Павел Загребельный - Изгнание из рая

• Название: Изгнание из рая
• Автор: Павел Загребельный
• Жанр: Историческая проза

Роман известного украинского писателя Павла Загребельного "Изгнание из рая" является продолжением романа "Львиное сердце". В нем показано, как в современной колхозной деревне ведется борьба против бюрократов, формалистов, анонимщиков за утверждение здорового морально нравственного климата.

---

- А-а, этого у нас полно! - небрежно махнул рукой Гриша.

Конкретный всполошился.

- Где у вас? В селе?

- Да у нас же, в Веселоярске.

- И что? Демографические исследования? Настоящая демография в простом селе?

- А какие же? И дымография, и домография, и дамография, и дюмаграфия, и думография.

- Допустим, я этого не буду записывать, а услышать услышал бы, задвигался на стуле Конкретный, - может, надо было бы мне доехать до вашего Веселоярска?

- Можно было бы и доехать.

- Так что же это за исследования у вас? Кто их ведет?

- Кто ведет? А сами и ведем.

- Каким образом?

- А как? Сначала было как до войны, а теперь вроде бы все по-новому.

- Но что, что? Об этом никто не слышал и никаких сигналов!

- Мы и без сигналов. Дымография, к примеру, что такое? Топливо для колхозников, горючее для техники. Все то, что идет дымом. С топливом у нас все в порядке. Мой предшественник навел порядок. Фонды получаем исправно. Все занаряженное выбираем своевременно. Кто экономит, у того и запасец собирается года на три, а то и на все пять, так что тут нам никакие опасности не страшны. Ни угрозы, ни морозы. Что же касается горючего, оно есть тогда, когда не требуется, и его нет, когда позарез необходимо. Вот начинается наша вторая жатва, идет бурячок, идет кукуруза, а семьдесят шестого бензина - кукиш! Кто-то где-то завернул кран - и уже не течет, что бы ты там ни делал! Вот вам и вся наша дымография.

- Допустим, - поерзал на стуле Конкретный. - Здесь что-то есть. Может быть, новая наука. А дальше? Как там у вас дальше?

- Дальше может идти домография. Это значит: дом и в доме, жилье нашего колхозного труженика как таковое, а также его внутреннее убранство или, как пишут в газетах и книгах, интерьер. Так что же нам показывает сегодня домография? В Веселоярске хата как таковая, как пережиток прошлых отсталых эпох исчезла бесследно, оставшись только для напоминания потомкам в нашем музее под открытым небом. Вместо хаты у нас современный дом, со всем комфортом и эстетикой, отвечающей достоинству труженика. Так? Так. Но это в Веселоярске. Какие же села еще есть поблизости от Веселоярска? Пережитки прошлого. Глиняные хаты. Соломенные стрехи. Скажем прямо: не богатые, убогие хаты. Вот вам и домография. Правда, и в убогих, внешне старосветских хатах найдете вы то же самое, что и в столичных квартирах: дорогая мебель, ковры, электротехника, комфорт и прогресс, а также дефицит, который наши дядьки умеют собирать, как никто на свете, а прячут так, что бей тебя божья сила со всеми ее ангелами и архангелами, но все равно не узнает и не найдет. И все же: о чем свидетельствует наша домография? Надо ускорять темпы перестройки. Надо и надо!

- Дамография - это уже из колоды карт, - захохотал Конкретный. - Ну, пиковую даму, допустим, знаем еще от Пушкина. А далее раскинем наших червонных девчат, красивейших в мире, дам бубен, которые грызут мужей даже в космосе и под землей, и трефовых дам, для которых первая половина жизни стремится набрать вес, а вторая - его сбросить. Такая ваша дамография?

- Навряд, - сказал Гриша. - Наша дамография - это даром - графия для мужчин. Дамография - это доярки, свинарки, птичницы, огородницы, садовницы, свекловичницы, - это все женщины, перед которыми надо упасть ниц всем благополучным, благонадежным, благословенным, благоустроенным и благопристойным.

- Допустим, допустим, - в тональности ведущего телевизионной программы "Очевидное - невероятное" пробормотал Конкретный. - Специфика моих демографических исследований не охватывает всех этих ваших маргинальных отклонений, но меня заинтересовало словосочетание "дюмаграфия". Оно не имеет ничего общего с нашей семиотикой и просто странно, что в каком-то глухом селе рождается такое чудо.

- А что тут удивительного? - пожал плечами Левенец. - О писателе Дюма слышали? А как у вас лично с "Тремя мушкетерами" и "Королевой Марго"? Так, как и у нас? Вот вам и дюмаграфия! А уж к ней так и хочется присоединить еще и думографию, потому что думать мы вроде бы все умеем, да не каждый хочет. Не так ли?

- Допустим, что я приехал сюда не думать, а... - с этими словами Конкретный ухватил на столе своими цепкими пальцами тоненькую папочку из пестрого пластика и вжикнул синтетической змейкой на ней.

"Вот гадство, - подумал Гриша, - даже бумаги запираются змеючками!"

Конкретный тем временем достал из папочки лист бумаги, исписанный с обеих сторон, держа кончиками пальцев за самый уголок, поднял высоко над головой, встряхнул им в воздухе чуточку пренебрежительно, а может, и брезгливо. За хвост да на солнце! Потом положил лист на стол, хлопнул по нему ладонью-лопатой, вздохнул:

- Допустим, что к моим научным занятиям это не имеет никакого отношения, но поручено - тут уж ничего не...

- Заявление? - догадался Гриша.

- Допустим.

- На меня?

- Еще раз допустим.

- Анонимка?

- Вся сила в том, что нет. Есть подпись. Дата. Место.

- Подпись? Не может быть. - Гриша даже забыл поинтересоваться, о чем заявление, так потрясло его то, что кто-то не только написал на него, но и подписал!

- Вот, - издали показал ему Конкретный. - Прошу. Шпугутькало. Без инициалов, но разборчиво. Шпугутькало.

- Такого человека в Веселоярске нет, - заявил Гриша.

- Может, женщина?

- И женщины нет. И никогда не было. И детей таких не было. И никого не было.

- Допустим, псевдоним.

- Как не аноним, то псевдоним? Так что же это - какой-нибудь поэт уже на меня написал, что ли?

- Поэзии мало, - вздохнул Конкретный. - Одна проза. Жестокая проза. Вы женаты?

- Ну!

- Жену вашу зовут Дарина Порубай?

- Ну!

- Почему она не взяла вашу фамилию?

- Вы у нее спросите об этом.

- У жены высшее образование?

- Высшее. А у меня среднее. Хотел на заочный - вот такое заявление помешало.

- Допустим, что заочное образование - это не совсем высшее, развеселился Конкретный.

У Гриши немного отлегло от сердца. Хоть парня веселого прислали. С этой гадской анонимкой-псевдонимкой!

- Да я и сам так считаю, - сказал он, - но надо же...

- Итак, - вмиг посуровел Конкретный, - вы не отрицаете, что женились на специалисте с высшим образованием, преследуя корыстные цели?

- Кто вам такое сказал? - подпрыгнул от возмущения Гриша.

- Так тут написано.

- А что там еще написано?

- Еще тут написано, что Дарина Порубай, будучи старше вас на три года и имея высшее образование, вышла замуж за механизатора, который много зарабатывал, с корыстной целью, но теперь выжидает, чтобы найти более выгодного мужа, о чем свидетельствует ее нежелание рожать детей от Левенца, тогда как машину "Жигули" в подарок от него она приняла...

Гриша онемел от такой наглой полуправды. Написано все вроде бы так, как есть, но одновременно чистейшее вранье.

- А что там еще написано? - с трудом удерживаясь, чтобы не заскрежетать зубами, спросил он.

- Еще что? Ну, заканчивает автор так: "По всему району поползли нездоровые слухи, и трудовые массы всколыхнулись и возмутились".

- И вы приехали разбирать это? О том, что поползли слухи? - не поверил Гриша.

Конкретный кивнул головой без видимого энтузиазма.

- А вот представьте, что к вам приехал кто-нибудь из села и начал о вашей жене, о семье, о детях. Как бы это вам понравилось?

- Не женат. Мне противопоказано. Я вегетарианец.

- Кто-кто?

- Закусываю солеными огурцами.

- А-а, тогда ясно. Так что, вы меня будете спрашивать по этой псевдонимке, а мне отвечать?

- Допустим.

- А как отвечать - по сути или так, как по телевизору?

- По телевизору? - Конкретный вдруг оживился. - А как это?

- Ну, спрашивают, скажем, председателя колхоза: по скольку центнеров пшеницы с гектара имеет намерение собрать в этом году, а председатель в ответ: взяв повышенные обязательства, труженики нашего колхоза прилагают все усилия, чтобы получить в этом году урожай зерновых на всех посевных площадях в среднем на 3-4 центнера выше прошлогоднего.

- Оч-чень интересно! - причмокнул Конкретный. - Но у вас мало слушателей. Нам бы поконкретнее.

- Да я - за, - сказал Гриша. - Конкретнее все было бы порвать эту писульку и пустить на ветер.

- Не имею права.

- Дайте мне, я порву.

- И вы не имеете права. Никто не имеет права. Заявление можно только закрыть. Для этого создана комиссия.

- Как же вы его будете закрывать?

- Очень просто. Я спрашиваю, вы отвечаете.

- А потом?

- Если надо - подпишете. Допустим, так. "Жигули" вы в самом деле купили?

- Купил. Как передовому механизатору продали без очереди.

- И подарили жене?

- Зачем дарить? Нужно - ездит. Нужно мне - поехал я.

- Допустим. А детей нет?

- Каких детей?

- У вас с женой детей нет?

- Нет.

- А "Жигули" купили?

- Купили.

- Итак, вы не возражаете, что "Жигули" купили, а детей нет?