Алексей Гравицкий - Пирог с яблоками

• Название: Пирог с яблоками
• Автор: Алексей Гравицкий
• Жанр: Научная Фантастика

---

Гравицкий Алексей Пирог с яблоками

Алексей Гравицкий (Нечто)

Пирог с яблоками

"Искушение для искушенных"

Из одного замечательного

рекламного ролика.

Душу дьяволу я решил продать давно, еще в начальной школе. Правда, нам тогда говорили, что дьявола никакого нет и бога нет, и жизни после смерти нет. А есть только человеки и многотомные труды Ульянова-Ленина, который очень любил детей, и жизнь свою прожил только для того, чтобы таким как я было потом хорошо. Вот только никто не говорил, когда это "потом" и как это "хорошо". А когда я об этом спросил учительницу, она зачем-то вызвала родителей и написала замечание в дневнике.

Вот тогда-то я и решил первый раз продать душу дьяволу. Я сидел в школьном коридоре и ждал, когда мой вызванный в школу папа закончит беседу с учительницей, а рядом сидел какой-то мальчишка и вертел пропеллер маленького игрушечного вертолетика. Вертолетик был как настоящий, даже пилот в кабине сидел.

Я попросил у мальчишки вертолетик, только посмотреть попросил, а он показал мне язык, а игрушки не дал. Было обидно.

А потом вышел папа, он был сердит. Он сказал: "пошли". И мы пошли. Всю дорогу папа молчал, а я думал, что дома мне попадет, хоть и не понятно за что. А еще думал, что хорошо бы продать душу дьяволу, вот только главное не продешевить. Пожалуй, я бы выторговал у него вертолетик, как у того мальчишки, только лучше. И чтобы у пилота парашут был. И еще я бы хотел, чтобы дома меня не ругали.

Душу продавать я не боялся, так же как не боялся и дьявола. А чего трястись от страха, если ни того, ни другого нету?

После я еще неоднократно желал продать душу. Желал перед вступительными экзаменами в институт, когда, пытаясь докричаться до бога (в которого злостно не верил), натыкался на тотальный игнор со стороны последнего. Желал в институте, когда за паршивый несданный зачет лишили стипендии. Жаждал, когда томился ночами, прислушиваясь к сладкому щему в сердце. Щемило, конечно, не без причины. Причину, кажется, звали Люськой, и ей было глубоко плевать на меня и на мои сердечные муки. И каждый раз я просил бога помочь мне, а когда натыкался на невнимание с его стороны к моим воззваниям, злился и звал дьявола. Но эта несуществующая зараза тоже не являлась.

Последний раз я пришел к выводу, что душу все-таки стоит толкануть с пол года назад. Только на сей раз, я решил заняться этим вопросом всерьез. Подтолкнула меня к такому решению вечно недовольная жена, которой моя зарплата кажется, непомерно маленькой и сын, который считает, что я должен давать ему деньги на кафешку и киношку каждый день, а не три раза в неделю, и теща, которой я вообще не нравлюсь, как факт.

Перво-наперво я обратился к книгам.

Перелопатил всю свою библиотеку и библиотеки друзей, а так же районную и еще несколько позначимее. Ищите да обрящите! Мои копания не прошли даром, и я узнал целую кучу способов вызвать дьявола. Потом сдуру сунулся к сатанистам, но от этих придурков толку оказалось мало, и я быстренько порвал с ними все отношения. Вот только они до сих пор не могут с этим смириться: звонят, сыпят угрозами и вообще достали. Что с них взять? Секстанты-придурки!

Ну да не о них речь. Как уже было сказано, я полный решимости и горя желанием довести начатое до конца основательно подготовился и приступил, наконец к обряду. Это произошло две недели назад. Я взял на работе отгул, сказал домашним, что пошел на работу и притаился на лесенке. Дождавшись, когда обожаемая жена уйдет на работу, а сын-разгильдяй отправится в школу за двойками и замечаниями, я вылез из своего укрытия и вернулся домой.

Теперь все надо было делать быстро. Я запер дверь, разделся, влез в тапочки и прошел в комнату. В душе нарастало волнение. Я остановился в дверях и прислушался к своим ощущениям. Меня прошиб холодный пот, кроме того, щемило сердце. Я поморщился, сунул под язык таблетку валидола и двинулся к центру комнаты, где стоял обеденный стол. Стол я отодвинул к окну, задернул шторы, закрыл дверь, в комнате воцарился полумрак.

Было холодно, а может страшно. Меня всего колотила дрожь. Что такое? Чего я боюсь? Да ни чего я не боюсь!

Вот сейчас сосредоточусь и вызову дьявола, а он мне... Я зажмурил глаза и увидел солнце, море, счастливые лица своих близких и много-много денег. Не наших, а таких зелененьких с портретами американских президентов. От этого зрелища стало легко, на душе потеплело, и даже руки перестали трястись.

Я опустился на колени, уверенно взялся за край ковра и отдернул его в сторону. Под ковром, прямо на паркете была начертана пентограмма - моя работа. Я улыбнулся и приступил к выполнению обряда. Не буду утруждать вас подробностями, если захотите, прочтете о них в другой книге. В конце концов я пол года за этой информацией по библиотекам лазал и не собираюсь ее за просто так выдавать каждому встречному-поперечному.

Но вернусь в комнату. Опыт удался на славу. Сначала завоняло тухлыми яйцами, или, как сказал бы какой-нибудь химик-биолог, появился запах сероводорода, потом возник и сам дьявол. Не явился в языках пламени и клубах дыма, а именно возник из ничего в центре пентограммы.

Этакий франт в модном костюме, с приятными чертами лица и бородкой клинышком. Какое-то время он пристально смотрел на меня, потом на лице его отразилась невообразимая ирония и лукавство. Мягкими изящными движениями он переместился из центра пентограммы в мое любимое кресло, потом улыбнулся и спросил:

- Душу решили продать, милейший?

- Добрый день, - невпопад поздоровался я.

- Добрый? - удивился дьявол. - День, как день, похож на все остальные. Так чего вы от меня хотите? Или, пардон, я ошибся адресом, и меня звали вовсе не вы?

- Нет, - я вдруг испугался, что он уйдет, и почти закричал. - Я! Это я вас звал!

- Значит, все-таки хотите душу продать, - довольно усмехнулся дьявол. И как вы оцениваете свой товар?

- А что вы можете предложить? - в свою очередь задал я вопрос.

- Ну, кое-что могу. Только учтите, что возможности мои не безграничны. А то бывают такие субъекты, зовут, предлагают душонку средней паршивости и просят за это... Нда. Так чего вы хотите? Славы? Признания? Долголетия? Богатства?

- Всего понемногу, - скромно ответил я.

- Хм, а у вас губа не дура, - усмехнулся гость.

- Так и я не дурак, - отозвался я. - Это возможно?

- Говорите, чего желаете, я запишу. Если вы захотите чего-то, чего я не смогу или не захочу вам дать, то скажу вам об этом.

Дьявол выхватил из воздуха пожелтевший лист пергамента, гусиное перо с обгрызанным кончиком и приготовился писать.

- Для начала я хочу пожить подольше. Это можно провернуть? - начал я.

- "Подольше" это сколько? - уточнил дьявол.

- Ну, лет до ста, пожалуй хватит, - прикинул я.

- До ста возможно, - осклабился дьявол.

- А то, иной раз, желают жить вечно. Или, как один хитрец, он попросил посмотреть на конец света. А у нас такое мероприятие даже не запланированно.

- Так у вас там и канцелярия своя? - удивился я.

- Бюрократы, - изящно отмахнулся дьявол.

- Мы отвлеклись, чего еще желаете?

- Еще желаю, чтобы мои родственники меня пережили, - подумав, добавил я. - А то зачем мне долголетие, если все близкие покинут этот суетный мир? Впрочем, не буду зарываться, и просить слишком многого, можете в порядке исключения умертвить тещу.

- Хорошо, - усмехнулся дьявол. - Все?

- Нет, я только начал. Еще я хочу...

* * * - Ну, теперь-то все? - прошло минут сорок, и дьявол уже начинал злиться.

- Почти. Еще я хочу денег. Немного, скажем пятьсот миллионов американских долларов.

- Наличными, - сварливо поинтересовался гость.

- Нет, сойдет и счет в швейцарском банке.

- Хорошо, - дьявол начертал что-то своим гусиным пером в самом низу исписанного листа. - Теперь все?

- Теперь все, - поразмыслив, согласился я.

Дьявол пробежал взглядом по списку, глаза его округлились:

- И все это вы хотите за одну душу?

- Если вам мало, могу предложить душу соседа сверху. Этот гад меня все время водой заливает, так что не жалко. Хотите? Забирайте в качестве нагрузки.

В глазах адского гостя вспыхнули огоньки, но тут же потухли:

- Нет, спасибо, - поморщился дьявол. - Я не могу забрать чью-то душу без согласия на то ее хозяина. Более того, согласие это должно быть зафиксировано в письменном виде, в противном случае является недействительным. Вот кстати договор, - он протянул мне лист. Посмотрите, все ли верно, и подпишитесь.

- Где?

- Вон там, внизу, где печатка стоит.

- Угу. И чем писать? Кровью?

- Зачем? - скривился дьявол. - Есть же чернила. И вообще я не выношу вида крови.

От последней реплики мне стало смешно, и, чтобы не расхохотаться, я предложил гостю переместиться на кухню и обмыть наш контракт. Дьявол согласился и первым выскочил из комнаты.

Когда же я переступил порог, демон уже по-хозяйски шарил в моем холодильнике. На стол была выставлена закуска, а сам дьявол принюхивался к содержимому бутылок.