Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

• Название: С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
• Автор: Неизвестен
• Жанр: Анекдоты

---

Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:

– Пошел прочь, еврейская морда!

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:

– У вас неправильно расположен плод: он повернут.

– Доктор, что же мне делать?

– Отец ребенка тоже еврей?

– Да.

– В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

– Абрам Исаакович, у вас деньги есть?

– Ну что за вопгос? Конечно же нет!

– А дома?

– Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

– Рабинович, за вами рубль!

– Где?!

– Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.

– Тогда возьмите тот, что за мной!

Два окопа: еврейский и еще кой-чей. Евреи кричат:

– Ахмеееед!!!

Ахмед вылазит из окопа:

– Чаго?

Его тут и чпок… Противники думают как отомстить евреям и кричат:

– Абраааам!

Тишина…

– Абраааам!

Тишина…

– Абраааам!

Опять тишина…

Тут один вылазит и говорит:

– Да вы что там, все по умирали что ли?

Его тут и чпок…

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:

– Ну как там в Париже, рассказывай.

– Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела?

– Помним, конечно.

– Так вот, теперь она в Лувре!

Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной дороги.

– Куда ты едешь? – спрашивает один.

– В Краков, – гласит ответ.

– Ну посуди сам, какой ты лгун, – вспылил первый, – когда ты говоришь, что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб я подумал, что ты едешь в Лемберг. А теперь я знаю, что ты действительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь?

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в голке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка:

– Вы же все равно будете делать орбразение. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко.

– Так я не против, – ответил отец. – Но…

– Что но?

– Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.

– Айвас, – представляется один, – по-русски – Вася.

– Акоп, – говорит другой, – по-русски, по-русски…

– По-русски – траншей, – помогает одессит.

– Рабинович, одолжите 100 рублей?

– Хорошо, а у кого?

– Негодяй, мерзавец, трепач!

– Кто это?

– Да этот жлоб, Поцман!

– Что он натворил?

– Он назвал мою дочь шлюхой!

– Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:

– Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

– Здесь проживают супруги Гольдберг?

– Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом – Берг.

– Ага! Значит, они разошлись!

– Мойша, почем у тебя гробы?

– По пятнадцать.

– Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа:

– Сагга, что это?

– Обыкновенный таз!

Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:

– Ой, т.е. бом!

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:

– Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.

– Постой, почему по руке, а не по голове?

– Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?

В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они безо всякого интереса наблюдали, как швартуется иностранец. Вот по трапу сошел негр в белом смокинге, белом цилиндре и белых перчатках.

– Гляди, Жера, дикар!..

– Абрам, как жизнь?

– Плохо.

– ???????

– Моя жена спит с лордом Лестером.

– Да уж, плохо.

– Правда, я сплю с женой лорда.

– Так это ж хорошо!

– Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!

– Да, плохо…

– Правда, и у его жены от меня двое детей.

– Но тогда вы квиты?

– Какое «квиты»? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.

– Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус.

– ???

– Да, да, это мое последнее желание.

Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают – там менты.

– Где сдесь зверски замученный еврей?

– Сара, что у тебе в медальоне?

– Волосы моего мужа.

– Но он еще жив…

– Он – таки жив, но волос давно нет.

– Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?

– Так… в понедельник я у Штерна… во вторник болею…

в среду у Вайса… в четверг болею… я приду к вам в пятницу.

Утром за завтраком:

– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

– Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.

Мойша жене:

– Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.

– Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун?

– Да, нуу. Не может быть!!!

– Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил «Титаник»?

– ????

– Айсберг.

– Так и знала, что обвинят кого-то из наших!

В отделе кадров управления флота:

– Я хотел бы служить на корабле…

– Вы кто – боцман?

– Нет…

– Лоцман?

– Нет…

– Тогда кто?

– Я – Кацман…

– К сожалению, вакансий уже нет…

– Ой, вы знаете, у Изи такое горе!

– Какое горе?

– Он умер.

Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:

– Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все?

Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит «У бандюга!» Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись…

Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением.

– Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.

– Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашку кофе?

– Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.

Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.

– Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!

– Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения…

Встречаются два еврея.

– Слышал «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?

– А где ты их слушал?

– Мне Мойша напел.

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:

– Исаак! Когда у тебя день рождения?

– А шо такое?

– Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!

– Авраам! А у тебя когда день рождения?

– А шо такое?

– Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

– Сарочка, а что, Абрамчик умер?

– Умер.

– То-то я смотрю его хоронят…

Идет еврей через границу … Тут из кустов окрик:

– Стой! Кто идет?!

– Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет …

Анкета:

– Вы – еврей?

– Нет, я не еврей.

– Хорошо, значит вы не еврей?

– Я же сказал, что я не еврей.

– Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

– Да не еврей я, не еврей!

– Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы – еврей.

– Щас как дам в морду!

– Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.

– У вас свежая рыба?

– Ты что, не видишь, она жива.

Абрам говорит:

– У меня Сара тоже живая, но не свежая.