Андрей Кочергин - Как закалялась сталь-2 и 1/2

• Название: Как закалялась сталь-2 и 1/2
• Автор: Андрей Кочергин
• Издательство: "Крылов"
• Жанр: Биографии и Мемуары
• Год: 2008
• ISBN: 978-5-9717-0634-2

Как закалилась эта «сталь»? Откуда появился «мужик с топором»?

Читайте: это жестокий и честный рассказ о том, как тщедушный мальчик, буквально сломав себя через колено, стал в итоге мужчиной, стал бойцом и прямо-таки «шайтан-каратистом». И наконец понятно, откуда все ЭТО — то, что изумляет, во что веришь, чего боишься, что любишь, что ненавидишь, ради чего умирают…

«…Вы хотите стать БОЙЦОМ, вас влекут победы и ликование, вы хотите стать лучшим из лучших. Вы хотите ЭТОГО?! Подумайте, какую цену придется вам заплатить, потому что вы станете чужим для подавляющего большинства НОРМАЛЬНЫХ людей…

И не дай вам Бог упасть… А вы обязательно упадете в конце этого Пути! Как падали ВСЕ до вас!

Вы готовы к этому? А зачем это вам? Ответьте себе на этот вопрос — ответьте честно и найдите в ответе ВЫСШУЮ ПРИЧИНУ Потому что без нее вам суждено однажды лежать, глядя в одну точку, понимая: ВСЁ КОНЧИЛОСЬ. Вы просто ошиблись когда-то…

Драка ради драки — психическая болезнь. Отсутствие любимых глаз, верящих в тебя, — приговор…

И все-таки вы решились? Тогда ВПЕРЕД — и ТОЛЬКО ВПЕРЕД! Отсутствие выбора крайне упрощает выбор! Бог милостив к идиотам… Аллилуйя!

Люди! Пожалуйста, любите нас. Мы пугающие, нелепые существа, исполненные дебильных добродетелей и стремящиеся к идиотским ценностям.

МЫ — БОЙЦЫ! Простите нас за это».

---

КОЧЕРГИН Андрей "КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ-2 И 1/2"

Выражаю искреннюю признательность за финансовую поддержку родному «ЗапСибГазпрому» и лично — генеральному директору и моему брату Сергею Бадюку. Аллилуйя!

Вы спрашиваете меня, имел ли я моральное право писать «Мужика с топором». Надеюсь, я ответил..

Вместо предисловия

Внимание! Дамам не читать! ЭТО не литература! Это скорее букетик лютиков с городской помойки!

Единственным оправданием ЭТОМУ служит тот факт, что все описанное имело место быть; даты, имена и события подлинные, а из жизни и из песни слова не выкинешь.

Автор никого ни к чему не призывает, и даже название выбрано из хулигански-иронических побуждений, поэтому читать следует с долей иронии — иначе читателя может просто стошнить.

Но, несмотря на очевидную грязь, все ЭТО сделало из перепуганного мальчика мужчину. Возможно, ЭТО пригодится кому-то еще.

Искренне прошу прощения за явное позерство, хамство, казарменный юмор и сленг.

Вместо пролога

Это не должен знать каждый!

Что кроется внутри у мужчины?

Да то же, что и у женщины, но более приземленное и прагматичное, меньше на ребро и крупнее в печени, — скажете вы и, будучи правыми, все же ошибетесь. Мужской мир — это не осколок зеркала, отражающий безупречность мироздания, и уж точно не примитивность устройства пищеварительного тракта, через который, по слухам, лежит путь к его сердцу.

Мужской мир — это буря страстей, в большинстве своем немотивированных, странных и порой пугающих.

Так что же такое мужчина, что за существо, пичкающее себя героикой и карьеризмом, водкой и венерическими болезнями, ищущее приключений и боящееся старости?

Если женщина — это клубок страстей, то мужчина — их биохимический детонатор.

Кто или что движет мужскими желаниями, поступками и решениями?

Думаете, легко быть сорокалетним, слегка и кое-где известным, крупноватым уродом, с благоприобретенным пузом, отвислыми до коленок ягодицами и одутловатой мордой головы? Думаете, это не подвиг — существовать рядом с высокими, голубоглазыми, и не побоюсь этого слова, 80-килограммовыми блондинами, имеющими чудовищную мускулатуру перворазрядников ГТО и копченые в соляриях кожные покровы?

Еще какой подвиг! Расхожее заблуждение насчет того, что дяди — это вам не тети в части мнительности, неверно в корне и в стебле. Любителям-людоведам ошибочно кажется, что дядям плевать, какого цвета их похмельное лицо и чем именно пахнет у них между пальцами ног. Поверьте: никакие ожиревшие бумажники, золотые кредитки и профессиональные навыки, помогающие делать «чиииз», не смогут заменить обычной человеческой внешности. Того самого внешнего вида, который в детстве-юности практически не оскорблял своим броским убожеством окружающую среду без учета ее половой принадлежности, возраста, социального статуса и политических взглядов.

Вывод первый. Дядям остро хочется беседовать не о том, что у них все в порядке на службе, а о том, что у них приятные, а не зверские черты лица, отличный, упругий член и мутированный в кубики пресс.

