Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

• Название: С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
• Автор: Неизвестен
• Жанр: Анекдоты

---

– Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.

– Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.

– Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.

– Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня?

– Это антиквар, – любезно отвечает подруга.

В мясной лавке.

– Что желаете, мадам?

– Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

– Дорогая, куда Вы несете торт?

– Хочу подарить его секретарше моего мужа.

– Что у нее, день рождения?

– Нет. У нее слишком стройная фигура.

– Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?

– Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

– Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

– Что вы – лентяй, избегающий настоящей работы…

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:

– Уступите, пожалуйста, мне место, я – инвалид.

Тот уступил, но поинтересовался:

– А в чем заключается ваша инвалидность?

– Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена – как без рук.

Разговор двух подруг:

– Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.

– А-а-а!!! Так ты его уже слышала?

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:

– Доктор, он домогается меня целыми днями!

– Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.

– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

Встречаются две подруги:

– Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?

– Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.

Жена говорит мужу:

– Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.

– И что ты с ним будешь делать?

– Когда он начнет говорить, я буду учиться ук него английскому.

– А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!

– А что случилось?

– Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!

– А я тут причем?

– А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

– Как заметно похудела за последнее время ваша жена.

– Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц, питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

Сесиль делится с Бриджит:

– В прошлом году я была влюблена в Норбера. А сейчас смотреть на него не могу. Ну до чего же эти мужчины непостоянны!

Девушка стоит на коленях и молится:

– Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.

– Почему ты называешь Рустема не по имени, а только «мой милый»?

– Чтобы случайно не назвать его Закиром.

Один приятель рассказывает другому:

– Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.

– У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника…

Из воды вытащили утопавшую.

– Пульс бьется… она жива… Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.

– Нет ли у кого зеркальца?

– Извините, – спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, – чем вы кормите ребенка?

– Как чем? Пока бюстом.

В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:

– Хотелось бы мне иметь ее ноги – у нее были прелестные ноги!

Жалко – теперь пропадут…

Ругаются две стервы:

– Ты – дура!

– Да ты сама дура!

– Ты – уродина!

– Да ты сама скотина!

– Да ты… да ты… да ты отсосать у мужика не умеешь!!!

– Кто? Я? Ну это ты со зла!!!

Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:

– Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если так будет продолжаться, я ему изменю… с моим собственным мужем.

Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего:

– Вы опять играли в пинг-понг с моей женой?

– Да.

– И кто выиграл?

– Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать – не забрался ли туда какой-нибудь мужик… Прошло …надцать лет… и она купила себе еще одну кровать… чтобы ее шансы возросли в два раза.

Разговор соседок на скамейке:

– Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава

– она топит своих котят только в теплой воде.

Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:

– Что с тобой, чем ты расстроена?

– Нет, это просто ужасно! – восклицает она. – Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне по– падаются на глаза вещи, подходящие только на меня!

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.

Сидящая рядом с ней подруга говорит,

– Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!

– А ты делай так же, как я.

– Как?

– Закрой глаза.

Молодая женщина спит и видит сон:

Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги.

Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она бежит! И сзади шаги побежали… Она забегает в тупик. Он ее хватает, разворачивает…

Женщина кричит:

– Что вы будете делать?

– Не знаю, мадам, ведь это ваш сон…

Встречаются две подруги. Одна другой:

– Смотри, ты где-то колготки порвала.

– Да, это я за танк зацепилась.

– А танк-то ты где нашла?

– Да, на петлицах был…

– Для чего нужны мужчины?

– Для помех в работе, – сурово произнесла деловая женщина.

– Для измен, – гневно воскликнула ревнивица.

– Для грязи, – брезгливо изрекла женщина-чистюля.

– Для любви и только для любви, – мечтательно прошептала стара дева.

Между подругами:

– Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается «жигуленок», совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой!

– Почему же нахал?

– Господи! Видела бы ты его квартиру!

Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь.

– Точная копия папочки!

– Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.

Между подругами:

– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу с Янеком.

– По любви или по расчету?

– Конечно, по любви. Разве сейчас пять тысяч злотых – деньги?

Разговаривают две француженки:

– А ты своего мужа во время полового акта видела?

– Не я глаза закрываю.

– А я тут увидела.

– Ну и что ?

– Стоит бледный и за дверь держится!

В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит:

– Рыбка, пробей пожалуйста.

Ну та передает дальше, а сама думает:

«Раз рыбонька – значит щука, раз щука – значит зубастая, раз зубастая – значит кусаюсь, раз кусаюсь – значит собака, раз собака – значит сука, раз сука – значит бл#$дь».

– Товарищи! Он меня бля%^$ю обозвал!

Подруга жалуется подруге:

– Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

В брачной конторе.

– Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?

– Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

«Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:

545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:

«Ошибка».

Беседуют подруги:

– Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.

– Ну и что же?

– Я никогда не подозревала, что он – такой приятный собеседник!

Разговаривают две подружки:

– Мария, как твой муж?

– Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.

– Ну, слава богу, лишь бы не болел.

Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:

– Простите, что подпись мужа немножко неразборчива… Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет…

– Извините, что деньги все мокрые, – сказала дама продавцу в меховом магазине. – Муж так рыдал, когда отдавал их мне…