Иеромонах Трифон - Чудеса последнего времени

• Название: Чудеса последнего времени
• Автор: Иеромонах Трифон
• Жанр: Религия

Книгу "Чудеса последнего времени" я прочел "в один присест". Я не мог оторваться - настолько интересно и захватывающе ее содержание; она очень легко читается.

Чудеса были, есть и будут, ибо они - всемирное зеркало, отражающее две противоборствующие силы - добра и зла. В книге иеромонаха Трифона на жизненных примерах это изумительно ярко показано, и читатель даже сам может делать выводы, как надо поступать в каждом конкретном случае. Эта книга несет в себе заряд мудрости, нравственного и телесного здоровья. Эту драгоценную книгу надо иметь в каждом доме, в каждой семье.

Отдельные речевые погрешности мною "не замечены", чтобы сохранить портреты рассказчиков. В ней нет никакого вымысла, обмана, ибо автор этой книги живет строго по Божьим заповедям: "не обмани", "не укради" и т.д. Он постник, молитвенник, бессребреник.

Жаль, что такая нужная и полезная для любого человека книга издается таким маленьким тиражом.

Кандидат филологических наук, доцент С.Морозов

---

Потом что-то зажужжало и какие-то невидимые лучи подхватили меня и понесли вверх. Я не осознавала, что лечу, но чувствовала приближение верха. Он был круглым, как око. Я влетела в него и вскоре оказалась на очень гладкой, как бы асфальтированной, горной дороге. И тут я испытала настоящий ужас, какого никогда не испытывала. Прямо передо мной в нескольких метрах стоял высокий мужчина с очень злым лицом, напоминающим зверя. Я никогда ничего подобного не видела. Я бросилась бежать, но он побежал за мной. Вокруг ни души, казалось, что он вот-вот настигнет меня, и я закричала: "Господи, спаси!". Тут между нами появился красивый мужчина. Этот мой спаситель бегал между нами зигзагообразно и не давал злому настичь меня и схватить, мешал ему, но ни в какие другие действия он не вступал. Я так обрадовалась, что расслабилась, но бег не прекращала. Вдруг впереди появилась какая-то невидимая для меня черта (словно какой-то стеклянный барьер), о которую я споткнулась и упала. Мой спаситель перепрыгнул легко эту черту, а из меня что-то вышло. Это что-то он поймал на лету, а я осталась лежать распластанная на дороге, с ужасом взирая на злого, и думала, что же он со мной сделает? Размышляю: "Как же мой спаситель мог так запросто бросить меня на произвол судьбы, как это нечестно с его стороны". Злой замедлил бег сразу же и даже не удосужился взглянуть в мою сторону - пошел прочь вдоль невидимой черты (стены), а в ответ ему с радостью и ликованием я услышала такие слова: "Что? Маленькая, хорошенькая, а тебе не досталась?". Я не могла осознать, что же у меня было такое: маленькое и хорошенькое, за чем гнался злой, а спас добрый? Мы ведь даже не предполагали, что существует Душа, и никогда не придавали значения словам: Душа болит! Душа ушла в пятки! Тревожно на Душе и т. д.

Сколько прошло времени, не знаю; только ощутила я, что лечу еще ниже, как бы раскрылась земная кора, и я очутилась у края глубокой пропасти. Сама пропасть-бездна была колодезеобразной, каменистой, и внутри нее - полумрак. Мне сказали: "Смотри!". Я посмотрела - темнота, ничего не вижу. Вновь приказали: "Смотри!". Я хотела им ответить, что ничего

не видно, но в этот момент увидела четкие очертания людей. Их было так много, как головастиков в бочке с водой. Оттуда несло таким запахом, что меня чуть не стошнило. Я прикрыла ладошкой рот и всматривалась в темноту. Люди поднимались, испражнялись (мне было стыдно смотреть, но как по чьему-то приказу я зависла над ними и смотрела)... и садились в свои испражнения! Я обалдела от этой мерзости. Возможно ли такое? Как они туда попали? Как их вытащить? Нет веревки и такая глубина! Хоть я и брезговала, но жаль было их. Из колодезя доносились рыдания, вопли, стоны. Они что-то красное бросали друг в друга. Я присмотрелась - это были черви как бы в присосках. Они впивались в людей. Это был туалет отходов. В нем находились люди многих национальностей, особенно такие, у которых намотано что-то на голове. Нечеловеческие крики, истошные женские вопли тонули в его каменистых стенах. Я поняла, что мне им не помочь. Кто эти несчастные? Как они туда попали? Мне стало жаль их. И услышала строгие слова: "Это мужеложники, скотоложники, извращенцы, развращенцы малолетних, насильники, кровосмесители, блудники, прелюбодеи, развращенцы земной плоти (и другие слова мне непонятные) - это человеческие пороки. Эти люди не прошли земного экзамена. И тут я прозрела и похолодела. И почему мне это показывают? Я испугалась и тихо, дрожа от страха, спросила: "А я?". "А ты тем и выше, что не ведала этого порока!". Путников своих я не видела, но они везде сопровождали меня и стояли с двух сторон. Мы спустились еще ниже...

И тут я увидела П-образные бараки, а в них - узкие ниши, окутанные дымом. Двор заплеван и весь в грязи. Грязь была жидкая и вязкообразная. Из бараков выходили люди неряшливые, грязные. Они дышали дымом и копотью, кашляли и плевались. Казалось, что это чахоточные больные. Там были женщины и мужчины. Женщины выглядели неряшливыми, грубыми старухами, а мужчины - стариками дряхлыми. "Это курящие", - сказали мне. Я к этому никакого отношения не имела, поэтому меня и не заставили входить во двор...

