Владом, чьи губы за два месяца знакомства ни разу не попробовали мои соски на вкус. Надо было тут же его бросить и уйти с Олегом.