Анна Рой - Невеста Повелителя

• Название: Невеста Повелителя
• Автор: Анна Рой
• Жанр: Фэнтези

Представьте вам восемнадцать, парень оказался козлом, и осознание этого пришло к вам за минуту до признания и золотого колечка. Настроение ноль, причем в квадрате, и тут...

   Вы представили? Молодцы!

   В общем, и тут всё началось. Вас похищают! Мало того затаскивают в какой-то толи параллельный, толи сказочный мир. Причем сам процесс похищения весь-ма, и весь-ма... "оригинальный".

   Представили? Поняли? И я думаю, осознали, как я вляпалась, а ведь приключения (на мою...кхе,кхе...голову) только начинаются....

---

   - Да-а! Гарна! А хто це з нею, Пэтро? - спросил он у друга.

   - А ну, а ну, подывемося... - Пэтро подошел ближе и вмиг побелел, как скатерть. Перекрестился и начал пятится назад.

   - Ну, шо? - спросил Мыкола. - Подвывся?

   Петро кивнул. И, громко сглотнув, сказал:

   - Ц-це упыр!

   - Упыр?!!! - взревел Мыкола, при этом выронив огурец, и потянулся за шашкой.

   И с чего они это взяли? Он же в бессознанке, как следствие, улыбаться не может. Краем глаза я глянула на Дениса. Вот гад - клыки выпустил.

   - Гад, клыки убери. И мне плевать, что ты без сознания. Прирежут на фиг, и концы в воду. А ну убирай, тебе говорят, - шепчу я этой умирающей заразе. Прирежут его, как упыря, а меня так... за компанию.

   Не-е, так не пойдет!! Мы так не договаривались!!!!

   Убрал.

   Фух! Дальше прорвемся. Не зря у меня бабка украинка.

   - Пановэ! Пановэ! Да якый вин упыр? Ну, не вирытэ сами подывиться! - а что уже смотреть, клыков-то нет.

   Пэтро, поколебавшись с минуту, подошел, но шашку не убрал. Внимательно присмотревшись к Денису, обернулся к товарищу.

   - Все, Мыколо! Больше я с тобою не пью!

   - Чому це? - удивился тот.

   - Да мэнэ ж твоя Галька вбье, за те що чоловика до упырив споив.

   - Не поняв?

   Пэтро сплюнул и подвел товарища к нам.

   - Ты дэ тут упыря побачив, а? Белочка на огонёк заглянула, да?

   - В нёго клыкы булы!

   - Дэ?

   - Тут, - казак показал на свои зубы. И добавил:

   - О таки!

   Ну-ну. Почему-то таких ятаганов я за Денисом не замечала. Хм!

   - Нэ буто!

   - Булы!!

   - Я тоби кажу не було!!

   - Вот тоби крест, - и Мыкола перекрестился. - Булы!!

   - Но зараз нема!!?

   Мыкола присмотрелся. Клыков, естественно, не было.

   - Нема, - обижено пробормотал казак, признавая свою неправоту.

   - Господа, не ссорьтесь!

   - Тю! Так вона ще й москалька, а наче по нашому балакала?

   Упс! Забыла.

   - Нет-нет. У меня бабушка с Запорожья.

   Вру безбожно с Донецка она.

   - А чому по москальски балакаешь?

   - Так... э-э... я... э-э... там учусь, - твердо заявила я. - И папа мой оттуда, - пожала плечами я, мол, не я такая, жизнь такая.

   - А, ну понятно. Эх! В симьи не без... кхе, кхе... Ну ты зрозумила.

   - Попрошу семью мою не оскорблять!!!! - разозлилась я. Не хватало еще, чтоб первый попавшийся казак оскорблял моего папочку.

   Казаки переглянулись и дружно покраснели.

   - Ты нас звиняй, мы не со зла, - начал Мыкола и тут же переменил тему. - А що з хлопцем твоим? Блидный вин якыйсь.

   - На нас напали и его ранили. Господа, помогите дотащить его до ближайшей деревни. Пожалуйста!

   - Э-э... дивчино... - почесал затылок Мыкола. Вау, они ж протрезвели. Вот она мужская солидарность в реале, а я-то думала, что глянец всегда брешет. - До деревне верст двадцать будет.

   Все, приплыли...

   - Но ты не унывай... - сказал Мыкола, переходя на практически чистый русский. - Мы тут на весилля идем (я ж сказала "практически"), а там знахарка имеется.

   - Так вы сказали, что до деревни далеко? - удивилась я.

   - Так весилля не в деревне, - хмыкнул Петро, опуская бутыль и разминая костяшки пальцев. - Мы его туда хвылын за двадцать доставим.

   - Спасибо! Дякую! Дякую! - на разный лад благодарила я казаков. Но те посмотрели на мою прыгающую тушку взглядом: "А не позвать ли нам врача..." и принялись мастерить носилки. И где только веревки взяли?

   Минут через пять все было готово, вампира привязали к еловым веткам (а именно из них и были изготовлены носилки) и, взявшись за стволы, казаки потащили их вглубь леса, тщательно выбирая путь, чтобы нигде не застрять.

   И действительно, минут через десять послышался шум праздника. Гуляли на славу!

   - Мыкола, как-то неудобно даже, идем на свадьбу, а мы и без подарка.

   - Не хвылюйся, - улыбнулся тот. - Для Горыныча главное, чтоб человек был хороший.

   Я аж поперхнулась.

   - Простите, для кого?

   - Горыныча, - ответил Петро.

   - В смысле Змея Горыныча!!?

   - Не нервничай девочка. Ты не местная?

   Я кивнула.

   - А, ну тогда понятно.

   Петро хмыкнул и продолжил.

   - Горыныч, он хороший, и мухи то не обидит.

   - А-а не мухи? - ужаснулась я.

   - Тоже, - успокаивал меня казак.

   - А как же былины. Горыныч же должен поля жечь и Василису Прекрасную уволочь в свое логово, - я начала вспоминать русские народные сказки за второй класс. Неужели они серьезно ведут меня на свадьбу Змея? И кто ж на эту ящерицу позарился-то?

   - Ну... - потупился Пытро, - Так-то оно так. Да у кого из нас молодость спокойно-то прошла? А еще под это дело... - Петро мечтательно и ну очень красноречиво щелкнул себя по шеи.

   Боже, куда я попала?

   Ладно, отвечать не надо, сама догадываюсь, оно еще на палочке бывает.

   - Да-а, - поддержал товарища Мыкола. - Да вот с тех пор и не пьет. Трезвенником стал. Тьфу ты слово яке не добре...

   - А че так? - нет, мне честно стало интересно. Жил себе тихо, мирно, поля по выходным жег, по будням девиц воровал, а вечером это дело отмечал в кругу друзей и родственников (ой чего-то меня не туда понесло). И тут бац! В трезвенники заделался!

   - Да он жену свою будущую по-пьяни уволок. А та его под венец подставила. Да только пить он перестал двумя годами позже.

   - Стоп! Так мы ж на его свадьбу идем? - опешила я.

   - Ну да. На вторую! - пожали плечами мои провожатые.

   - А что случилось с его первой женой?

   - Ты это у Горыныча сама спроси, там цикава история была.

   На торжество мы пришли вовремя. Так сказать в самый разгар.

   В общем, расклад был такой: треть гостей сидела за столами, треть лежала на столах, старательно закусывая и крича "Горько!", ну а последняя треть, как самые... гы-гы... "стойкие" лежала посапывая... увы, под столами.

   Жених с невестой держались молодцом. Трезвые!!

   Приняли нас, как говорится, со всей щедростью души русской (ну может и не русской). Как там, в русских народных, обычно поступают с гостями... "Напоили, накормили да спать уложили?"

   Ага! Щаз...

   Меня, как почетного гостя, усадили возле жениха. Когда я начала сопротивляться, ссылаясь на раненного товарища, мол, не могу бросить и все такое, мне быстро и популярно объяснили, что им сейчас занимается самая крутая знахарка района, а может, и всей области, и живо усадили на выделенное мне место.

   Пришлось принять свою "тяжелую" участь.

   Поначалу было как-то не по себе, все-таки с живой легендой сижу (и не самой доброй, если судить по сказкам), но свадьба дело такое... короче говоря, после второго бокала я начала знакомиться с женихом.

   Горыныч, как не странно, действительно хорошим чело... то есть ящером оказался, общительным. (Кажется, я начинаю завидовать невесте... да простит меня Гринпис). А анекдоты травил... полная умора. Гости падали со смеху. А из-под столов доносился исконный русский (читай отборный мат).

   Вы спросите, почему мат?

   Элементарно Штирлиц! В самый ответственный момент (когда положено смеяться) отдыхающие товарищи резко выходили из "отдыхающего" состояния и со всей дури бились головой о стол. А вы сами попробуйте в таком... кхе, кхе... состоянии? Приятного мало, вот они и стараются.

   Если говорить попросту, то напоили меня изрядно, а если учесть, что я совершенно не пью...

   Вот я навеселе и поинтересовалась у жениха, что же все-таки произошло с его первой женой.

   - Ну-у... понимаешь, Аннушка... - начала правая голова.

   - Мы в ту пору... очень... - замялась средняя.

   - Да что тут скрывать? Пили мы безбожно, - забасила левая.

   Интересно, они всегда так друг за друга предложения заканчивают?

   - Ну, это я как раз поняла ик! Ой, из-изв-извеняюсь. А почему расстались-то?

   - Так вот, мы ж и говорим...

   - Приходим мы с очередной... попойк...

   -...работы то есть.

   -...да попойки, попойки, что уж тут...

   - Ну попойки, - пожал плечами Змей, или Змеи, все-таки я не зоолог ик! Ой.

   - У Алеши, попова сына, свадьба была...

   -...А невеста у него... ммм... ой.

   - Не отходи от темы, - пнула бедняжку бдительная невеста.

   Да-а, попал ты брат, если на свадьбе так, жди циркулярку по жизни. Зато, хоть дров напилит. Гы-Гы.

   - Извини, дорогая, увлеклись.

   - То-то, - фыркнула девушка и отвернулась обратно к гостям.

   - Так на чем мы остановились?..

   - А ну да...

   Похоже всегда.

   -...Приходим мы домой...

   -...уставшие-е-е...

   - А там Василиса...

   -...со сковородкой...

   -...у-у-у... - протянули в унисон братья... то ли... ладно не об этом... видать, воспоминания еще дают о себе знать. Ги-ги.

   - Стоп! Я чего-то не поняла, так вроде вашу нынешнюю жену Василиной зовут? - опешила я.