С обратной стороны двора я увидела под козырьком барачного типа открытые, как в сельской местности, коридоры. Было грязно и небрежно. И вдруг в этой грязи я увидела деток - испачканных и грязных. С ними были две женщины, но они сидели ко мне спиной, как бы присматривая за ними. Сопровождающие объяснили: "Это нерожденные дети". Я спросила: "Как это?". "Жертвы абортов". В голове у меня помутилось, волосы, казалось, встали дыбом, я похолодела от страха, стыда и ужаса! Я не знала, куда спрятаться от стыда, от позора. У меня не было больше вопросов и оправдания: "там были мои детки, ведь я делала аборты и не понимала, что это грех, я этого слова не знала! Я испытывала муки и страдания и уже чувствовала, что за них мне придется отвечать. Мои сопровождающие молчали, чувствуя мою смертельную вину. Женщины, что сидели с детьми, были соучастницами наших деяний, они не понимали своей работы, они страдали за нас всех. Я осознавала свою участь и уже обреченно покидала деток. Вот тогда-то я почувствовала, что меня ведут в мое место, а каким оно будет, - легко представить.

Подземные, тусклые и темные каменистые селения (нет, не города, а крысиные поселения). Ноги мои отяжелели, как будто на них висели гири. Я медленно брела по узким, темным, сырым местам и вошла в длинный коридор. По левую и правую стороны находились узенькие ниши-комнатки. Одну дверь для меня приоткрыли. Я заглянула и увидела длинный обеденный стол, за которым сидела очень тучная женщина, а рядом с нею пустая чашка. Она, как безумная, брала эту чашку и грызла ее, как зверь, желая утолить, видимо, сильный голод, но насытиться ею не могла, так как она была пустой. Вокруг ее рта были язвы, и сам рот напоминал большую полусгнившую ложку... "Эта тоже при жизни ни в чем себе не отказывала, слово пост ей неведомо, воздержание тоже, хотя своим трудом прокормить это тело невозможно. Вот и будет вечно лизать. Не оставила она после себя и доброго Подавателя; самой все было мало". Я не знала, что такое пост, и боялась спросить...

В следующей комнате я увидела молодых людей, которые друг друга щипали, били и испытывали страдания. Я не выдержала и крикнула им: "Зачем вы так?", но они меня не видели и продолжали делать друг другу больно.

В следующей комнате я увидела молодую, красивую женщину, и вдруг она посинела и стала разбухать так сильно, что лопнула, и брызги, казалось, долетели до меня. У нее открылась сильная рвота. Она задыхалась, из глаз текли темные слезы. "Это клеветница и склочница...". А женщина как бы набухала и снова становилась тонкою, синенькою, с черной массой крови. Я уже испытала человеческий страх: как бы меня где не забыли.

Мне очень хотелось закрыть глаза, забыться и ничего не видеть, ничего не знать, ни перед кем не отчитываться. Я уже осознавала прожитое, я содрогалась, ахала, ужасалась, но смотрела...

В гранитном склепе я увидела сгорбившихся людей. По множеству голов я поняла, что это люди. Но они были обезображены, согнуты до состояния звероподобных. Они лизали стены, пол, и губы их шептали: "Пить, пить, пить". Жажда мучила их так, что, видимо, у них внутри все горело. "Это пьяницы, продавшие и пропившие душу, совесть, стыд, честь, закон и др.".

Мы начали подъем в гору. Обыкновенные скальные дороги в горах, как бы раздвоенные от вод. Идти было не так уж легко, но после такой тьмы я поднималась куда шустрее, чем блуждала внизу. На восточной стороне как бы рассеялись облака, и метрах в двух от меня я увидела огромное здание с зелеными большими воротами. Я робко постучала. Массивная дверь приоткрылась, и в проеме я увидела двух женщин. Одна из них выглянула и, увидев меня, тут же захлопнула дверь. Одеяние у них было типа монашеских. Я обрадовалась и снова застучала погромче (видя, что мои спутники мне не препятствуют). Тогда вновь открылась дверь, и я увидела, как они приготовили чистую постель. Одежда их была скромная. Одна из женщин, показывая мне рукой на западную часть, сказала: "Слушай голос - принимаем отчитанную!" и... захлопнула дверь. Я посмотрела в ту сторону, куда показывала она, и увидела как бы за бугорком старые серые барачные строения со множеством дверей, как в свинарнике или курятнике. Дверь одного из них была приоткрыта. В ней я увидела множество грустных и страдальческих, лишенных улыбок лиц. Грусти их не было предела, они дружно одевали какую-то женщину и готовили для поднятия наверх. И тут я услышала громкий, торжественный голос, который огласил их убогое жилье. Все замерли, подняв голову куда-то вверх. Я тоже подняла, но ничего кроме величия и торжественности не поняла. Такое я чувствовала в церкви. Потом церковь была разрушена, все забылось и стерлось из памяти. И вот теперь нахлынуло ощущение спасения и уверенности, что не все потеряно, когда (как мне объяснили мои спутники) в роду появится молящийся, который вызволит прощение. Я упала на колени и, сама не знаю почему, заплакала. Все плакали и ждали вызволения в любом поколении. Кто-то прощен, кого-то вымолили. Я не понимала, но вместе со всеми сострадала. Я уже была не гордой и надменной. Я жила их страданиями. Я подумала: