Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

• Название: Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
• Автор: Иосиф Раскин
• Издательство: Издательство А. Д. Власова
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 1994
• ISBN: 5-88-126-007-4

 "Энциклопедия хулиганствующего ортодокса" уже стала народным бестселлером. В нее включено огромное количество анекдотов, частушек, забавных случаев из жизни знаменитых людей, причем все это представлено без купюр, живым великим и могучим русским языком.

---

* * *

Книгоноша Йосик Раскин

Подался в писатели,

Ну, теперь вам всем пиздец,

Словесные старатели!

Стихи, произнесенные Марком Шиовичем Барбакадзе на презентации первого издания этой книги Пиздить, спздить

На международном конгрессе филологов обсуждают этимологию слова "стибрили".

Поднимается итальянец:

- Слово "стибрили", несомненно, итальянского происхождения. Дело в том, что в 14-м вене на реке Тибр имел место следующий случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.

- Простите, коллега, - обращается к нему русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

* * *

Встретились два приятеля.

- Я слышал, ты недавно женился?

- Да.

- Ну и как, жена тебе хоть честная попалась?

- Да вот, три месяца живем, пока ничего не спиздила.

* * *

Мы с приятелем вдвоем

Работали на дизеле,

Он мудак, и я мудак

У нас дизель спиздили.

Частушка

* * *

В дежурную часть отделения милиции прибегает мужик. Он держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит:

- Шапку спиздили! Шапку спиздили!

Дежурный, удивленно:

- А чего ты так руки держишь?

- Ой, и арбузы спиздили!

* * *

Как на Киевском вокзале

Обокрали пищетрест,

А на двери написали:

Кто не пиздат, тот не ест.

Частушка

Одна из разновидностей слова "спиздить" - "свистнуть".

Мой миленочек шалил,

К стеночке притиснул,

А в кармане был трояк

Он его и свистнул. Любимая частушка Людочки Лажечниковой

ПИЗДОВАТЫЙ

В классе учительница задает ребятам задачу.

- От города А до города В - сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет?

Петя поднимает руку и говорит:

- Сорок восемь.

- Петенька, как ты угадал?

- А у нас в квартире одна тетенька живет, полупиздоватая, так ей двадцать четыре.

ПИЛИТЬ - см. ебать.

"... Ну, думаю, Коля-Николай, никак нельзя тебе жидко обосраться, никак... Ух, давай выпьем!..

Как сейчас, многого не помню. Не до разглядывании было, разглаживаний и засосов. Не помню, как начал, только пилил и урку международного значения вспоминал. Тот учил меня, что каждая баба вроде спящей царевны, и нужно так и шарахнуть членом по ее хрустальному гробику, чтобы он на мелкие кусочки разбился и один кусочек-осколочек у бабы в сердце застрял, а другой у тебя в залупе задумался. Взял себя в руки. И чую вдруг такую ебитскую силу, что забиваю не то чтобы серебряным молоточком, а изумрудной кувалдой заветную палочку. И что не хуй у меня, а целый лазер. И, веришь, что не двое нас чую, а кто-то третий, не я и не она, но с другой стороны - мы же сами и есть. Ужас, кошмар, я тебе скажу, - было страшно. Вдруг отскочит мой единственный от ее хрустального гробика и не совладает с фригидностью? Чтоб ока домоуправшу нашу прохватила, падаль. Как сейчас, много не помню, но додул все ж таки, что не долбить надо, как отбойным молотком, а тонко изобретать.

Видал в подарках Сталину китайское яйцо? А в нем другое, а в другом еще штук десять. И все разные, красивые и нигде не треснутые. Видал. Так вот, додул я, что пилить Владу Юрьевну надо ювелирно. А она и в натуре, как рыба, дышит ровно, без удовольствия. "Вот видите, - говорит, - Николай, вот видите!" И я чуть не плачу над спящей царевной, но резак мой не падает. Век буду его за это уважать и по возможности делать приятное. Отчаялся уж совсем в сардельку, блядь. И вдруг что я слышу и чую!

- О, Николай! Этого не может быть! Этого не может быть! Не может быть, не может!

И все громче и громче дышит, как паровоз "ФД" на подъеме, и не замолкает ни на секундочку.

- Коля, родной, не может этого быть! Ты слышишь, не может!

А я из последних сил рубаю, гак дрова в кино "Коммунист". Посмотри его, посмотри обязательно, кирюха ты мой. За всех мужиков земли и прочих обитаемых миров рубаю, и в ушко ей шепчу, Владе Юрьевне: "Может, может, может!" И вдруг она в губы впилась мне и закричала: "Не-е-е-т! В этот момент я - с копыт.

Очухиваюсь - у нее глаза закрыты, бледная, щеки горят, лет на десять помолодела."

Юз Алешковский

ПИПИСЬКА, ПИПИСЯ, ПИСЯ

Приходит мама с сыном на прием к врачу.

