Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

• Название: Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
• Автор: Иосиф Раскин
• Издательство: Издательство А. Д. Власова
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 1994
• ISBN: 5-88-126-007-4

 "Энциклопедия хулиганствующего ортодокса" уже стала народным бестселлером. В нее включено огромное количество анекдотов, частушек, забавных случаев из жизни знаменитых людей, причем все это представлено без купюр, живым великим и могучим русским языком.

---

* * *

Если бы сны сбывались, счастливых было бы больше.

Леонид Крайнов-Рытов

* * *

Приходит мужчина к психиатру

- Доктор, помогите мне, пожалуйста! Я последнее время каждую ночь стал мочиться в постель. А дело происходит так. Ко мне во сне приходит гномик и спрашивает меня: "Ты сегодня писал?" Я ему отвечаю: "Нет". А он: "Ну тогда пописай".

Врач говорит больному:

- Это ерунда. Это очень легкий случай, и я вам с удовольствием помогу. В следующий раз, как только к вам во сне придет гномик и спросит вас, писали ли вы, вы ему просто скажите: "Да, писал".

Проходит некоторое время, и этот же больной опять приходит к этому же врачу.

- Ой, доктор, у меня такое несчастье! Это просто ужас какой-то! После визита к вам ко мне опять ночью пришел гномик и спрашивает меня: "Ты сегодня писал?" Я ему говорю: "Да, писал". Тогда он мне: "Ну тогда сходи покакай!"

* * *

- Сегодня ночью мне приснилось, что я занозил ногу.

- Сколько раз тебе говорить: не спи босиком!

* * *

"Василию Степановичу приснился прошлой ночью странный сон, будто на исполнение супружеских обязанностей ввели талоны, и он эти талоны потерял".

А. Арканов

"Не во сне, а наяву".

В. Владин

СОСЕД, СОСЕДИ

Когда я был маленький, была такая загадка:

- Какая разница между орехами и соседями?

- Орехи грызутся по праздникам, а соседи каждый день.

* * *

Умирает в коммунальной квартире старый человек. Возле его кровати собрались многочисленные соседи, которые вместе прожили не один десяток лет. Умирающий открывает глаза и говорит:

- Марья Иванна! Помнишь, сына твоего посадили за то, что он у когото что-то своровал? Ты уж прости меня, ради Бога - ведь это ж я на него настучал.

- Да ладно уж, лежи спокойно. Мы же ведь с тобой столько лет прожили...

- Да, Елизавета Моисеевна! Помнишь, твоего мужа в тридцать седьмом за анекдоты посадили? Это ж я тоже на него настучал. Ради Бога, прости меня.

- Да ладно тебе. Прошло уже двадцать лет. Конечно, я тебя прощаю...

- Раз уж вы меня простили, у меня к вам перед смертью есть последняя просьба: на подоконнике стоит банка с огурцами, как умру, засуньте мне, пожалуйста, один огурец в жопу...

И умер. Соседи в растерянности. Ведь последняя просьба умирающего свята.

Взяли они огурец и засунули покойнику в жопу. Только они это сделали, как раздается звонок в дверь. Открывают - в дверях милиция.

- Тут анонимка на вас поступила, что вы над трупом измываетесь...

* * *

Пошел мужик к соседям за утюгом и думает:

- Выебу дочь - мать обидится, выебу мать - дочь обидится.

Пока на два этажа поднимался, весь испереживался. Звонит в квартиру, увидел их морды:

- Идите вы на хуй со своим утюгом!

* * *

В коммунальной квартире молодая женщина моется в ванне. Сосец встал на стул и смотрит на нее. Женщина возмущена:

- Как вам не стыдно подглядывать за голой женщиной?

- Да мне хуй с тобой, что ты голая. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

* * *

Находит жена у мужа записи, в которых записано, где, как, кого, когда он ебал, каким способом. Всего 99 пометок. Муж приходит с работы и сразу садится за телевизор. Она заходит из кухни, руки в тесте:

- Коля, сними трусы, хочу в туалет.

Муж снимает с нее трусы. Жена выходит. Через некоторое время возвращается:

- Надень.

Муж надевает.

- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед ебет.

* * *

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь и слышится голос:

- Драгоценности они прячут в китайской вазе, а деньги - под аквариумом.

* * *

Забавная история как-то произошла с Юзом Алешковским. Выгнала его любовница, а у него початая бутылка водки осталась, и тут он вспомнил, что где-то рядом живет его друг Володя Владин. Двор Владина Юз вспомнил, заходит, а там старушки на скамеечке сидят, всех рассматривают... Вспоминает сам Алешковский:

- Я их, старушек, спрашиваю: где, говорю, тут такой бородатый живет? Молчат. Ну говорю, у них еще собачка скотч-терьер. Молчат. Я не выдержал: "Ну он еще Марину ебет..."

