Мария Чернокрылая - Сестра Смерти

• Название: Сестра Смерти
• Автор: Мария Чернокрылая
• Жанр: Фэнтези

Не всегда жизнь бывает легкой и простой. Это знает каждый. Но каждый ли способен жить дальше, бороться и не опускать руки, как бы ни было тяжело? Наверно, нет. Но когда есть ради кого жить, ты способен бороться до конца. А что может стать концом? Кто-то считает, что смерть. Но каково же тогда самой Смерти, пережившей большое горе, бороться? Тем более помочь ей почти некому. Но проходит время, а оно, как известно, лечит. И не только людей, но и Смерть тоже. Только, что делать, когда раны почти затянулись, а тебе Судьба готовит новый удар? Да и Судьба ли? Что делать, когда ты даже не знаешь, кто ты есть на самом деле? И можешь ли ты называться Смертью, если коса в твои руки не ложится? Она старшая в семье. Однажды наступил момент, когда она жила только ради своей младшей сестры — истинной Смерти, и даже не знала, кто же она сама. Но могла ли она хотя бы предположить, что случится, когда Вечность решит сыграть в новую игру, изменяя события и положение дел? Когда Вечность дает шанс узнать ответы на свои вопросы. Только цена может быть слишком высока. И когда ты становишься новой игрушкой Вечности, только одни слова слетают с губ: «Лишь бы не сойти с ума…»

---

Ноги отказывались меня держать и я почти упала прямо на ступени. Закрыв лицо ладонями, невыносимо захотелось расплакаться. Ведь говорят же: «Поплачь — легче станет.» А мне сейчас как раз нужно было, чтобы стало легче… Я не смогла. Не смогла попросить, чтобы сердце разлюбило. Упустила тот единственный шанс, который дается не каждому. И на что я его потратила?! Чтобы попасть туда, куда бы и сама смогла добраться. Почему? Почему я не смогла произнести это желание вслух? Вечность, почему я такая дура? Почему, когда я уже почти была загадать это желание, я вспомнила его? Слишком много почему. И ответить, как всегда, некому.

Мне было плохо. Так плохо, как никогда раньше. Впервые в жизни мне захотелось просто исчезнуть, перестать существовать и обо всем забыть. Или вообще никогда не родиться. Или хотя бы просто забыть, что только что произошло. Забыть и никогда не вспоминать. Хотелось, в конце концов, просто заплакать. Чтобы с горячими слезами ушла хоть частичка боли. Чтобы хоть чуть-чуть стало легче. Хотелось убежать туда, где никто и никогда не найдет меня, где вообще никого и ничего нет. Улететь в Вечность, раствориться в ней, стать ею. Чтобы не было так больно сердцу, и не метался бы в нем загнанной птицей огонек. Чтобы не разрывалась на кусочки душа. Чтобы в голове не бились эти стаи «Почему?», на которых нет ответа. Чтобы просто ничего этого не было. Чтобы не было сейчас так невыносимо плохо. Чтобы… просто чтобы. Забыть все раз и навсегда. Не быть собой и перестать наконец страдать о том, чего никогда не будет и не должно было быть. Просто не быть…

Совсем рядом кто-то тихо прошептал, коснувшись моего плеча:

— Креста…

А для меня словно не было ничего этого. Словно не меня сейчас звали, не со мной говорят. Со мной рядом вообще никого нет. Пустота. Креста? Кто такая Креста? Это не я. Нет, не я. Я уже давно умерла… Нет, я много раз умирала раньше, но благополучно не помнила об этом. Ведь когда-то давно я, так же как и все в параллели, жила в мирах. Затем умирала, но не я, а просто мое тело. Не моя душа. А сейчас тихо-тихо умирала именно она…

— Креста!

Голос стал громче, но дальше. Все слышалось, как сквозь вату. Слышалось? Со мной рядом никого нет. Я одна. А вокруг очень холодно… И в душе стало холодно, и в сердце. Неужели такая глупость, как незагаданное желание смогло сломить меня? Нет. Просто до этого момента в душе, как в копилке мелочь, копилась боль. Мне без него было больно. Хотя я ни разу не призналась в этом самой себе. Влюбленная Смерть? Нонсенс. Но я — не Смерть, правда? Да, мать моя была именно Смерть. И моя сестра. И моя бабушка. И прабабушка. Все они были Смертями. А я — нет. Кто я? Теперь, наверно, уже никто. Поздно. Слишком больно. Как убить жителя параллели? Вырежьте ему душу, убедите его, что он — никто. Его нет. Его ведь на самом деле нет. Ни для кого. Мы не существуем. Да, именно так. Никто не знает о нас, а значит нас и нет. Только с самого рождения мы знаем о существование друг друга. Каждый из нас знает, что кто-либо, с кем он общается, знает, что он — есть. А меня нет. Вернее, скоро не станет. Потому что я не верю, что они верят в мое существование. Потому что душа, вместе с сердцем, рвется на кусочки. Души невозможно склеить. Это знает даже ребенок. И мне больно. Неужели любовь может так убивать? Неужели простые правила, придуманные жителями параллели, могут заставить думать о том, что твоя любовь невозможна? Да. Именно так. С самого детства мы знаем, что это именно так, а значит не может быть иначе. А может просто никто не пробовал?..

А мне уже, собственно, все равно. Слишком больно, чтобы думать здраво. Больно…

Прости меня, Деса… Деса? Кто это?..

Дальше наступила тьма, заставив наконец мысли покинуть меня.

* * *

Сознание возвращалось неохотно, касаясь души легким ветерком. Странное ощущение, даже сложно его передать. Зато приятно. Я слегка улыбнулась. Это было первым действием, которое я смогла осилить. Даже глаза было открывать трудно, а потому это так и не было сделано. Вокруг было тихо. Можно даже сказать нереально тихо. Не было ни тепло, ни холодно, ни мягко, ни жестко. Такое ощущение, что ничего не было. Единственное, что можно было сказать: я нахожусь в лежачем положение. Но разве можно лежать ни на чем? Не знаю. А еще рядом не было совершенно никого. Это я могла сказать точно.

В душе было так же пусто, как и вокруг. Совсем ничего. Только темнота и пустота. Странно, ведь недавно было очень больно. Недавно? А может давно? Сколько я тут лежу? И вообще, где именно? В прочем, мне это сейчас совершенно неважно. И так хорошо. Да, спокойно, тихо и хорошо. Даже шевелиться не хочется. Интересно, а получится? Надо будет проверить. Но позже.

Где я? Не знаю. Последнее, что я помню: как упала на ступени того храма, закрыв лицо руками. Дальше была одна боль и никаких воспоминаний. Может быть я у богов? Все-таки к ним и попросила меня отправить вместе с Дравенном. Хотя, нет, не там. Это точно. Я не слышу мира Минор совсем. Странно, а раньше даже внимания не обращала, что слышу его. Оказывается, это так. Наверно не обращала внимания из-за мыслей, бегающих по моей голове и поселившихся в моем сердце и душе. Чем они были вызваны? Любовью. Странно, но сейчас, когда я об этом подумала, мне не стало ни больно, ни горько. Только мягко-мягко колыхнулся в моем сердечке огонек, от чего стало приятно и тепло. Странно. А еще странно, что за последнее время я так часто подумала слово «странно». Даже как-то смешно от этого стало. Кстати, а «за последнее время» — это за сколько? К сожалению, я даже примерно не могла ответить на этот вопрос. Словно времени совсем не существовало здесь… Что?!

Резко распахнув глаза… я ничего не увидела. Та же темнота, что была и с закрытыми глазами. Разве что саму себя увидела. Такой, какой я была в параллели, то есть узоры с рук исчезли, как и со всего остального тела. Правда, меня сильно напрягло отсутствие какой-либо одежды. Но сейчас моя голова была занята совсем другими вопросами, то есть временно пришлось смириться. Посмотрев вокруг себя я не увидела ни-че-го. Да такого просто быть не может! Ни в мирах, ни в параллели таких мест нет. А значит… Этого быть не может! Так, спокойней. Сначала разберемся, прежде чем паниковать. Вот только почему-то не оставалось ни капли сомнений, где я нахожусь.

И все же я решила попробовать сделать хоть что-нибудь. А вдруг я все-таки ошибаюсь? Для начала решила присесть. Далось мне это на удивление легко. Единственное, что меня совсем не порадовало — было ощущение, словно двигаюсь я в киселе и в то же время не двигаюсь вообще. Следующим действием было поводить рукой в пространстве, в надежде отыскать хоть что-нибудь. И снова ни-че-го. Даже то, на чем я лежала, не ощущалось, а значит и не существовало…

Пришло время паниковать. Правда, если я действительно там, где думаю, то уже поздно. Да и что-либо другое делать поздно. Можно даже не думать, если очень хочется. Но думать, как ни странно, хотелось.

Интересно, почему это произошло? А еще интересно: как. В прочем, второе не столь важно. Может все потому, что я неистово этого пожелала? Захотелось умереть дурочке. Вот и умерла… Именно так все и получается! Ну где еще нет ни времени, ни воздуха, ни звука, ни голоса, ни осязаемых предметов, ни гравитации? Правильно, только здесь. Вечность, и что теперь делать? Нда, глупый вопрос. Хотя бы тем, что я обращаюсь к тому, куда попала. И это совсем не смешно!

Как ни странно, но, кажется, она меня услышала. Вернее он. Кажется, я должна была потерять сознание еще раз. Кстати, а оно у меня есть? Ну, судя по тому, что оно ко мне вернулось… Вечность, да о чем я думаю, в конце-то концов?! Кстати, о ней. Нет, все-таки о нем. В общем, передо мной прямо из темноты появился мужчина (если так это можно сказать) в, кажется, черной одежде. На нее я внимания не обратила совсем, ибо глаза у моего «гостя» были такими, что ни о чем другом думать было невозможно. А глаза ли это были? Скорее два осколка Вечности. Потому что такой глубокой, пустой, но в то же время полной, может быть только Вечность. Черные, совершенно черные. Чернота заполняла и зрачок, и радужку, и белок. Когда смотришь в них, то возникают смешанные чувства. Словно проваливаешься все ниже в пропасть, заранее зная, что от туда больше не выберешься, но делаешь это совершенно добровольно. В то же время было чувство, словно тебя видят насквозь. Твою душу, сердце, мысли и сознание. Но этот взгляд совершенно не заставлял сжаться посильнее и спрятать голову в песок, а скорее наоборот — расправить плечи и душу, показать себя во всей красоте и ужасе. Такой, какая ты есть. Без прикрас и масок, без лжи и фальши, без обмана и… веры.

«Я вижу тебя на сквозь. Тебе не страшно?»

«Нет.»

«Я это вижу.»

«Я знаю, что ты видишь.»

Тихая усмешка. «И это я знаю. Ты похожа на свою мать. Тебе кто-нибудь об этом говорил?»

«Нет. Никогда. Меня всегда сравнивали с отцом. Хотя никто его не знает.»