Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

• Название: Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
• Автор: Иосиф Раскин
• Издательство: Издательство А. Д. Власова
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 1994
• ISBN: 5-88-126-007-4

 "Энциклопедия хулиганствующего ортодокса" уже стала народным бестселлером. В нее включено огромное количество анекдотов, частушек, забавных случаев из жизни знаменитых людей, причем все это представлено без купюр, живым великим и могучим русским языком.

---

ТЕАТР

Русская императрица Екатерина Великая вызывает камердинера:

- Хочу сегодняшнюю ночь провести с Ричардом Львиное Сердце.

- Но, ваше величество, - недоуменно восклицает камердинер, - ведь он умер несколько веков назад!

- Ничего не хочу знать! Или Ричард сегодня у меня, или завтра твоя голова на плахе!

Огорченный камердинер долго бредил по дворцу, пока не натолкнулся на театральную афишу с именем "Великий французский трагик Тальма!" Камердинер бросился разыскивать актера. За большие деньги трагик охотно согласился сыграть предложенную роль. Наутро императрица щедро вознаградила камердинера и пожелала:

- Следующую ночь хочу провести с Карлом Великим!

Камердинер уже знал, к ному ему обращаться. Камердинера опять выручил великий трагик Тальма. Через некоторое время императрица захотела провести ночь с Иваном Грозным. И эту роль Тальма сыграл великолепно. Потом был и Петр Великий. И опять императрица была в восторге. Еще через некоторое время Екатерина вызывает камердинера.

- Хочу провести ночь с великим французским трагиком Тальма!

Когда послали за великим актером, он сказал:

- Я не могу.

- Почему же?

- Я уже много лет как импотент.

Так выпьем за великий талант актерского перевоплощения!

* * *

Очень популярный и очень всеми любимый актер Олег Даль был чистый, застенчивый, великодушный человек. Может быть, именно поэтому, не в силах перенести окружающую жизнь, он страшно пил.

Однажды в Щепкинсном училище студентам предложили эпод: "Вы едете в лифте, и лифт обрывается". Кто-то кричал, кто-то в ужасе метался. А Даль... обоссался...

Это было невероятно. Даль... "звездный мальчик", эстет, пижон - и при людях совершить такое? Это было не понарошку, не для того, чтобы шокировать комиссию.

Он по-настоящему отключился. Он действительно представил себе, что едет в лифте и лифт обрывается и летит вниз.

* * *

Всем известно, что Александра Яблочкина - великая русская актриса. Но мало кто знает, что, когда ее квартиру ограбили, единственное, чего не тронули взломщики, - это фамильные драгоценности.

А дело в том, что, когда кто-то из бандитов подцепил с зеркала жемчужное ожерелье, актриса презрительно изогнула бровь и процедила: "К чему вам эти фальшивки?!" Она настолько хладнокровно отнеслась во всем этим жемчугам и бриллиантам, как будто это была сплошная подделка, театральная бутафория, что грабители поверили и не тронули ни единого камешка. Вот это и есть настоящий актерский дар.

Кстати, о Яблочкиной. Известно, что она умерла девственницей. Как-то она спросила у артиста Михаила Царева, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Царева Яблочкина воскликнула:

- Боже! И это все без наркоза!!!

* * *

Один молодой актер должен был играть в очередном спектакле короля и обращается к старому мастеру:

- Я играю короля, что мне делать?

- Ты же король - делай что хочешь!

* * *

В один небольшой городок приехал на гастроли драматический театр. Идет спектакль "Отелло". Первый акт проходит нормально. Второй нормально. Наконец Дездемона лежит в своей постели в сорочке. На сцену выходит Отелло. Только он подходит к кровати, как из зала раздается крик:

- Ебиее!.. Еби!..

В зале шум, смех. Спектакль, конечно, сорван. На следующий день для поддержания порядка в зрительном зале в театр прислали взвод солдат. Спектакль проходит спокойно, в зале мертвая тишина. Только Отелло вышел на сцену, намереваясь подойти к Дездемоне, как встает старшина и, маша кулаком в сторону сцены, на весь зал кричит:

- Я тебе поебу!

* * *

Очень тяжело в нашей стране сегодня живется многим актерам. Замечательный актер Сергей Филиппов, которого все так любили, что каждый почитал за честь его напоить, умер один в своей ленинградской квартире и лежал там две недели. Когда соседи обратились на "Ленфильм", там решили: он пенсионер и пусть его хоронит Собес. Нигде даже не было никакого некролога. И только Саша Демьяненко, "Шурик", по копейке собрал деньги с актеров-пенсионеров, и выдающегося актера похоронили. На могиле написали:

"И не будет в день погребения ни свечей, ни церковного пения".

