Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

• Название: С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
• Автор: Неизвестен
• Жанр: Анекдоты

---

Бабушка спрашивает маленького Арне:

– Кто это разбил окно?

– Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.

– Отпей хоть немножко из него!

– А зачем?

– Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:

– Мама! Мама! Смотри река!

– Мама! Мама! Смотри корова!

– Мама! Мама! Смотри паровоз!

– Папа! Папа! Смотри блондинка!

– Сколько тебе лет?

– Скоро восемь, а пока три.

Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался:

– А теперь глазки выними!

– Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?

– Правда.

– То-то я смотрю обезьян так мало стало.

– Наташа, кого хоронят?

– Не поймешь: их много, и все шевелятся.

– Ой, мама, какая прелестная гадость!

– Мама, смотри, моль прилетела, кусочек юбки откусила!

Сережа привел с улицы дворняжку.

– Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по-о-ро-дистая!

– Петя, почему ты ходишь такой лохматый?

– У меня нет расчески.

– Попроси маму, чтобы купила.

– Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

Мама уговаривает свою дочку:

– Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?

– Знаю. В манекенщиц.

Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:

– Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.

– Ох-ох-ох…

А сыночек весело:

– Первое апреля – никому не веря… Он в спальне висит!

-¬ ¦О ПЬЯНИЦАХ И НАРКОМАНАХ¦ L-

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:

– Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

Муж жене:

– Ну наконец-то я получил зарплату.

– Ну и где же она?

– Да вот по пути домой выпил кружку пива.

Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.

– Кто вел машину? – спрашивает полицейский.

– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.

После празднования Нового года встречаются два мужика:

– Ну, как встретил праздник?

– Да не знаю, еще не рассказывали…

– Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?

– Да.

– Он не захлебнулся?

– Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

– Милая! Это вино делает вас неотразимой!

– Но я не пила вина!

– Это неважно. Зато я выпил.

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.

– Др-р-ру… жи… ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую…

фото…графию?

– Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста… встань пол-лук-ру-гом!…

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:

– Кто там?

– Бревно.

Дверь открывается, муж переступает порог и падает.

– А теперь пили, сука!

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:

– Когда закуску подашь?

– Когда пить кончите!

Хозяин хлопает друзей по плечам:

– Значит не скоро, ребята. Н-наливай!

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.

– Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?

– Так ты же и есть Кирьян.

– Я знаю, ты скажи, где он живет.

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:

– Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:

– Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.

Один пьяница жалуется другому на жену:

– Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни»!

– Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.

– И что жена?

– Падает.

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.

– Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть.

Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.

– А теперь – рви остальные!

По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.

– Давай им врежем, – предложил один.

– Ну да… А если они нам?

– А нам-то за что?!

– Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.

– Замечательно, куда пойдем? В кафе «Огонек» или доедем до ресторана?

– Мужчина, – говорит бабка, сидящая возле подъезда, – я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то… Наверное, молодость здесь прошла?

– Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?

Стоит наркоман у автомата, и толкает туда уже, наверное, сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман… Лихорадочно ищет еще 20 коп и опять… Сзади голос:

– Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же…

– Не #$%^ под руку! Играть буду, пока везет!

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.

– Напился, – а еще таксист, – сказала прохожая.

– С чего взяла?

– Шапка таксистская.

– Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!

Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:

– Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг!

Радуйся!

– И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит – мужичок сидит попыхивает.

– Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!

– (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?

– Ага!

– Ааа… Она обкурилась и гонит…

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:

– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

– Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

Звонок в пожарную часть:

– Алле, это пожарная часть?

– Да

– Я вот вам историю хочу рассказать…

– Мужик, это пожарная, нечего голову забивать.

Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.

– Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить.

– Мужик, 03 – там помогут.

Трубку повесили. Опять звонок.

– Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз.

Так вот пророс!

– Мужик, 02 – там помогут.

Трубку повесили. Опять звонок.

– Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню.

Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь.

Безуспешно. Жена высовывается из окна:

– Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.

– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил.

Мораль: пей – умрешь и не пей – умрешь.

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:

– Папа, я четверку принес!

Отец с будуна:

– Молодец!!! Поставь в холодильник.

Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола.

Мужик проснулся и глядит в зеркальце:

– Вот до чего я допился – уже на пи$#у стал похож!

Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:

– Мужик, ты куда идешь?

– Да, вот забор кончится и мне направо.

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:

– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.

– Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.

– Да, но зато я выпила пять.