Не имея конструктивно хотя бы одного из перечисленных пунктов, дядя начинает гнобить себя и окружающих, убиваться на работе и скандалить в быту. С ним следует лечебно поговорить и желательно срочно понять: о чем это он? Понять если и не умом, то хотя бы деланным выражением лица. Мужчинам совершенно необходима даже незатейливая взаимность общения, без оной взаимности они тупеют, стареют и бодро спиваются. Как там у Пани- ковского: «Пожалейте меня, Шура! Я старый! Меня девушки не любят».

Уточнение. Откуда при такой сумасшедшей должности берется время на оттягивание до нуж- ного размера старины, которой необходимо «тряхнуть»? И каким безответственным овощем нужно быть, чтобы вместо командировки в Норильск или дежурной пьянки с очередным генералитетом порхать по тренажерному залу или того хуже — «валять своего дурака» на Ибице или Гоа в самый солнцепек… финансового года?

Впрочем, следует сразу уточнить. Не все имеют право участливо заглядывать дяде в перемазанное чувствами лицо и хлопать его по плечу. Объективным ограничением в радостях взаимности была и, надеюсь, будет половая ориентация. Мир стремительно запинается, наступая на любимые грабли всех «золотых веков». Современная модность и стильность — это уже и намек на перчинку в ориентации «низа спины».

Кумиры пипла в разные годы были барометрами народных половых пристрастий. Если раньше подросток онанировал на фото Зыкиной, то теперь делает это, по запарке, на стилиста Зверева. Не крутить задницей на «голубом (!) экране» сейчас может позволить себе лишь олигархический и уже не симпатичный вокалист Кобзон. Все остальные вполне замечены, сочувствуют, ну или не видят ничего предосудительного в некоторых богемных шалостях.

— В самом деле, уж если именно этим местом мы гадим, то от присутствия более романтических диаметров хуже не будет. Тем более, как говорят, «это» помогает для профилактики простатита и «это» — доказанное средство от запора. (Не автор!)

Нет уж — нах!.. Как хорошо, что у меня пузо, все признаки люмпен-пролетарского происхождения налицо и бритый затылок. Как мило, что я совершенно не вокалист-визажист, впрочем, и не па-де-дун-парикмахер! Это дает основание полагать, что даже полная невменяемость моей тушки, вследствие затяжной алкогольной усталости, не даст даже повода злобным педрилам надругаться над моим пищеварительным трактом в его апогее! Они же типа эстеты задних проходов, а не зоофилы.

О чем это я?..

Ах да, о чарующей красоте и ее оскорбительном отсутствии.

Многие глупости и злодейства мужчина совершает лишь потому, что у него скверный характер, ухай- даканный в результате эволюционных изменений под воздействием традиционного гастрита, перманентного бодуна, не размеренного образа жизни и столь же не размеренных, а точнее, отсутствующих взаимных привязанностей к милым дамам.

Поверьте старожилу: как только в этой стране перестали трахаться за «прокатиться на вишневом авто, роза плюс бутыль полусухого», страна потеряла нечто большее, нежели банальную наивность. Наша любимая Родина рассталась не только с трогательным общественным целомудрием и невинностью, но и с любительским половым азартом. С тягой к вечным гормональным ценностям, с неувядаемым поиском острой, чувственной любви, конечной целью которой была именно влажная и трепетная связь, пускай и на заднем сиденье легендарного авто — длиннокрылого «ВАЗ-21093».

Теперь же связи стали либо порочащими, либо мобильными. Все остальное, за редким и оттого интригующим исключением, превратилось в скрытые и явные формы проституции. Арендовать себе тетку на час или пригласить малознакомую девицу на Мальдивы за ключи от SLK — это все равно, что прикупить себе на пару дней олимпийскую медаль в ожидании школьных друзей из Сарапула. Американские деньги за минет — фу, как низко и скучно! Ущербно и фальшиво — оттягивать и мусолить во рту «отечественного производителя», не испытывая к нему трогательных чувств! Преступно тратить килокалории, столь необходимые в цехах и на пашнях, и поедом глотать генофонд, да еще и не в порыве нежной страсти и не с голодухи, а преследуя меркантильные цели.

Итого. Проект судебного решения: «Минет, исполняемый за бумажные деньги вероятного противника, приравнивается к каннибализму в пользу семи иностранных разведок! В рафинированном 1937 году — статья № 58, прим. Расстрел!»

Странное дело, но судьбы Родины, при всей абстрактности данного термина, живыми струями пересекаются с судьбами людей, населяющих эти неухоженные и диковатые просторы.

«А что есть Родина?», — спросит очкарик-космо- полит, заранее заготовив в кармане фигу, крепкую, как чирей. Ему проще — от него чесноком пахнет и, помимо реального места дикорастущего произрастания, у него есть запасной аэродром в виде «исторической Родины», что еще более абстрактно, интригующе и таинственно. Если следовать этой логике и преданиям Священных Книг, то среднестатистический забулдыга вполне может претендовать на свои положняковые 20 кв. метров в Эдеме. Тем более что историки и теологи все более сходятся в мысли, что Рай мог быть где-то на Земле. Уж если удалось уговорить ООН на расчленение Палестины, то, при наличии доброй воли и лоббирования, вполне возможно пойти и в более глубокие исторические слои.

А вообще, если не брать для рассмотрения вселенскую Родину и остановиться на персональной, то она (для тех, кто постарше) всегда была V6 частью суши, просмотром программы «Время», политинформациями по понедельникам и материалами съезда в печати.

Те, кто поглупее — то есть помоложе, — витают в странных антиглобалистских категориях и не любят «Макдональдс» как угрозу территориальной целостности и суверенитету чего-то там такого.