Это были его любимые стихи.

* * *

Не играется,

Не читается...

И не мил мне

Домашний уют.

Мне везде до хуя причитается,

И нигде ни хуя не дают.

С. Фарада

* * *

Опять обман оптический?

Среди других названий

В "Еврейском драматическом":

Премьера "Дяди Вани".

Б. Брайнин

* * *

Артистов порою браним мы,

Но пряником выглядит кнут:

Артисты, как дети, ранимы,

Вот только не плачут, а пьют.

Б. Брайнин

ТЕЛЕФОН, ТЕЛЕФОННЫЕ РАЗГОВОРЫ

"Если телефоны смолкли, значит, ты уже мертвец".

Мудрость американских бизнесменов

* * *

Я помню всех, кто не перезвонил...

В. Вишневский

* * *

- Алло, девушка! Дайте Малаховку!

- С Малаховкой нет связи.

- Девушка! Тогда дайте Лондон.

- Пожалуйста.

- Лондон, дайте Малаховку.

- Speak, please!

* * *

"Прошу вас не звонить мне в голом виде".

В. Вишневский

* * *

Самый короткий телефонный разговор.

- Маш, дашь?

- Дам. А кто это?

* * *

В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и минут сорок разговаривала. Муж с удивлением спрашивает:

- Ты что это так быстро поговорила?

- Да не туда попали.

* * *

В квартире раздается телефонный звонок.

- Алло! Вас беспокоят из бюро добрых услуг. Вам ебать никого не надо?

* * *

- Алло! Это коммутатор? Соедините меня, пожалуйста, с женой.

- Какой номер?

- Что я, ебнутый, чтобы их нумеровать?!

* * *

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.

- Дорогая, это я. Я иду домой. Я не очень задержался?

- Конечно нет, любимый.

- А можно я приведу с собой пять-шесть приятелей?

- Конечно, любимый.

- Мы посидим, выпьем...

- О чем ты говоришь? Ради Бога...

Мужчина вдруг замолкает, а через некоторое время растерянно говорит:

- Извините, я, наверное, ошибся номером.

* * *

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:

- Кто бы ни звонил, меня нет дома.

Раздается звонок. Жена берет трубку.

- Муж дома!

Муж срывается с кресла и подбегает:

- Я же просил...

- Не сердись, дорогой, звонили не тебе.

* * *

Приехал Папа римский с официальным визитом в Америку. Нанес визит президенту. Видит - на столе несколько телефонов.

- Скажите, у вас так много телефонных аппаратов! Так может быть, у вас есть связь с самим Господом Богом?

- Есть.

- А можно мне ему позвонить?

- Конечно, можно, но одна минута разговора стоит 120 тысяч долларов.

Через некоторое время Папа римский посетил Израиль и видит у израильского премьера также на столе много телефонных аппаратов.

- Скажите, а от вас можно позвонить Господу Богу?

- Конечно, можно!

- А это очень дорого?

- Да нет, всего два шекеля.

- А вот когда я был в Америке, там одна минута разговора с Богом стоит больше 100 тысяч долларов. А почему у вас так дешево?

- Но у нас ведь связь местная.

* * *

В квартире раздается телефонный звонок.

- Простите, вы не туда попали.

- А может, мне туда и не надо?

* * *

Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.

- Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой - набрать номер.

- А как же разговаривать, если обе руки заняты?

* * *

В последние годы очень модны стали телефоны с автоответчиком.

Я миленка целый вечер

Не могла застать никак.

Дорогой автоответчик,

Передай, что он мудак!

* * *

Приехал японец в нашу страну, заходит в одну контору и слышит, как кто-то орет:

- Саратов! Саратов, еб вашу мать! Саратов!

- Скажите, а что такое "Саратов"?

- Это город такой, - объясняют японцу.

- И далеко этот город отсюда?

- Да тысячи полторы километров.

- А что, по телефону разве нельзя поговорить?

* * *

Аркадия Арканова всегда любили, любят и, дай Бог, всегда будут любить женщины (да его и невозможно не любить). И вот как-то, давным-давно, Аркадий Михайлович оказался в творческой командировке в Баку. Сняла его на улице молодая, нагловатая, слегка поддатая девочка. Пришли они в гостиницу. И решил Аркадий Михайлович принять ванну. Сидя в ванне, он слышит разговор:

- Але! Вам Аркадия Михайловича? Он сейчас в ванне... Кто это говорит? Это говорит его знакомая. (С явной пьяной гордостью).

Конечно, услышав, что звонок был междугородный, перепуганный муж вылетает из ванны и тут же заказывает Москву, свой домашний телефон. Проходит минута, и раздается звонок. Арканов слышит: "Москва! Баку на проводе". И дальше монолог: