Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

• Название: С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
• Автор: Неизвестен
• Жанр: Анекдоты

---

– Миша, хочу ложку.

– Рая, ты чего: люди же вокруг…

– Я же сказала – хочу ложку.

– Ну ладно, – Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, – Эдик, будь другом, приватизируй ложку.

Тот делает грустные глаза и говорит:

– Не могу. Уже приватизировал…

Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:

– Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич достает ее из своего ботинка.

Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал.

Снова вернулся. ОВИРу это надоело.

– Что вы ездите туда-сюда?

– Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего при пересадке в Париже.

– Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!

– Какую ликвидацию?

– Ликвидацию безграмотности!

– Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!

– Подпишите, пожалуйста, приказ!

– Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!

Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:

– Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?

– Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.

– А зачем вы туда залезли?

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг…

– Наденька?

– Надю-ю-ша?

– Надя?

– Надежда!

– Надежда Константиновна!

– Крупская!

– Крупа!!

– Спит, сука…

Ленин звонит Дзержинскому:

– Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стащил!

«Неужели догадался?» – подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:

– Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?

– Могу, – говорит Феликс Эдмундович, – и прыгает в окно.

Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского говорит:

– Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!

Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:

– Надежда Константиновна, разденьтесь!

– Зачем?

– Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!

– Ты что Володенька, с ума сошел?

– садитесь и не разговаривайте!

Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и удовлетворенно говорит:

– А говорят, мне челка не идет!

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь:

жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:

– Ильич, рассуди нас!

– И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич …

– ?????

– Лучше иметь и то, и другое.

– ?!?!?!?!?!

– Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться …

К Ленину заходит секретарь:

– Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.

– Детям, все детям!

– Владимир Ильич, там презервативы!

– Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

Ленин звонит Дзержинскому:

– Феликс Эдмундович!! Очевидные происки контрреволюционеров!

Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!

– Товагищи!!! Кегенский пгопил бгоневик!!! Но мы сдадим бутылки и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую революцию!!!

Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон» и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает:

– Как называется этот цветок?

– Герань, – отвечают ему.

– Герань, герань… – говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем. – А землю отдайте крестьянам.

– Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! – крикнул В.И. и забрался на броневик. – Революция будет завтра, а сейчас… – он дернул подтяжки – дискотека.

Ленин и Феликс:
Л:– Дгочи!
Ф:– Чего?!!
Л:– Я сказал, дгочи!
Ф:– Нет, я не могу!
Л:– Именем геволюции говогю: дгочи!
Ф:– Ну ладно, ладно. (дрочит, Ленин смотрит.) Л:– Ну ладно, хватит.
Ф:– Нет уж, позвольте!!!

Встречает Владимир Ильич Дзержинского.

– Товагищ Джегжинский! У вас за%упа какого цвета?

– Ну, это, синего….

– Немедленно пегекгасить в пголетагский цвет!

Выстрел «Авроры». В.И.Л. залазит на трибуну и начинает:

– Товагищи геволюционные матгосы!

Тишина…

– Геволюции не будет!

– Аааа! Почему?

– Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!

– Аааа! А где Джержинский?

– А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!

Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну:

– Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка?

– Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги приобрету коттедж на Гавайях и пару «Мерседесов».

Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:

– Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной.

И единственное, что я могу тебе посоветовать – возьми с собой ложку с вилкой.

– А там что, с этим плохо?

– Да нет… Вот только когда Гитлер по кухне дежурит – серпом и молотом есть заставляет.

Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XX..XII съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:

– … в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины…

Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:

– Что с тобой?

– Сон приснился, – будто сижу я на съезде компартии, и тут председатель объявляет: «Слово предоставляется секретарю Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!» А Я ТО И НЕ ПОДГОТОВИЛСЯ!!!

– Пошутили и хватит! – сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

– Михаил Сергеевич! По радио передали, что Пуго с Язовым новый приказ издали.

– О чем приказ-то?

– Не расслышал, радио трещало.

– Ладно, неважно. Оформите Указом. Я подпишу.

-¬ ¦В ПУТИ¦ L-

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:

– Сколько бы вы дали мне лет?

– Неужели вам своих мало?

В купе довольно давно едут два пассажира. Наконец один из них нарушил молчание:

– Позвольте представиться – Иванов. А вы?

– А я – нет!

Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто?

Отвечает:

– Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.

– Мужики дайте закурить!

Бах-бум-трах-тресь!!!

– Лежу-курю…

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.

Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:

– Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

– Берется глина, лепится заготовка, потом – если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.

Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

– А что, старый способ отменили?

На франко-испанской границе в купе входит таможенник.

– Коньяк? Табак? Наркотики? – спрашивает он.

– Чашечку кофе, пожалуйста, – отвечает пассажир.

Две старушки едут в поезде. Разговорились.

– Вы куда едете?

– В Уфу.

– А я из Уфы.

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:

– Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

В поезде:

– Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира.

За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:

– Налива… Ой, раздева… Э-ээ, от винта!

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.

– Меня титулуют «Ваше преосвященство», – доказывал епископ.

– А меня называют «Ваше превосходительство», – парировал посол.