- Доктор, у моего сынульки что-то с пиписей, только, доктор, я вас очень прошу, вы мне, как матери, скажите всю правду, а то вот что-то у него с пиписей, только, доктор, вы мне, пожалуйста, называйте вещи своими именами, а то вот у сынуленьки что-то с пиписей, вы уж посмотрите, доктор...

Врач, обращаясь к сынуленьке:

- Раздевайся.

Парень разделся.

- Ну, что ж, мамаша, я буду называть вещи своими именами. Во-первых, это не пипися, а хуй. Ну, а во-вторых - будем лечить триппер.

* * *

Маленький мальчик на улице подходит к полному мужчине:

- Дяденька! У вас ширинка расстегнута и пиписька видна.

- Передавай ей привет, мальчик, я уже семь лет ее не видел.

* * *

Крошка-сын к отцу пришел

И сказала кроха:

Писька в письку - хорошо,

Писька в попку - плохо.

Подражание Маяковскому

* * *

"... Тут война. Кимзу куца-то в секретный ящик загнали, бомбу делать или еще что-то. Года через два появляется он весь облученный от муде до глаз, и, сам понимаешь, на такую пиписку только окуньков в проруби ловить, и то не клюнет. Трагедия".

Юз Алешковский

ПИРАТЫ

Пират, забудь про небеса,

Забудь про отчий дом.

Чернеют дыры в парусах,

Разодранных ножом.

Все двадцать девять при луне

Сошлись в кровавый бой:

Один убит, другой лежит

С разбитой головой.

Пятнадцать в трюме жизнь клянут

И режут дно ножом,

А пять - в крови на ют ползут,

И девять за бортом.

Изодран шкот, несется шквал,

Погиб наш добрый пес,

И страшен стал девятый вал,

И золото унес.

Песня из моего детства

* * *

Захватили пираты пассажирский корабль. Всех пассажиров повязали, мужчин всех уложили на правую палубу, женщин - на левую. И устроили дикую пьянку, все перепились как сволочи, главный пират, и так одноглазый, да еще совсем окосевший от водки, показывая на правую палубу, говорит: "Этих ебать, а этих, - показывая на левую палубу, где лежат женщины, за борт!" Женщины, услышав такое, закричали: "Их нельзя ебать!!!" Мужики - хором: "Можно!"

* * *

На судне бунт. Над нами чайки реют

Вчера из-за дублонов золотых

Двух негодяев вздернули на рею

Но мало - надо было четверых.

Ловите ж ветер всеми парусами

К чему гадать - любой корабль враг.

Удача - миф, но эту веру сами

Мы создали, поднявши черный флаг.

В. Высоцкий

ПЛЯЖ

О берег плещется волна

И люди от жары раскисли...

Как много плавает говна

В прямом и переносном смысле!

Из сборника Е. Эткинда

* * *

- Израиль Соломонович! Или наденьте трусики, или снимите крестик!

* * *

Молодая красивая женщина в обалденном купальнике, ноги растут от зубов, стоя загорает на пляже. Мимо проходит молодой рабочий, забалдевает от этой девочки, но стесняется и не знает, как к ней подойти. Наконец всетаки решился:

- Девушка, вы не знаете, вода в море холодная?

Она презрительно посмотрела на него:

- Я блядь, а не термометр.

* * *

На пляже в Пицунде тонет иностранец и по-английски кричит: "Спасите! Помогите!" Никто никакого внимания на него не обращает. Он по-французски: "Спасите!" Все равно никто не обращает внимания. Тогда он поиспански, по-итальянски... Никому нет никакого дела. А тут на берегу стоит пьяный:

- Мудак! Чем языки изучать - лучше бы ты плавать научился.

* * *

На пляже ходит мужик в кальсонах. К нему подходит молодая женщина.

- Молодой человек, как вам не стыдно! Ведь на пляже никто в кальсонах не ходит. Ну, я понимаю, в плавках или хотя бы в трусах.

Он ей на это отвечает:

- Понимаешь, милая, я тебе по секрету скажу, у меня такой член, что я не могу надеть ни плавки, ни трусы.

Женщина сразу загорелась и говорит:

- А как бы посмотреть?

Он говорит:

- Рубль.

Она дает рубль. Он дал ей посмотреть.

Она:

- А как бы пощупать?

Он опять:

- Рубль.

Дает она рубль. Пощупала. Тогда она, совсем разгоряченная:

- Молодой человек, а как бы поебаться?

- Миленькая! Да если бы он у меня стоял, разве я бы в кальсонах ходил? Я бы в золоте ходил!

* * *

Работал в одном проектном институте мужчина. Переебал там всех баб. Чтобы до жен не добрался, начальство решило дать ему путевку в Сочи, чтобы он как следует отдохнул.

Приехал мужик в Сочи, вышел в первый раз в жизни на черноморский пляж, увидел, сколько там женщин...

- Какой здесь может быть отдых?! Здесь непочатый край работы!