Надежда Первухина - ГОСУДАРСТВЕННАЯ ДЕВСТВЕННИЦА

• Название: ГОСУДАРСТВЕННАЯ ДЕВСТВЕННИЦА
• Автор: Надежда Первухина
• Жанр: Научная Фантастика
• Год: 2005
• ISBN: 5-93556-526-9

Отважные и невезучие герои книги «Проснуться живым» снова попали в потрясающие приключения! Незабвенный Степан Водоглазов по кличке Гремлин отправился в Тайную Африку и стал исполнять обязанности Царя государства-племени Вибути — со всеми вытекающими отсюда неприятностями. И главная из этих неприятностей — Государственная Девственница! А бывший маг, ныне талантливый психиатр Викентий Вересаев живет себе в глухой русской провинции, вовсе не подозревая о том, как в далекой Тайной Африке нужна его помощь! Но разве может быть так, чтобы старые братья по оружию Степан и Викентий НЕ встретились снова и НЕ помогли друг другу?! Может?! Как?! Да что вы спрашиваете?! Читайте — и узнаете! И еще: запомните, если боги государства-племени Вибути предложат вам рай — смело отказывайтесь!

---

Реплики я подавал, но крокодил их явно не слышал, он весь погрузился в печальную повесть своей жизни.

– Мое недостойное поведение привело к тому, что однажды ко мне явилась некая крайне распущенная крокодилица и снесла яйцо близ моего гнезда, заявив, что ответственность за отцовство лежит на мне. И ушла, бросив яйцо на произвол судьбы. Мне пришлось высиживать его, но когда крокодильчик (а это была очень милая и энергичная самочка) вылупился, я решил, что следует подыскать для ребенка хорошую воспитательницу. И дал объявление в газету…

– У крокодилов есть газета?!

– Наша цивилизация насчитывает миллионы лет,- отмахнулся крокодил по имени Шлепающий По Болоту.- И если мы, по утверждениям человеческих крокодиловедов, способны курить папиросы, носить калоши и говорить по-французски, то уж о таком элементарном явлении культуры, как газета…

– Все, молчу. Продолжай, пожалуйста. Кстати, а ты действительно умеешь говорить по-французски?

– Oui, monsieur. Chez moi une mauvaise prononciation. Je il у a longtemps ne pratiquais pas [2].

– Всё-всё, понял… Ты просто полиглот, Шлепающий По Болоту.

– Я? О нет! Вот моя троюродная тетка со стороны шурина сводной сестры моего племянника - та знает восемнадцать основных языков и около полусотни наречий и диалектов.

– У цивилизации крокодилов большое будущее,- заверил я Шлепающего По Болоту.- Ты дальше продолжай свою историю.

– Так вот. Я дал объявление, что девочке из хорошей семьи требуется воспитательница. И так на горизонте моей жизни появилась она… Ее имя было так прекрасно - Сиротка С Умом И Без Денег. Она стала учить маленькую крокодилицу хорошим манерам, языкам, рисованию на песке, правилам охоты на прибрежных крабов и игре на тростниковой свирели.

– О.

– Я часто был свидетелем их уроков и постепенно полюбил Сиротку всем сердцем. Она не была красавицей, о нет! Но хвостик у нее имел ровные зубцы, лапки всегда блистали чистотой, а из пасти шел приятный аромат корицы… И я решился. Я предложил Сиротке брачный союз.

– Погоди! Так ведь у тебя уже есть жена - бешеная!

– Да. Но я надеялся, что Сиротка о ней не узнает, мы уедем в другую страну, там обоснуем колонию крокодилов-плакальщиков…

– Конечно, она узнала,- проявил чудо проницательности я.

– Да! Подлые родственники моей бешеной жены вмешались и расстроили наш союз! Сиротка бежала, я остался с нелюбимой безумной тварью, да и маленькую крокодилицу теперь некому учить играть на тростниковой свирели…

– Погоди,- удивился я.- Так что ж, твоя история с несчастливым концом?

– Да,- ответил Шлепающий По Болоту.- А вы думаете, почему я, родовитый, красивый и состоятельный крокодил, подался в стражники? Все потому, что в доме моем бродит безумная жена, а сердцу моему нет покоя…

Крокодил угрожающе высморкался (я благоразумно прикрылся пальмовым листом), достал тростниковую свирель и неумело, постоянно фальшивя, наиграл первые такты «К Элизе».

– Эй, крокодил! - раздался в вышине крайне противный женский голос - Тебе кто разрешил музицировать в непосредственной близости от моего святилища?

Я вытянулся на носках, чтобы увидеть, кто же это столь жестоко обращается с моим другом крокодилом. Но увидел лишь, что Шлепающий По Болоту резво убрал свирель и прикрыл мощную башку передними лапками.

– Ты что тут ошиваешься, а, крокодил? - продолжал сверлить воздух неприятный голос- Ты разве не знаешь, что я вашу крокодилью братву терпеть не могу?!

– Я тут по приказу, госпожа,- испуганно пропищал Шлепающий По Болоту.- Назначен Советом Жрецов племени вибути сторожить опасного государственного преступника.

– Да ну? - весело удивился голос.- А почему меня не поставили в известность насчет преступника? Я страсть как люблю преступный элемент!

– А-а… - протянул крокодил затравленно.

– Пшел отсюда, зеленый бородавчатый! Тут мои владения!

Я сумел увидеть, как крокодил спасается бегством, а потом услышал:

– А кто это у нас тут в ямке сидит?!

Я глянул вверх и увидел наклонившуюся над ямой жуткую физиономию коварной богини Ар. Клыки у нее, как всегда, были перемазаны свежей кровью. И глаза сверкали дикой зеленью. Нет, сколько можно меня пугать!

– Сама угадаешь? - покрепче беря в руку череп, поинтересовался я…»

Глава шестая. ДИАГНОЗ: «МАНИЯ ПУТИ»

Главное - выяснить, какой именно силой ты обладаешь.

Д. Вейдер

– Это ваш почерк? - спросил Викентий, протягивая злосчастный листок Нине Валентиновне.

Женщина близоруко прищурилась.

– Да, мой,- кивнула она растерянно.- Но каким образом я могла столько бессмыслицы нацарапать? Африка, Степан, осквернение, девочка… Спаси, друг… Но теперь-то вы мне верите, что я страдаю лунатизмом?

– Розамунда, как все было? - уклонившись от прямого ответа, обратился к крольчихе Викентий.

– Официально отчитываться?

– Разумеется.

– В двадцать три пятьдесят объект наблюдения отправился спать.

– Я внесу разъяснение,- подняла руку Нина Валентиновна.- Я сплю отдельно от мужа, потому что он часто допоздна сидит за своими расчетами и таблицами. И спит в кабинете. А я - в гостиной.

– Это не важно,- сказал Викентий.- Розамунда, продолжай.

– Перед сном объект выпил полстакана теплого молока с медом…

– А это какое имеет значение? - слегка покраснела Нина Валентиновна.

– В постели объект четверть часа читал книгу «Дао дэ цзин», после чего крепко заснул…

– Погоди, Розамунда, какую книгу?

– «Дао дэ цзин»,- вместо Розамунды ответила Нина Валентиновна.- Даосские каноны. Классическое наследие Древнего Китая.

– Вы тоже Китаем увлекаетесь? - испугался Викентий.

– Нет, это мне как раз Розамунда посоветовала. Она сказала, что чтение «Дао дэ цзин» умиротворяет душу и дарит спокойное настроение. Ну вот, я почитала, а потом заснула.

– Свет выключили?

– Да, я не могу спать при свете…

– Спасибо. Розамунда, я тебя внимательно слушаю.

– Объект наблюдения погрузился в сон в ноль часов десять минут.

– Ты засекала, сколько времени продолжалась медленная стадия сна?

– Да. Десять минут. Стандартное время.

– Угу. Поведение объекта в этот период?…

– В норме. Дыхание ровное, поза вялая, мышцы расслаблены.

– Розамунда, вы что, ко мне прикасались?! - возмутилась Нина Валентиновна.

– Без обид, я же доктор! - отмахнулась лапкой Розамунда.- Я продолжаю. Через сорок пять минут объект вошел в тета-стадию сна и пребывал в ней два с половиной часа без изменения физических параметров. Затем дыхание объекта резко участилось, глазные яблоки под веками задвигались. Объект сел в постели, не открывая глаз. Затем встал. Движения были замедленными, но уверенными. Объект подошел к шифоньеру и оделся (опять-таки не открывая глаз и не зажигая света). Затем достал чемодан…

– Почему вы употребляете мужской род, когда говорите обо мне, Розамунда? - обиделась Нина Валентиновна.

– Потому, что говорю о вас как об объекте.- Розамунда сморщила прелестный носик - ей явно недоставало уважения к тупой и недогадливой представительнице человеческой расы.- Так вот. С нижней полки шифоньера объект достал чемодан и принялся быстро, но аккуратно складывать в него вещи, в основном белье… Кстати, Нина Валентиновна, «Комацу» - неплохая фирма?

Бедная сомнамбуличка от стыда покрылась алыми пятнами.

– Можно хотя бы это не обсуждать?! - простонала она.

– Розамунда, я полагаю, вопрос белья для тебя не актуален,- решил немного поддержать Нину Валентиновну Викентий.- Не отвлекайся.

– Хорошо. Собрав чемодан, объект сел за журнальный столик, взял лист бумаги (который я заблаговременно положила), авторучку и стал быстро писать.

– Тоже не открывая глаз?

– Совершенно верно, коллега. Ваша проницательность не имеет границ.

Викентий поизучал экспериментальный листок.

– В темноте, с закрытыми глазами - и так написано! Не образец каллиграфии, конечно, но… Я рецепты и то хуже пишу, не говоря уж о том, как старшая медсестра в нашей клинике заполняет амбулаторные карты… Розамунда, она точно не подсматривала?

– Вы мне не верите? - вспыхнула Нина Валентиновна.

– Я должен учитывать и вероятность обмана,- признался Викентий.- Возможно, вы действительно больны. А возможно - просто хорошая актриса.

– Нет, коллега, Нина Валентиновна не актриса. Я следила. Все было абсолютно достоверно.

– Хорошо. Что было дальше?

– А дальше Нина Валентиновна отправилась в комнату своего мужа… Викентий, это тебе действительно нужно знать?

– Нет,- поморщился тот.- Избавьте меня от постельных сцен. Меня интересует только одно: каким образом Нина Валентиновна пришла в себя?

– Нашатырный спирт,- пояснила Розамунда.- Муж припас для любимой супруги чудесное средство от лунатизма.

– Да, я проснулась оттого, что задыхаюсь и кругом эта аммиачная вонь!… Муж сказал, что я опять гуляла во сне, и заставил меня самолично разобрать чемодан.