Старушки тут же очнулись: "Да это в 23 квартире на 3-ем этаже". И точно!

СОЦИАЛИЗМ - это говно по сравнению с коммунизмом.

"Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй".

Тредьяковский

* * *

- Что такое социалистический выбор?

- Выбор между очередью за водкой и очередью в ОВИР.

* * *

14 июня 1983 г. на Пленуме ЦК КПСС выступил секретарь ЦК, который отметил:

"Советское общество вступило в исторически длительный этап развитого социализма".

- Что такое развитой социализм?

- Это когда без денег еще ничего не дают, а за деньги уже ничего не купишь.

* * *

Старушка спрашивает одного, кажущегося ей умным, человека:

- Скажи, человек хороший, кто придумал социализм - политики или ученые?

- Конечно, политики.

- Я так и думала. Потому что если бы ученые, то они бы сперва на животных попробовали.

Где-то я слышал (или читал), что этот анекдот Рональд Рейган рассказывал Горбачеву.

* * *

"Социализм - это Советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки".

* * *

- Где проходит граница между развитым социализмом и коммунизмом?

- По Кремлевской стене.

* * *

- Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?

- Можно. Но жить лучше в другой.

* * *

"Главный недостаток капитализма - неравное распределение благ. Главное преимущество социализма - равное распределение лишений".

Черчилль

СПЕРМА, СПЕРМАТОЗОИД

"Покойный прошел доблестный путь от сперматозоида до маршала".

В. Голобородько

* * *

Плавают несколько сперматозоидов. Один:

- Вот вырасту - генералом буду...

Другой:

- А я - морским офицером.

Подбегает к ним третий:

- Господа офицеры, господа офицеры... Нас наебли - мы все в жопе!

* * *

Недоносок - это тот, кто не может до дома сперму донести.

Эдуард Дробицкий

СПИД

- Почему в нашей стране СПИД так резко стал распространяться?

- Потому что все делается в нашей стране через жопу.

* * *

- Каковы первые симптомы СПИДа?

- Резкая боль в жопе и жаркое дыхание за спиной.

* * *

Лозунг: "Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу".

Лозунг во время антиалкогольной кампании

* * *

Измеритель СПИДа - спидометр.

Женщина, больная СПИДом, - спидола.

Мужчина, больной СПИДом, - спидераст.

* * *

Приходит грузин к врачу:

- Доктор! У меня не стоит.

- Может, у вас СПИД?

- Какой спит? Он совсем умер!

* * *

Не вертите, девки, задом!

СПИД не спит

Он бродит рядом.

* * *

- Дорогая! Я привез тебе дефицит!

- Какой?

- Иммунный.

* * *

Женщина сдала анализ на СПИД. Приходит за результатом.

- Могу поздравить. СПИДа у вас нет. У вас сифилис.

- Какое счастье!

* * *

Приходит мужчина к врачу.

- Доктор, вы знаете, у меня американская болезнь. Спит и спит.

- У вас японская болезнь "хана хую".

* * *

Приходит муж к себе домой и застает в постели жены мужчину. Возмущенный, он говорит:

- У тебя хоть есть справка от СПИДа?

Тот в растерянности отвечает:

- Есть... Могу даже показать.

Полез ее искать в своей одежде. Муж:

- Можешь ее выбросить.

* * *

Лучшее средство от СПИДа: одноразовый хуй.

СРАТЬ, ОБОСРАТЬ, СРАКА, ОБОСРАТЬСЯ

Холодно зимою

Маленькой макаке.

Примерзают рученьки

К волосатой сраке.

* * *

"Неделю не пью и чувствую себя как высранная слива".

* * *

Дорогой товарищ Пикуль,

Ты большой оригинал:

На евреев ты напихал,

А Россию обосрал.

Эпиграмма из сборника Эткинда

* * *

"Смешно мне, гражданин начальник, оттого, что я человек, царь природы, разум у меня мировой, и вынужден, однако, сидеть в коммунальном сортире и срать, как орангутанг какой-нибудь".

Юз Алешковский

* * *

Сидят два еврея в сортире. Один спрашивает другого:

- Как ты считаешь: срать - умственная работа или физическая?

- Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека.

* * *

В купе поезда едут два пожилых еврея. Под утро еврей с нижней полки обращается к тому, кто лежит наверху:

- Соломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались!

- А я не сплю.

Любимый анекдот В. Впадина.

* * *

Как-то мы вместе с Михаилом Пуговкиным мылись в Сандунах. Михаил Иванович рассказал мне такой анекдот:

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Как частное лицо его не мог не принять Президент США. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит: