Валентина Целуйко - Быть вместе нельзя расставаться. Как спасти отношения

• Название: Быть вместе нельзя расставаться. Как спасти отношения
• Автор: Валентина Целуйко
• Жанр: Психология

Если быть вместе уже невыносимо, супруги начинают метаться между двумя полюсами: покончить с мрачным настоящим, сказав: «быть вместе - нельзя!», или найти в себе силы и убедить партнера в том, что «нельзя расставаться!». Семейные неурядицы могут быть связаны с так называемыми «нормативными кризисами» - здесь нет ничего страшного. Ситуация осложняется, если кризис ненормативный, обусловленный либо состоянием ревности одного или обоих супругов, либо изменой, либо затяжными конфликтами.

С помощью советов известного практического психолога В. М. Целуйко вы сможете проанализировать ваши отношения и найти оптимальный выход из семейного кризиса.

Издание адресовано супружеским парам и тем, кто только собирается вступить в брак, а также психологам, работникам социальной сферы и всем тем, кто интересуется психологией межличностных отношений.

---

При расхождении супругов во взглядах следует, во-первых, выяснить, в чем конкретно у них имеются расхождения во взглядах. Дело в том, что, находясь под влиянием отрицательного опыта взаимодействия друг с другом и связанных с ним эмоций, супруги иногда преувеличивают степень и серьезность своих расхождений во мнениях. Спокойный, объективный анализ реальности, как правило, уменьшает значимость имеющейся проблемы и успокаивает их.

В-четвертых, необходимо разобраться в том, почему возникли соответствующие расхождения. Для этого каждый из супругов должен получить возможность в благоприятной обстановке изложить, объяснить свою точку зрения другому супругу и в свою очередь внимательно выслушать его мнение.

В-пятых, обязательно должна быть проведена работа, направленная на сближение позиций обоих супругов.

Арбитром между супругами в данном случае может стать психолог-консультант или кто-либо из близких для супругов людей, например, тот человек, чье мнение для супругов является достаточно авторитетным и кто лично заинтересован в сближении их позиций, в улучшении их взаимоотношений.

Наконец, в-шестых, для предупреждения повторных конфликтов в семье необходимо предложить обоим супругами решать их совместно, руководствуясь следующими правилами, значительно уменьшающими степень расхождения мнений и предупреждающими возникновение конфликтов:

Правило 1. Выслушивать собеседника до конца, не перебивая и не критикуя его.

Правило 2. Излагая свою точку зрения, не противопоставлять ее точке зрения супруга. Признавать его право иметь свою собственную позицию по любому вопросу внутрисемейной жизни, не обязательно полностью совпадающую с позицией другого супруга.

Правило 3. Настраиваться на поиск компромисса в любом вопросе, и в первую очередь искать то общее, что есть в позициях обоих супругов. Пытаться сблизить их точки зрения по разным вопросам, а если это не удастся сделать, то отложить разговор по спорным вопросам на будущее.

Правило 4. Самостоятельно не предпринимать никаких действий, предварительно не согласовав их с другим супругом, не поставив его об этом в известность.

Правило 5. Исключить из своих высказываний и действий все, что вызывает раздражение у собеседника, может быть им воспринято и истолковано не так, как надо.[14]

ВОПРОСЫ И ЗАДАНИЯ

1. Каким требованиям должна удовлетворять эффективная семейная коммуникация?

2. Чем обусловлены нарушения общения в семье?

3. Проанализируйте процесс возникновения и развития семейного конфликта и выделите психологические особенности его основных этапов.

4. Назовите наиболее частые причины семейных конфликтов. Оцените возможности предупреждения таких конфликтов и сформулируйте соответствующие психологические рекомендации.

5. Какие стратегии поведения в семейном конфликте и способы выхода из него вам известны? Дайте оценку каждой из стратегий.

6. Можно ли избежать конфликтов в супружеских отношениях? Аргументируйте свой ответ.

7. Сформулируйте основные задачи оказания психологической помощи семье в разрешении конфликтных ситуаций.

Проанализируйте следующие ситуации и ответьте на вопросы

Ситуация 1. «Когда я была маленькой, мои родители часто ссорились и кричали друг на друга. Я знала, что ни за что на свете не хочу вырасти похожей на них, особенно на мать-алкоголичку, вечно находившуюся в дурном расположении духа. Теперь я до смерти боюсь конфликтов и готова на все ради мира и спокойствия в семье. Плохо то, что в результате я живу в постоянном напряжении, пытаясь скрыть от мужа любое раздражение или неудовольствие его поведением. Я очень устала и боюсь, что не выдержу. Как мне преодолеть свой страх и научиться быть более откровенной со своим мужем?»

1. Что является главной причиной страха женщины перед семейными конфликтами?

2. Стоит ли ей сдерживать проявление своих эмоций? Какие последствия для ее здоровья может иметь такая сдержанность?

3. Что вы могли бы предложить ей в решении возникшей проблемы?

Ситуация 2. «Мы с женой все время ругаемся. По любому мелочному поводу мы готовы перегрызть друг другу глотки. Несмотря на это, я уверен – мы любим друг друга. Каждый раз после того, как страсти улягутся, мы даем друг другу клятвы раз и навсегда прекратить скандалить. Однако нашего миролюбия хватает самое большее на день-два, после чего мы снова начинаем препираться из-за ерунды. Что с нами происходит?»

1. В чем проблема этой супружеской пары? Насколько закономерно то, что с ними происходит?

2. Можно ли говорить о взаимной любви, если конфликты между супругами возникают по любому мелочному поводу?

3. Что должен сделать каждый из них после очередного скандала? Имеет ли смысл постоянно давать обещания, которые ими не выполняются?

Ситуация 3. «Когда мы с мужем ссоримся, он не просто злится – он впадает в бешенство. Он забрасывает меня потоками площадной брани и диких оскорблений; словно взбесившийся пес, он готов перегрызть мне горло. В конце концов мы миримся, но после четырех лет такой жизни я все больше чувствую себя втоптанной в грязь. Я пыталась поговорить с ним об этом, но он всегда уклоняется от серьезного обсуждения, считая меня „слишком чувствительной». Что мне делать?»

Ситуация 4. «У моего мужа крутой нрав: иногда, когда мы конфликтуем, он поднимает на меня руку. Это происходит не слишком часто, потом он сильно переживает случившееся и готов на коленях вымаливать прощение. Я знаю, что он вырос в доме, полном насилия, отец часто бил его, поэтому я могу понять мужа и простить. Я люблю его и стараюсь добиться понимания между нами, но мне нелегко переносить такие инциденты, и с каждым новым случаем тает моя вера в нашу любовь. Кроме того, я беспокоюсь, что его поведение может отразиться на наших маленьких детях. Как мне помочь ему остановиться?»

1. О каком виде нарушения семейной коммуникации (виде семейного конфликта) идет речь?

2. Следует ли женам надеяться, что вербальное или физическое насилие со стороны их мужей со временем прекратится?

3. Что можно посоветовать женам? Есть ли смысл продолжать брачные отношения с людьми, которые не уважают своих брачных партнеров?

4. Как может отразиться конфликтное поведение родителей на психическом состоянии и личностном становлении их детей?

Ситуация 5. «Иногда я сомневаюсь, нормален ли наш брак. Дело в том, что мы никогда не ссоримся, у нас не бывает даже мелких разногласий. Мы с мужем оба выросли в религиозных семьях и никогда не видели, чтобы наши родители спорили друг с другом. Все идет хорошо, но наши чувства вряд ли можно назвать слишком страстными. Скорее, они мягкие и умиротворенные. Может быть, мы что-то упускаем?»

1. Чем, на ваш взгляд, вызвано беспокойство женщины? Насколько оно оправданно?

2. Что в данном браке является связующим стержнем в супружеских отношениях?

3. Является ли отсутствие конфликтов в семье показателем ее благополучия? Обоснуйте свой ответ.

Ситуация 6. «Я вышла замуж за человека, который буквально помешан на личной ответственности за все происходящее на этом свете. Это вносит в наши отношения сильнейшую напряженность. Ему необходимо, чтобы все и всегда делалось так, как того хочет он, начиная от выбора маршрута в любой поездке и того, в каком порядке мыть грязную посуду, и заканчивая тем, когда и как заниматься сексом. Когда-то я влюбилась в него, потому что он казался мне сильной личностью, а мой предыдущий парень был настоящей тряпкой. Но мне и в голову не пришло, что придется превратиться в некое приложение к своему мужу. Мы постоянно противоречим друг другу, хотя в конце концов я всегда уступаю. Можем ли мы справиться со всем этим и зажить счастливо?»

1. О каком виде нарушения внутрисемейной коммуникации можно говорить применительно к данной семье?

2. Что является основной причиной этого нарушения?

3. Кто из супругов мог бы исправить ситуацию? Как? Что для этого нужно сделать?

4. Что вы можете предложить этой супружеской паре? Удастся ли ей справиться с имеющейся проблемой?

Ситуация 7. «Мы с мужем абсолютно не сходимся между собой в некоторых важных вопросах. Мне кажется, если он действительно меня любит, то сам должен научиться понимать, как сделать меня счастливой. Мне надоело объяснять ему каждую мелочь, которой я жду от него. Он же говорит, что „не умеет читать мысли», а потому всякий раз требует, чтобы я детально объясняла, чего хочу. А мне это не нравится – это убивает всякий романтизм. По-моему, он просто ленится. А как думаете вы?»