Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

• Название: Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
• Автор: Иосиф Раскин
• Издательство: Издательство А. Д. Власова
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 1994
• ISBN: 5-88-126-007-4

 "Энциклопедия хулиганствующего ортодокса" уже стала народным бестселлером. В нее включено огромное количество анекдотов, частушек, забавных случаев из жизни знаменитых людей, причем все это представлено без купюр, живым великим и могучим русским языком.

---

- Послушай, а эта женщина имеет к тебе какое-то отношение? Это что твоя женщина?

Курчатов смутился, но подтвердил предположения своего конкурента.

- Забирай! Мне - чужого не надо.

Вот что значит благородство по-бериевски.

* * *

Человек увидел в аду Берию, стоящего по колени в крови.

- Почему ты стоишь в крови только по колени?

- Потому что я стою на плечах товарища Сталина.

* * *

И вот в одно прекрасное утро 1953 года все население нашей необъятной Родины, проснувшись, узнало из газет, что этот выдающийся государственный деятель, один из руководителей партии и государства, член Политбюро ЦК КПСС, член Президиума Верховного Совета СССР, первый заместитель Председателя Совета Министров СССР, маршал Советского Союза, оказался врагом народа, агентом английской разведки, разложившимся сексуальным маньяком и еще бог знает кем. Берия был расстрелян якобы по приговору Специального судебного присутствия Верховного Совета СССР. 24 декабря 1953 года об этом было сообщено во всех газетах, в том числе и на второй странице "Литературной газеты", а на первой была помещена статья Лидии Корнеевны Чуковской "О чувстве жизненной правды". Это дало А. Раскину повод для остроумного четверостишия:

Не день сегодня, а феерия,

Ликует публика московская:

Открылся ГУМ, накрылся Берия

И напечатана Чуиовская.

А. Раскин. 1953.

Думаю, что с Лаврентием Павловичем все было гораздо сложнее. Безусловно, это был выдающийся бандит в истории нашей страны, но не более, чем все остальные бандиты, стоявшие на верхотуре иерархической лестницы на протяжении всех времен, начиная с 17-го года. Интересная закономерность: при жизни Ленина все стоявшие во главе органов ВЧК-НКВДКГВ остались "честными" бойцами партии. Как только Ленин умирает, так Ежов, Ягода, Берия, Абакумов оказываются врагами народа и физически уничтожаются. Умирает Сталин - и опять все главари КГБ умирают своей смертью или становятся персональными пенсионерами. Берия - бандит, да еще какой! Но по каким-то параметрам этот человек был намного выше своих друзей по партии. Есть много свидетельств, что он собственноручно убил Сталина. Он первый назвал Сталина тираном, и не в 56-м году, как Хрущев, а в 53-м. Тогда же Берия предложил объединить две Германии. Третьего апреля 1953 года на заседании Президиума ЦК КПСС Берия лично внес предложение о прекращении "дела врачей" освобождении невиновных, привлечении к ответу фальсификаторов. Берия провел массовую амнистию, выпустил из тюрем бытовиков, всех женщин, имеющих детей. И как это ни странно, но до сих пор не опубликована стенограмма июльского 1953 года Пленума ЦК. Я никоим образом не обеляю этого изверга, на совести которого миллионы жизней невинных людей, но я просто думаю, что все всегда гораздо сложнее, чем кажется и чем то, что нам, грешным, преподает пропаганда явная и тайная. Богу Богово, а кесарю - кесарево.

Ну ладно. Как говорится в моем любимом тосте: "Выпьем за нас с вами и за хуй с ними".

Как товарищ Берия

Вышел из доверия.

И решили на суде

Оторвать ему муде.

* * *

Авиаконструктор Яковлев вспоминает анекдот, рассказанный ему Ждановым. У Сталина пропала его любимая трубка. Ему говорят: "Возьмите другую, ведь у вас их вон сколько!"

- Да ведь эта любимая. Я бы очень хотел ее найти.

Берия постарался: через два дня нашлось более десятка воров и каждый признался, что трубку украл именно он. А через день Сталин нашел трубку, которая завалилась за диван. И как пишет Яковлев, "Жданов весело смеялся этому страшному анекдоту".

* * *

Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин.

- Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в коммунальной квартире, условия жуткие.

- Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы все эти вопросы решим в два счета.

Снимает трубку.

- Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что же это за безобразие! Почему Пушкин - и живет в коммуналке? Мы что, не в состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень долго...

Кладет и заново снимает трубку.

- Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это так? Пушкина - и не принимаете в Союз писателей. Немедленно исправьте эту ошибку.

- Ну вот, - обращается он к великому посетителю. - Все в порядке, идите спокойно и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы вас в обиду не дадим никому и никогда.

- Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович.

Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку.

- Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.

* * *

Сталин беседует с Горьким.

- Алексей Максимович, вот вы написали роман "Мать", а почему бы вам не написать роман "Отец"?

- Дело в том, Иосиф Виссарионович, сейчас уже время не то, политическая ситуация в стране не та...

- А вы попробуйте, Алексей Максимович. Попытка - не пытка. Ведь правда, Лаврентий Павлович.

* * *

Цветет в Тбилиси алыча

Не для Лаврентий Палыча,

А для Климент Ефремыча

И Вячеслав Михалыча.

БЕШЕНСТВО МАТКИ - по-моему, это есть состояние нормальной, здоровой, незакомплексованной женщины.

Приходит пьяный муж домой. Жена на него набросилась.

- Опять нажрался! Целыми днями все жрешь, да жрешь. Ну хоть бы раз в месяц меня выебал.

Пьяный муж обалдел от такой наглости.

- Ты что - совсем ебнулась? Раз в месяц?! У тебя, что - бешенство матки?!

* * *

Встречаются два приятеля-грузика.

- Геиацвале, дорогой! У меня такое несчастье! Жена заболела.

- Дорогой! Что случилось?

- У нее бешенство матки.

- А что это такое?

- Пизда - знаешь?

- Конечно, знаю!

- С ума сошел!

БЗДЕТЬ - "выпускать газ без звука из тела."

В. Даль

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит из последних сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливцу наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в двух последних вагонах говно везли?

* * *

Заклинался медведь

В берлоге не бздеть.

Пословица

* * *

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец верхом на ней должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: "Простите, Ваше величество"

- Вы знаете, - сказал король, - если бы вы не извинились, я мог бы подумать, что это сделала лошадь.

Второе значение этого слова: бояться, трусить, быть бздительным (не бдительным, а именно: бздительным).

"Лучше перебздеть, чем вздобздеть."

Пословица

* * *

Загадка.

Что самое главное в танке? Один скажет, что гусеницы, другой скажет: пушка, третий - броня и т.д.

Так вот: самое главное в танке - не бздеть.

* * *

Как-то в переполненном автобусе несчастного интеллигента сильно сдавили, и он перднул.

- Извините, пожалуйста! Нервы, блядь, ни в пизду!

Любимый анекдот В. Впадина

БИЗНЕС

Бизнес по-русски: спиздить ящик водки, по дешевке продать, а деньги пропить.

* * * *

Бизнес современный. Встречаются два приятеля:

- Тебе нужен вагон мармелада?

- Вообще нужен. А за сколько?

- За двадцать тысяч.

- Ну, хорошо. Договорились.

И пошли. Один пошел искать, где можно спиздить двадцать тысяч, другой пошел искать, где можно спиздить вагон мармелада.

* * *

Еврейский бизнес - покупать яйца по десять рублей десяток, варить их и продавать по десять рублей десяток. Спрашивают еврея:

- А что ты с этого имеешь?

- Ну, во-первых, бульон, а во-вторых, все при деле.

* * *

Африканский бизнес. Один африканец расфасовывал по банкам пепел из крематория и продавал его на острова дикарям с этикеткой "Растворимые жареные люди".

* * *

- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?

- Да, но только чтобы мама не узнала.

* * *

На берегу речки сидит мартышка и полощет кожуру от банана. Плывет крокодил.

- Ты что это здесь делаешь?

- Дай рубль, скажу.

Крокодилу стало очень любопытно, ну и дал он мартышке рубль.

- Полощу кожуру от банана.

- Дура ты, блядь.

И уплыл. Мартышка ему вслед.

- Дура не дура, а свою двадцатку в день имею.

* * *

Сидит напротив банка еврей и торгует мороженым. Подходит знакомый и просит рубль взаймы.