И. Серов - Большая книга тостов

• Название: Большая книга тостов
• Автор: И. Серов
• Издательство: Попурри
• Жанр: Справочники
• Год: 2000

Что такое тост? Это уникальный жанр словесного творчества, который, сочетая в себе черты притчи, анекдота, а иногда и памфлета, позволяет автору (он же тамада) не только высказать свое отношение к некоему лицу, событию, общественному явлению, но и блеснуть остроумием, эрудицией. Не секрет, что все мы изначально талантливы и большинству не составляет труда экспромтом емко и точно выразить то, что требует выражения (особенно после второй, не так ли?). Но бывает так, что у вас словно отняло язык, вдохновение спит, не хватает какой-то малости, чтобы полилась доходящая до каждого, зажигательная, полная экспрессии речь. Эта книга, отнюдь не задуманная как хрестоматия, призвана дать вам мимолетную подсказку, навести на след ускользающей мысли.

Читайте, творите, блистайте! Я поднимаю бокал за вас, за ваш талант, за вашу музу, за ваше вдохновение!

---

Опять стук в дверь:

— Я пришел исполнить свой супружеский долг.

Исполнил и ушел.

«Ого, тут не до любовника, от мужа всю ночь покоя нет».

Опять стук в дверь:

— Я пришел исполнить свой долг.

— Я больше не могу, — взмолилась жена. — Сколько можно?

— Как, разве я уже исполнил?

Так выпьем за нашу родную отечественную медицину, которая до сих пор не научилась лечить склероз!

* * *

Упал однажды ишак в реку, стал тонуть и от страха обгадился. Всплыл на поверхность воды его помет и, подгоняемый течением, опередил ишака. И воскликнул ишак: «Ах ты дрянь, озорник, да ты ведь вышел из моего нутра, скажи мне, где ты научился плавать?»

Давайте выпьем за различные темпы интеграции!

* * *

Некий царь спросил у придворных:

— Могу ли я сделать то, чего Бог не сможет?

Те только плечами пожали: как это можно что-то свершить, что и самому Всевышнему не под силу?! Но тут перед монархом предстал его шут и заявил, что это вполне возможно.

— Докажи! — обрадовался Его Величество.

— Извольте! Весь мир создан Богом, — начал шут. — В его глазах все на земле равны, каждому предназначено делать свое дело. Поэтому Бог не может никого изгнать из своих земных владений. А вы, Ваше Величество, можете выдворить из страны любого неугодного вам подданного. Что не раз уже доказывали на практике.

А разве наши правители не чувствовали себя выше Всевышнего, когда изгоняли из страны лучших ее сыновей?

Выпьем же за то, чтобы такого «превосходства» над Богом у них не было.

* * *

Шакал пришел ко льву и сказал:

— Давай подеремся!

Лев на него нуль внимания. Тогда шакал пригрозил:

— Я сейчас пойду и всем расскажу, что лев меня испугался.

Поморщился царь зверей.

— Пусть меня осудят обитатели пустыни за трусость — это все же приятнее, чем если меня станут презирать за драку с шакалом.

Этот бокал поднимаю за то, чтобы не унижаться перед типами, недостойными нас.

* * *

Нищий, один из множества наших бедолаг, подошел к дому богача-бизнесмена и попросил милостыню.

— Хозяйки нет дома, — ответила ему из-за двери домработница.

— Я прошу кусок хлеба, а не хозяйку, — с горечью сказал нищий. — А хозяйка пусть останется хозяину!

Да будет каждому свое в этой жизни! За что и выпьем!

* * *

Охотник поймал куропатку и хотел ее зарезать. Взмолилась куропатка:

— Не режь меня, я пригоню тебе очень много куропаток и предам их воле твоей.

И ответил тогда охотник:

— Сейчас ты умрешь от руки моей, ибо готова предать на смерть ближних своих и племя свое.

Давайте выпьем за то, чтобы предателей везде и во все времена презирали не только друзья, но и враги!

* * *

Мудрец сказал:

«Когда прощаешь, получаешь удовлетворение гораздо больше, чем от мщения, так как прощение вызывает мир в душе, а мщение — раскаяние».

Будем же почаще прощать друг другу наши ошибки и промахи и таким образом получать обоюдное удовлетворение!

* * *

В этот праздничный день разрешите мне напомнить о трагической гибели людоеда из сказки Шаpля Пеppо «Кот в сапогах». Жестокий и хитрый кот уговорил бедного людоеда стать маленькой мышкой, и бедный людоед был съеден котом.

Разрешите мне поднять этот маленький бокал за то, чтобы ни перед одним котом — даже в сапогах — не быть мышами.

* * *

— Дорогой, ты проверил лотерейный билет?

— Да, проверил.

— Ну и как, выиграли мы что-нибудь?

— Хрен выиграли.

— Ты смотри, не вздумай брать деньгами!

Так выпьем же за истинные ценности, ибо не в деньгах счастье!

* * *

Мудрецу сказали с сожалением:

— Плохо, когда не сбывается то, чего очень хочется.

Он ответил:

— Еще хуже, когда сбывается то, чего ты очень не хочешь.

Выпьем же за осуществление желаний!

* * *

— Скажи, шут, кто попадает в рай, а кто в ад? — спросил царь, у которого только что скончался любимый министр.

Шут ответил:

— Когда люди хвалят покойника, вспоминают множество добрых дел, совершенных им, — он попадает в рай. Если же люди радуются его смерти и охаивают его, пусть даже про себя; если им нечего сказать о нем, кроме дурного, — он наверняка отправится в преисподнюю ко всем чертям.

За добрые дела!

* * *

Случилось льву, волку и лисице охотиться вместе. Они поймали быка, козла и зайца. Лев предложил волку поделить добычу.

— Бык — большой и жирный. Он для льва, — начал волк. — Козел — средний, он в самый раз мне. А заяц — маленький, его — лисе, она меньше всех.

Лев рассвирепел от такого дележа, поднял лапу и выдрал волку глаза.

— Дели-ка теперь ты, — обратился царь зверей к лисе.

— О, мудрейший из мудрых! — начала лиса. — Как делить добычу — дело ясное. Быка — тебе на завтрак, козла — на обед, а зайца тоже тебе — на ужин.

— Хвалю! — воскликнул лев. — Где это ты научилась такой мудрости?

— Да подсказали вырванные глаза волка, — смиренно ответила рыжая.

Выпьем за то, чтобы поменьше было среди нас таких львов и лис!

* * *

Людская молва, что морская волна…

Молодая и красивая дама на похоронах мужа говорила, что никогда не забудет его и не выйдет замуж вновь. Но вскоре нарушила свою клятву.

— Как же ты переживешь теперь людскую молву? — спросили ее родичи.

— Я покажу вам, чего стоят людские пересуды, — сказала она. Взяла колокольчик, подвесила его к шее петуха и выпустила того на улицу. Люди при виде петуха с колокольчиком на шее удивленно показывали на него друг другу, смеялись. Но прошло три дня, и все стихло,

— Вот так будет со мной — сказала, уже вступившая в новый брак дама. — Пошумят три дня и стихнут.

Я пью за снисходительность к людским слабостям и трезвое отношение к людским пересудам!

* * *

Некий правитель сказал своему шуту:

— А хорошо было бы, если бы такие, как я, севшие однажды на трон, навсегда оставались бы на нем!

— Ваше величество, — отозвался шут, — желание ваше понятно. Но разве вы при таком положении дождались бы когда-нибудь трона?

* * *

Царь индийский купался в бане. Цирюльник брил ему голову. Вдруг он поднес бритву к горлу монарха и потребовал:

— Отдай мне в жены твою дочь!».

Испугался царь и обещал исполнить его просьбу.

Выйдя из бани, он спросил своего главного советника:

— Как он посмел добиваться руки моей дочери?!

— Видно, под ногами у него клад, вот почему он был так дерзок, — ответил советник.

Разобрали пол бани, и оказалось, что под ним полно золота и серебра.

А выпьем мы за надежное обеспечение не под наглость, а под благие дела!

* * *

У некоего короля единственной радостью были лошади. А покупал их ему старый конюх. Однажды привел конюх человека и сказал:

— Умру я скоро. Это моя замена.

Король согласился, но с условием:

— Испытаем его сперва: пусть выберет в табуне самого лучшего гнедого скакуна.

Выбрал человек коня, подвел его к королю, а тот так и ахнул:

— Какой же это гнедой? Он же каурый!

Но старик заступился за своего преемника:

— Не гневайся, государь, в лошадиных мастях он пока действительно не шибко разбирается, но коня выбрал и впрямь золотого — нет ему цены. Так что человека этого ты на службу возьми. Суть он видит.

Давайте взметнем этот тост за то, чтобы судить о человеке не по внешности, а по внутренним качествам его!

* * *

Собрались три друга-охотника. И была у них бутылка водки. И вот они решили: тому, кто расскажет самую невероятную историю, отдать всю бутылку.

Первый начал:

— Пошли мы как-то на охоту. Вдруг мне навстречу медведь. Я по нему из одного ствола — бац! Осечка. Я из второго — бац! Осечка. Я ему прикладом по голове — бац! И… убил.

— А, ерунда — бывает.

Стал рассказывать второй:

— Пошли мы с друзьями на охоту. Вдруг у меня из-под ног выскакивают два зайца и — в разные стороны. Я, не долго думая, расщепляю стволы и стреляю… И что вы думаете? Обоих завалил.

— Ерунда! Бывает.

Наступила очередь третьего.

— А вот у меня был случай. Пошли мы с другом на охоту. Взяли, как водится, бутылку водки. Целый день бродили — ничего. Решили с досады выпить. И, как на грех, нечем бутылку открыть. Нож забыли. Мучились, мучились, так и вернулись домой с полной бутылкой…