Bash.org.ru IT - Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1 – 800

• Название: Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1 – 800
• Автор: Bash.org.ru IT
• Жанр: Прочий юмор

---

– Не компилитсяяяяя...

Я, офигевший в ноль, начинаю разбирать код.

#448: Пропал ящик, кто найдет – звоните

3 января 2009, 09:00. рейтинг: 1030

Работаю в поддержке. Тянем 1С и хитрую программку для передачи налоговой отчетности по адресу. У конторы Имярек отчетность не желает нормально отправ ляться, присылает недовольные протоколы. Прошу буха отправить этот самый протокол мне, чтоб посмотреть, что происходит. Т.к. инет у них диалаповский, необходимо рассоединение. Бух говорит: "Щас отправлю" и кладет трубку. Жду минут 20. Файла нет. Благополучно забываю о конторе и занимаюсь другими делами, их и так хва тает. Но бух напоминает о себе, спрашивая, что там с их проблемой.

Снова проверяю почту. Пусто. Сообщаю, что файл не пришел и прошу переотпра вить – бывают у нас иногда траблы с городскими платными почтовиками, так что явление привычное. Снова ничего. На всякий случай выясняю, как бух отправляет файл. Оказалось, через стандартный аутлук. Естественно, ненастроенный. И, конечно, мыла у буха тоже нет. Долго про себя ругаюсь и много дольше объясняю, как создать ящик на бесплатном сервере типа яндекса и как отправлять там файлы. Т.к. был уже конец рабочего дня, договорились, что все операции проведем завтра.

Чуть ли не первый звонок на следующий день был от этого буха:

– Я из конторы Имярек, ящик создала.

– Отлично, высылайте файл. Минут через двадцать мы вам перезвоним.

– У меня оди вопрос: где мне его найти?

– Кого?

– Ящик...

#449: Как тонко подмечена суть

3 января 2009, 11:00. рейтинг: 2622

Дело было в 2004-м, тогда запускали склад для %bigcompanyname%. Компания эта, помимо всего прочего, производит и автомобильные запчасти. А поскольку зап части некоторые импортные, они обязательно должны были пройти процесс русифика ции, т.е. на коробочке должна быть этикетка с информацией по-русски.

Так вот, для этого важного процесса был разработан процесс электронного документооборота поверх уже существующего. Работало это так: оператор склада смотрит на вещь и пишет предположительную информацию, она уходит компании произ водителю, а оператор компании уже забивает туда точную информацию с указанием всех необходимых параметров.

В общем, спроектировали, разработали, установили. Все работало хорошо, все довольны. Но однажды случилось следующее: кто-то из операторов склада в запарке забил в информационное поле "хрень какая-то". В ответ производитель прислал уточнение: "35 мм". Итак, время не стоит на месте, на всю партию продукции печа тается длинная лента этикеток с указанием "Хрень какая-то. 35мм". Заметили только те, кому надо было обклеивать продукцию.

#450: Набрать успеешь – вечер длинный!

3 января 2009, 11:00. рейтинг: 1637

Сотовый оператор. Новогодний вечер. Пытаемся удержать сеть от падения.

Техсаппорт присылает инструкцию. В ней рекомендация использовать утилитку. У нас ее нет – прошу саппорт прислать.

Прислали. Ссылку на защищенный pdf файл (скопипастить нельзя), в котором пример исходников утилиты.

#451: Смертельное противостояние

4 января 2009, 09:00. рейтинг: 2211

Вдогонку к истории #363.

Товарищ мой, в бытность студентом старших курсов работал ночным охранником в салоне красоты. "Спал за деньги", как он сам это называл. Салон достаточно модный был по тем временам, и на ресепшене стоял новенький пенек. Естественно, товарищу по ночам заняться особо нечем: поспать, книжку почитать – и все, это быстро надоедает. И решил мой друг поиграть на пеньке. Но, установленная "Quake3" была довольно быстро обнаружена, и парень схлопотал выговор от начальс тва: "Мы там пароль поставили, так что не поиграешь теперь".

На следующий день ярлык "Q3" снова красовался на рабочем столе. Опять после довал выговор, удаление "Q3" и смена пароля. Через неделю "администратор" компа не выдержал и выпытал у товарища, как же тот узнавал пароль. Друг, по доброте душевной, открыл ему новость, что есть такая вещь, как WinPE, которая на тот момент только-только появилась. Администратор подумал немного и заявил, что в этот раз он поставил пароль на БИОС, и теперь мой друг точно ничего не сможет.

На утро пароля на БИОСе уже не было, зато на рабочем столе лежали ярлыки "Q3", "Героев 3" и кучи всего... Когда друг в очередной раз отрыл глаза "админис тратору", что на компьютерах еще и БИОС сбросить можно, начальство решило, что им такой умный охранник не нужен.

#452: Лучший мой подарочек...

4 января 2009, 09:00. рейтинг: 2154

У одной знакомой был довольно старый системник, у которого спереди отсутст вовали USB входы. И каждый раз, чтобы вставить флэшку, девушке приходилось, сог нувшись пополам, забираться под стол и наощупь в темноте пытаться воткнуть флешку, иногда подсвечивая мобильником.

Я посмотрел на эти мучения и решил подарить девушке наборчик: USB- удлинитель, USB-фонарик, свитч USB и прочую подобную мелочь. Через некоторое время зашел в гости, заодно поинтересовался, как дела с подарком. "Супер!" – радостно сообщила подруга и пошла показывать. Из всего набора она воспользова лась только USB-фонариком, прицепив его сзади системника, чтобы было посветлее...

#453: Было ОЧЕНЬ скучно

4 января 2009, 11:00. рейтинг: 1044

Работал в крупной инвестиционной компании. Вопросы безопасности решались на уровне "paranoid". Все факсы были на тот момент "продвинутые", т.е. печатающие не на термобумаге, а на простой А4 при помощи пленочных картриджей, которые после израсходования аккуратно складывались в серверной, где и так места не хва тало.

В какой-то момент наступило переполнение, и надо было что-то предпринимать. И дернул же чёрт меня проявить инициативу – сказать шефу: "А ведь шредер их захавает". "Предложил – исполняй", – последовал ответ, и я понял, что попал...

Самый шустрый шредер стоял в бэк-офисе, где я и провел следующие пару дней с ящиком рулонов под хихиканье бэкофисных барышень. Правда, "солдатская смекалка" позволила оптимизировать процесс – оказывается, можно было запустить в шредер не одну, а сразу две ленты! Было очень увлекательно по ходу движения стараться их отцентровать. А вы говорите – "кот".

#454: Работа не волк – приходите позже

4 января 2009, 11:00. рейтинг: 1395

Подключаем у одного крупного мобильного оператора стационарную телефонию – берем голосовой VoIP поток. Пока договор заключили, пока то да се... Только к концу года все подписали и согласовали.

Звоним 30-го декабря в технический отдел, чтобы настроить голосовые шлюзы с обоих сторон. А нам сообщают, что с целью обеспечения стабильности работы сети до 7-го января никаких настроек на сетевом оборудовании они проводить не будут. Это прямое распоряжение начальства. И ведь не поспоришь – совершенно разумно.

#455: Новогоднее настроение

5 января 2009, 09:00. рейтинг: 1447

Перед самым новым годом писал небольшую программку для ПЛК. Суть была в том, чтобы просто заставить ПЛК шевелиться, т.е. показывать определенную активность.

Долго думал, что бы такое напихать туда, и в конце концов заставил диск ретные выходы менять 1 на 0 и обратно в красивом порядке. Светодиоды загораются, потом гаснут, потом снова загораются...

Смотрю – красиво получилось. И только потом понимаю, что сделал из железяки стоимостью в 12 килорублей аппарат для управления елочными гирляндами.

#456: Невиновные не пострадают!

5 января 2009, 09:00. рейтинг: 4659

Работал в техподдержке маленького провайдера. Как-то начальство повысило тарифы. Цены вывесили на сайте, заказав новые красивые рекламки. С оповещением проблем быть не должно было, т.к. наши клиенты оплачивают интернет в банке по квитанциям, а утверждать ходят в офис, там же сверяются с ценами.

Но вот позвонил нам один товарищ:

– Алло, не работает интернет, – раздался из трубки резкий, командирский прямо, голос.

Я привычно попросил клиента вынуть и заново вставить кабель питания модема. Не помогло. Полез разбираться.

– У вас недостаточно средств на счёте, – сообщаю я.

Абонент возмущён:

– Как? Я три дня назад оплатил, заранее.

Не хватает где-то полтора доллара, начинаю догадываться, что товарищ пришёл оплачивать в первый день после смены тарифов, а секретарша зазевалась и не обра тила внимания на сумму. Вздыхаю и объясняю ситуацию, готовясь выслушать много интересного о себе и о компании в целом. Однако в трубке тишина.

– Я так понимаю, это не вы придумали, – говорит мужчина после паузы.

– Да... – соглашаюсь.

– И мне не надо на вас орать?

– Да...

– Хорошо. Сейчас я повешу трубку и буду материться. – Подытожил клиент и положил трубку.

Всегда бы так.

#457: Локалка по понятиям

5 января 2009, 11:00. рейтинг: 2376

Во времена широкого развития "крутых пацанов с понятиями" выпал случай прок ладывать локалку на коаксиале для одной "фирмы". Компы там были, как дань моде, по принципу "чтоб было".