Maks - Записки практикующего адвоката.

• Название: Записки практикующего адвоката.
• Автор: Maks
• Жанр: Детективная фантастика

Что-то явный перекос получается в магических мирах - сколько хочешь воров, убийц, следователей и судей, но совершенно нет адвокатов. Странно как-то... Вот я и решила восполнить этот пробел. Записки о жизни обычного адвоката в необычном мире. P.S. Внимание! Совершенно не похоже ни на "Перри Мейсона", ни на "Бандитский Петербург"!

---

Записки практикующего адвоката.

"Не хвали мужа до погребальной ладьи" (с)

Что-то явный перекос получается в магических мирах - сколько хочешь воров, убийц, следователей и судей, но совершенно нет адвокатов. Странно как-то... Вот я и решила восполнить этот пробел. Записки о жизни обычного адвоката в необычном мире. P.S. Внимание! Совершенно не похоже ни на "Перри Мейсона", ни на "Бандитский Петербург"!

Глава 1. Клиент всегда прав

Мне снилось, что я бегу, бегу вслед за кем-то, но никак не могу догнать, я безнадежно опаздываю… Дернувшись вперед в последней отчаянной попытке настичь ускользающую цель, я… открыла глаза. Ну, до чего же реальный сон! Я лениво потянулась, взглянула на часы, и, ругаясь про себя, вскочила с постели. Ну вот - умудрилась проспать на дежурство, а Нат, мой домовой, в очередной раз решил бороться с моей работой подрывными методами. И чем ему не нравится моя работа? Да, я общаюсь с самыми разными людьми и нелюдьми, да, нервотрепки много, но зато интересно и деньги неплохие… Все эти привычные размышления пронеслись у меня в голове, пока я торопливо собиралась. Так, быстро надеть строгий костюм, накинуть пальто, схватить портфель и бегом на работу. Хорошо хоть живу я совсем рядом с конторой, так что есть шанс почти успеть, хотя бежать в моих любимых сапожках на каблуках - то еще удовольствие…

Как оказалось, мне сегодня повезло хотя бы в том, что возле закрытой двери конторы меня не ожидали клиенты. В принципе, после зимних праздников клиентов и так немного, но сегодня выдался особо неурожайный день. Я проскучала над своей книжкой ("Нетрадиционное применение осинового кола в культуре людей" автор В.А. Мпир) почти до обеда и уже совсем было собралась сделать себе чашечку кофе, как в дверь требовательно постучали. Не дожидаясь ответа, в кабинет вошел леший - судя по линялой расцветке и палочке в руках, весьма преклонного возраста. Ну вот, наверняка опять будет нытье о тяжелой жизни с просьбами о бесплатной консультации по пенсионному праву… Я постаралась придать себе очень занятой и серьезный вид, и строго взглянула на посетителя сквозь стекла очков (мое зрение вполне позволяет мне без них обходиться, да и вообще, я их терпеть не могу, но солидности и серьезности очки мне весьма добавляют, так что приходится носить).

- Добрый день. Слушаю вас, что вы хотели? - привычные гладкие фразы легко скатывались с языка.

Дедушка леший решительно прошамкал. - Мне нужно заявление!

Я вздохнула. - Проходите, присаживайтесь. Услуги у нас платные. - Лучше предупреждать сразу, а то бывают потом вопли насчет тяжелого финансового состояния и моего стремления нажиться на чужом горе.

Но леший был настроен решительно и заверил меня, что он готов все оплатить. Ну что ж, тогда начнем. - Опишите свою проблему, пожалуйста.

Клиент твердо, насколько ему позволяли трясущиеся руки, положил на стол передо мной какой-то свиток. А вот это уже лучше - всегда проще понять клиента, изучив документы, а то иногда клиенты таких элементарных вещей не знают - просто диву даешься. И нелюди нисколько не лучше людей в этом вопросе, что бы ни говорили об их превосходстве в уме и благоразумии. Но это так, размышления на тему, а мои руки в это время уже развернули потертый гербовый свиток. Так, что тут у нас? Свидетельство о регистрации брака между гражданкой Ольховной Гердой Каевной, дриадой, 161 г. о. р. рождения, и Мохнокрытым Пнем Колодовичем, 131 г. о. р. рождения, брак зарегистрирован в Козодуевском поселковом совете, о чем имеется актовая запись N ></emphasis>.

Изучив этот вполне стандартный документ, я поинтересовалась у клиента. - В чем же все-таки ваша проблема? Свидетельство о браке оформлено, как положено, с соблюдением всех правил. Или была допущена ошибка в написании фамилий?

Но дедуля, тьфу ты, уважаемый клиент, энергично покачал головой (надеюсь, его не прихватит какой-нибудь радикулит от таких активных движений). - Нет, мне нужен иск в суд. Я хочу развестись!

Я еще раз с сомнением посмотрела на дату регистрации брака. Ничего себе, триста лет в браке, и это при том, что лешие, как и дриады, живут в среднем порядка триста пятьдесят - четыреста лет. Солидный брачный стаж! Так что я попыталась отговорить клиента от неразумного шага. - Вы хорошо подумали? Уверены ли вы, что хотите расторгнуть брак?

Но гражданин Мохнокрытый был непреклонен: он хочет развестись, и точка!

Пришлось брать чистый лист бумаги и записывать под диктовку клиента данные для иска. Так, ФИО супругов, место и даты рождения, адреса… Ах да, оба состоят в первом браке (кто бы сомневался), детей от брака не имеют…

Наконец я подошла к строчке "Причины прекращения брачных отношений и расторжения брака".

- Почему вы желаете развестись? - спросила я, не поднимая глаз от своих записей. Обычно на этом этапе начинаются жалостливые рассказы о том "какой он козел" или "какая она стерва", а ведь "казалось, что любит", что, впрочем, заканчивалось нейтральной и стандартной формулировкой "вследствие отсутствия любви, уважения и взаимопонимания" в сухих строчках искового заявления.

Но сегодняшний клиент явно решил меня добить. - Она, гадина такая, загуляла. С соседом мне изменяет! - Клиент от избытка чувств даже попытался стукнуть кулаком по столу.

От такого ответа я едва не упала со стула. - Но, позвольте, ведь по вашим документам, вам уже триста семьдесят лет, а вашей супруге – триста сорок! - Это соответствовало примерно восьмидесяти пяти и восьмидесяти годам для людей - возраст преклонный, что и говорить.

Я живо вообразила бабулю-дриаду - сморщенную, в очках, согнутую… и в кокетливой мини-юбке, да еще и с подкрашенными губами, заигрывающую с таким же стареньким соседом. Представив сам пресловутый факт измены, я чуть не захохотала в голос. Нет, на рабочем месте такое представлять вредно!

Хихикая про себя, я еще раз попыталась отговорить дедулю от поспешных решений, но клиент упорно настаивал на своем: он категорически желает развестись! Под конец уговоров леший даже пригрозил, что пойдет к другому адвокату, так что пришлось все-таки пообещать составить желаемый иск.

И только выпроводив клиента из кабинета и убедившись, что он перешел на другую сторону улицы, я позволила себе расхохотаться.

Да уж, "клиент всегда прав", даже когда у клиента маразм…

Глава 2. Отец - это тот, кто платит алименты.

Материнство - это факт, а отцовство - это мнение (с)

Да, неделя у меня выдалась - не бей лежачего. Вначале я три вечера провела в райотделе, пытаясь доказать нашей доблестной милиции, что права задержанных надо соблюдать в любом случае, даже если задержанный - малолетний крэкоман. Доказала - с привлечением прокуратуры, конечно, но нервов угробила - жуть. Потом было судебное заседание по тому гражданскому делу, где истца представляет ненавистный орк Полуян Карпович Метешко… Чего мне стоило спокойно улыбаться в ответ на слова наглого орка моим клиентам, что, мол, после того, как он выиграет дело, он повезет меня отдыхать на море… От одного воспоминания об этом во рту стало горько. Эх, тяжела она, жизнь адвоката…

Я с тоской посмотрела на часы. До конца рабочего дня оставалось полтора часа. Вроде бы мелочи, но в эту пятницу у меня не оставалось совершенно никаких сил еще и на дежурство. Может, мне повезет, и остаток дня пройдет спокойно? Нет, не повезло… Ровно за полчаса до конца рабочего времени раздался какой-то очень мелодичный стук в дверь, и в кабинет вошел молодой и ослепительно красивый эльф. Он остановился на пороге, явно давая мне вдоволь налюбоваться на его умопомрачительную персону, а потом, не спрашивая разрешения, уселся в кресло, и начал нагло рассматривать меня, одновременно оценивая взглядом и презрительно морщась.

Признаться, я разозлилась. Что себе позволяет этот ушастый? Он что, думает, я эльфов вообще и красавчиков в частности никогда не видела? Я, конечно, понимаю, что к людям отношение у большинства эльфов снисходительно-покровительственное, но не до такой же степени! Я не ослепительная красавица, но достаточно привлекательна, чтобы не жаловаться на отсутствие мужского внимания. А эльфы, как показывает практика, ничем не отличаются от всех остальных мужчин. Ну, разве что красавцы писаные, но мужчинам это обычно даже вредит. Да и, знаете ли, изображать в постели "цветок лотоса на речной глади в дождливую погоду" и прочие акробатические трюки - удовольствие ниже среднего…

Впрочем, я отвлеклась. Каким бы наглым и неприятным не был визитер, правила адвокатской этики, а уж тем более, элементарную вежливость, еще никто не отменял. Так что я постаралась максимально любезно улыбнуться (кажется, я переборщила с любезностью - вон какую презрительную рожу сразу скорчил) и предложила уважаемому клиенту описать его проблему. Ну, не предупреждать же этого эльфа, что услуги у нас платные, еще смертельно обидится.