И. Серов - Большая книга тостов

• Название: Большая книга тостов
• Автор: И. Серов
• Издательство: Попурри
• Жанр: Справочники
• Год: 2000

Что такое тост? Это уникальный жанр словесного творчества, который, сочетая в себе черты притчи, анекдота, а иногда и памфлета, позволяет автору (он же тамада) не только высказать свое отношение к некоему лицу, событию, общественному явлению, но и блеснуть остроумием, эрудицией. Не секрет, что все мы изначально талантливы и большинству не составляет труда экспромтом емко и точно выразить то, что требует выражения (особенно после второй, не так ли?). Но бывает так, что у вас словно отняло язык, вдохновение спит, не хватает какой-то малости, чтобы полилась доходящая до каждого, зажигательная, полная экспрессии речь. Эта книга, отнюдь не задуманная как хрестоматия, призвана дать вам мимолетную подсказку, навести на след ускользающей мысли.

Читайте, творите, блистайте! Я поднимаю бокал за вас, за ваш талант, за вашу музу, за ваше вдохновение!

---

Встречаются двое. «Сколько градусов мороза?» — спрашивает один. «На вашу шубу — двадцать, а на мою шинель — все тридцать.»

Так выпьем, чтоб сравнять наши градусы на уровне 40!

* * *

Есть предложение: устроим пьянки при дворе короля Артура!

* * *

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем…
Стыдно за сегодняшнее, но это будет завтра…
Так выпьем же сегодня, чтоб завтра не помнить!

* * *

Выпьем просто, без тоста, граммов по сто!

* * *

В дверь постучали. Хозяйка открыла дверь и увидела бродягу. Тот сказал:

— Сударыня, ничто не доставит мне в эту минуту большего удовольствия, чем стаканчик доброго рома.

Хозяйка спросила:

— А вы пробовали коньяк?

— Нет, — ответил бродяга.

— Когда попробуете, обязательно скажите мне, какой из этих напитков лучше.

Я не пробовал рома, но скажу, что этот коньяк очень хороший. Так попробуем же его!

* * *

Один мужчина пришел на исповедь. Священник задает ему вопрос:

— Скажите, сын мой, вы много пили в своей жизни?

Мужчина ответил:

— Святой отец, я прошу у вас прощения, но ведь я пришел сюда, чтобы вы отпустили мне грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими подвигами.

Так совершим же этот подвиг, опрокинем по стаканчику!

* * *

В одной служебной записке говорилось:

«Главный бухгалтер во исполнение своей служебной обязанности напился до невменяемости».

Так давайте же и мы выпьем во исполнение своих служебных обязанностей!

* * *

Разговаривают приятели. Один спрашивает:

— Зачем ты пьешь?

Второй отвечает:

— Потому, что хочу утопить свои заботы. Но они, подлые, научились плавать.

Так давайте пить сегодня беззаботно, поскольку все равно мы их не утопим!

* * *

Одному мужику говорят:

— До чего же медленно ты работаешь, Вася! Ты хоть что-нибудь умеешь делать быстро?

— Я очень быстро умею пить водку!

Так давайте и мы… быстренько!

* * *

Филипп Киркоров — Алле Пугачевой:

— Ты говоришь, что вчера пили коньяк три звездочки?

— Ну.

— Так напомни, которая была третьей…

Так пригубим же этого коньяка за нас!

* * *

Вызывает начальник кочегара и спрашивает:

— Опять пьешь?

— Я не пью. Просто у меня зуб болит. Я глоток водки набираю в рот, подержу, подержу и проглочу. Помогает.

— А ты бы выплевывал.

— Так ведь водка дорогая. Жалко!

Ой! Что-то и у меня зуб разболелся! Полечимся!

* * *

Как говорил Ларошфуко: «Кто никогда не совершал безрассудств, тот не так мудр, как ему кажется»

Так давайте же безрассудно напьемся! Вперед!

* * *

На столе бутылочки, на столе селедочка. Почему бы нам к закуске не отведать водочки?

* * *

Выпьем досуха за мощь нашего духа!

* * *

А к чему веду я речь? Не пора ли нам налечь?

* * *

Одна женщина звонит своей подруге:

— Алло! Ольга, это ты?.. Послушай, что ты принимаешь, когда у тебя бессонница?

Подруга отвечает:

— Я выпиваю рюмку коньяка через каждый час.

— И что, сразу после этого засыпаешь?

— Нет, не засыпаю. Зато так гораздо приятнее бодрствовать.

Так выпьем, чтобы было приятнее бодрствовать!

* * *

От Р.Бернса:

«Мой тост за тех, кто пить до дна
Хмельную влагу может,
За тех, кто нам желал добра -
Да будет с ними то же…»

* * *

Чтобы жизнь была полна, выпьем рюмочку до дна!

* * *

Наши слабости нам уже не вредят, когда мы их знаем.
Так давайте же выпьем, чтобы познать самих себя!

* * *

Не бывает роз без шипов, не бывает радости без горя, не бывает водки без воды. А потому выпьем за примирение с неизбежностью!

* * *

Священники говорят: «Вино — вам первейший враг». Но в Евангелии сказано: «Возлюбите врага своего». Так поднимем бокалы за мудрую книгу, которая открывает нам путь к истине.

* * *

Брежнев у себя в Кремле. Раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает:

— Кто там?

За дверью молчание. Он читает опять:

— Кто там?

Снова никто не откликается, но слышно, что за дверью кто-то сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова.

— Ты что же не откликаешься? — спрашивает.

— Я… бумажку забыл дома!

И я тоже забыл! Hаписал на бумажке речь к сегодняшнему торжеству и забыл ее дома. Что поделаешь — склероз! Что было в моей бумажке не помню, но в конце, кажется, предлагалось выпить. Давайте мы это и сделаем!

* * *

Один богатый человек едет на шестисотом «Мерседесе», останавливается возле лужи, выскакивает из машины, бросается к ней и начинает пить. Подъезжает к нему другой:

— Ты что, с ума сошел? А вроде солидный человек!

Первый, оторвавшись на. секунду:

— Имидж — ничто! Жажда — все! Не дай себе засохнуть!

Давайте же выпьем! Не дадим себе засохнуть!

* * *

Открылись ворота ада. Вышло оттуда невообразимое чудище и встретило подвыпившего мужика.

— Я посланец тьмы! Я посланец тьмы!

— Ну чего разорался. Мы с друзьями как соберемся, так тоже тьма и посылают! Ну так мы ж не ревем об этом на весь свет!

Предлагаю начать и… чтобы тьма!

* * *

Братаны поставили новому русскому памятник и сделали эпитафию:

«Спи спокойно… По-о-нял!!».

А теперь я хочу провозгласить девиз нашего вечера: «Пей спокойно… По-о-нял?»

* * *

На одном из уроков крестьянский учитель говорит детям:

— На свете нет ничего такого, что бы не приносило пользу.

— Какую же пользу приносит красный нос пьяницы? — спросил один из учеников.

— Он предупреждает других о том, как вредно злоупотреблять вином.

Так выпьем, друзья, за трезвый образ жизни!

* * *

Вернувшись из деловой поездки в Италию, один человек показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет:

— Ох, видать, и здорово ты там нализался!

Нам ведь никто не поверит, что мы встретились и не нализались, так давайте же напьемся, чтобы поверили!

* * *

Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по несколько раз в день принимал это лекарство. Но долго не выдержал.

— Теперь я понимаю, — говорит он, — почему грудные дети все время хнычут и ревут!

Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!

* * *

Сидят как-то мужики на том свете, выпивают. Вдруг прибегает новенький:

— Мужики, налейте быстрей!

Налили ему, он — жахнул и умчался. Сидят дальше, снова прибегает тот мужичонка, кричит:

— Мужики, налейте быстрей!

Опрокинул стакан, только его и видели. Сидят мужики дальше, в третий раз прибегает мужичок:

— Мужики, налейте быстрей!

— Да что ты все бегаешь, садись, выпьем по-нормальному.

— Да не могу я, реаниматор не отпускает!

Так выпьем же за то, чтобы никто не отрывал нас от такого важного дела!

* * *

Жили два соседа. Один пил, другой не пил. Непьющий любил говорить пьющему: «Не пей — умрешь!» Однако тот продолжал пить. И однажды сел за руль автомобиля в нетрезвом состоянии и задавил насмерть непьющего соседа…

Так давайте же выпьем, потому как: пей — умрешь и не пей — умрешь!

* * *

В Монте-Карло из казино выходят двое новых русских. Один совсем голый, другой в трусах.

— Братан, я тебя уважаю, — говорит голый, — знаешь меру, вовремя остановился…

Я тоже знаю меру и в данный момент чувствую, что количество выпитого приближает меня к состоянию господина в трусах. Поэтому предлагаю выпить по последней и этот тост — за чувство меры!

* * *

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего «БМВ» и орет на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли: