Bash.org.ru IT - Bash.org.ru IT Happens Истории ## 2001 – 2100

• Название: Bash.org.ru IT Happens Истории ## 2001 – 2100
• Автор: Bash.org.ru IT
• Жанр: Прочий юмор

---

— Нафига?!

— Так шумит же, если ночью что-то скачиваю, уснуть не могу.

— А чего про карандаш не сказал?

— Я думал, ты про него и спрашивал. Я проверил — нормально, крепко стоит!

#2054: Камера сверху

12:00 27.01.2010, IT happens

Каких только глупостей порой не слышим мы из уст консультантов в магазинах цифровой техники! Один такой случай мне надолго запомнился.

Подруга хотела купить ноутбук сыну. Пришла в один из таких магазинов, звонит мне и говорит:

— Привет, не поможешь мне с выбором ноута? Я тут как раз в магазин зашла, присмотрела один. Вот тебе консультант, он всё расскажет.

— Давай.

И началось...

— Здравствуйте, какие характеристики у бука? — спрашиваю я.

— Эмм... Процессор. Интел. Два ядра.

Каждая фраза шла с задержкой секунд в пять — я слышал, как шевелится мозг, который не может понять, что написано на ценнике в характеристиках.

— Виндоус. Виста. Установлена! Камера... сверху.

В общем, ноутбук сыну купили в другом месте. Уважаемые работодатели и администраторы, следите, пожалуйста, за вашим персоналом. Стыдно!

#2055: «Оператор» — это звучит гордо

14:00 27.01.2010, IT happens

Госконтора. Системный администратор бывает не каждый день. В серверной кондиционера нет, а окно постоянно открытым держать нельзя — из-за ветра срабатывает датчик движения. Древняя электросеть часто отключается, и бесперебойник не спасает. К счастью, осветительная сеть проведена отдельно.

Решение проблемы пришло оттуда, откуда не ждали. В штате была бабушка — «оператор ЭВМ», которая открывала и закрывала двери. Ей была дана простая инструкция: «Пришли на работу — откройте окно в этой комнате, ушли — закройте. Если запищало — переткните вилку из той розетки в эту, если опять запищит — переткните обратно».

Не смейтесь над старушками! Грамотно проинструктированная пенсионерка может держать на себе IT-инфраструктуру целой конторы, не вызывая сисадмина по пустякам.

#2056: Высшая похвала

14:00 27.01.2010, IT happens

Только что пришло письмо от заказчика. Начало весёлое:

Уважаемый разработчик! Системные администраторы %companyname% признательны вам в написании %productname%. Программа работает (вы близко к сердцу не принимайте эту фразу — у нас половина программ либо не работает, либо работает, но криво). Программа имеет довольно-таки дружественный интерфейс, что облегчает работу сотрудников, которые с компьютерами на «вы»...

#2057: Алло?

14:00 27.01.2010, IT happens

Работаю инженером технической поддержки в компании-интеграторе телекоммуникационного оборудования, в том числе офисных АТС. В самой компании, как водится, с телефонией всё очень хитро.

Понадобилось мне проверить работу удалённой АТС — подключил софтфон и позвонил на местный номер. Всё работает, всё отлично. И тут я соображаю, по какой цепочке только что прошёл мой вызов.

Софтфон, подключенный по MGCP к АТС Panasonic на другом конце города, подключенной по H323 к «Самсунгу» в нашем верхнем офисе, подключенному по ISDN к станции Telrad в нижнем офисе, в которую воткнут IP-телефон, стоящий у меня на столе. Вот так — круг замкнулся.

#2058: Козырь в рукаве

14:00 27.01.2010, IT happens

В компьютерный магазин приходит клиент:

— У вас есть рукав?

— Что?

— Ну рукав!

— У нас компьютерный магазин, а не ателье.

— Я в курсе. Мне рукав нужен.

Минута усиленной работы мозга:

— Может, карман для винчестера?

— (радостно) Да! Точно! Карман! А я как сказал?

#2059: Двусторонний проводник

15:45 27.01.2010, IT happens

Произошла раз беда с телефоном — гудок пропал. Дозвониться до меня тоже никто не может. Интересно, что по этому же телефону у меня работает DSL-инет. Провайдер один — скорее всего, где-то на станции мой телефонный хвост выпал... Звоню на АТС:

— Алло, девушка, номер ##-##-##, телефон не работает, но интернет есть. Можно починить?

— Надо вызывать мастера, он посмотрит, если повреждение в квартире. Стоимость ремонта — 150 рублей.

— Девушка, в квартире всё нормально, инет работает, линия в порядке, мастер-то зачем?

— Надо вызывать мастера, он посмотрит, если повреждение в квартире. Стоимость ремонта — 150 рублей.

— Зачем? Линия до станции нормальная!

— Надо вызывать мастера, он посмотрит, если повреждение в квартире. Стоимость ремонта — 150 рублей.

Непробиваемая... Ладно, жена дома с дитём сидит, если они

иначе не могут, что ж делать...

— Давайте оформлять вызов.

— У нас все мастера загружены, так что только послезавтра.

— Ладно, послезавтра, так послезавтра.

В день, когда должен был появится мастер, я сказал жене, чтобы звонила мне, если мужик будет просить денег. Сижу на работе, звонок. Ага, денег просит! Прошу передать трубку.

— Алло, за что деньги?

— У вас телефон не работал, потому что кабель у вас оборван!

— В каком, простите, месте он оборван? Я всё проверял.

— Около двери одна жила у вас перебита.

— Обьясните тогда, как же работал ваш интернет по перебитой линии?

— А интернет работает по одному проводу!

— Уважаемый, вы в школе физику учили?

— Интернет — это новые технологии! Одного проводника достаточно. По наружной поверхности проводника ток идёт в одну сторону, а внутри — в другую! А телефон так не может.

Когда я сумел справиться с истерикой, то сказал, что деньги ждут его в Нобелевском комитете.

#2060: Прямо и налево

15:45 27.01.2010, IT happens

Зашла в супермаркет купить DVD-RW (сломался привод, бывает). На витрине лежат красивые дивидюки, и все лицом ко мне. Мне же надо, чтобы разъём был непременно SATA. Подзываю молодого человека:

— Скажите, эти приводы с каким разъёмом? Мне нужен SATA.

— А что это такое?

Понимаю — «консультант обыкновенный».

— Покажите, пожалуйста, их сзади.

Нахожу нужный привод.

— А какие еще бывают? — спрашивает любознательный продавец.

Начинаю рассказывать. Дальше ещё интересней:

— А вы можете мне для памяти их нарисовать? А то вдруг ещё кто-нибудь спросит...

Нарисовала. Надеюсь, ликбез помог.

#2061: Нанотехнологии почтой

12:00 28.01.2010, IT happens

Сегодня мне, как ответственному за информационно-техническое обеспечение редакции, а попросту говоря, как самому шарящему в компах, дали заполнять форму отчётности в областное министерство об использовании в конторе разнообразных высоких технологий.

В списке было перечислено всё: от локальной компьютерной сети до роботов и — страшно подумать! — нанотехнологий. Форму прислали на бумажке почтой. Назад, проставив галочки, её тоже отправим в конвертике. Хайтек где-то рядом...

#2062: Мастер высшей категории

12:00 28.01.2010, IT happens

В маленькую каморку, в которой сидит IT-отдел в полном составе (программист, админ и студент, который занимается протяжкой кабелей да ремонтом офисной техники, включая мебель), без стука врывается взмыленная дама из бухгалтерии и, метнув полный ненависти взгляд в сторону троицы, с порога кричит:

— Кто из вас главный по голым задницам?!

Речь, разумеется, шла о банальном вирусе, но формулировка стала крылатой фразой.

#2063: Что же делать, когда работа встанет?

12:00 28.01.2010, IT happens

Судьба начальника отдела вычислительной техники сложна и сурова... Так лавировать между Сциллой и Харибдой надо уметь. Сегодняшний диалог начальника нашего отдела с сисадмином:

— Рома, а что это такое появилось? При открытии некоторых сайтов выводится сообщение: «Безопасная загрузка GFI WebMonitor. Проверка с помощью BitDefender».

— На ISA Server поставили GFI Web Monitor для более точной фильтрации трафика и проверки его на вирусы. То, что при открытии выводилось — результат неправильной конфигурации. Я уже поправил.

— Хорошо.

— Благодаря GFI Web Monitor пользователи наконец-то перестанут хватать порнографические вирусы на весь экран.

— А порносайты будут открываться?

— Нет.

— Это расстроит многих уважаемых людей...

#2064: Хвостатый вампирчик

12:00 28.01.2010, IT happens

Сейчас на улице ясно, прямо в окно бьёт зимнее солнце. Мой стол зеленого сукна представляет собой пестрый ковер из тёмных (в тени) и ярко-жёлтых (там, где прямые лучи) пятен.

Вот загадка: мышка перестаёт работать, как только попадает на свет. В тени всё отлично, но сдвигаешься на светлое пятно — тут же курсор перестаёт двигаться по горизонтали. Её укусил вампир?

Разгадка, разумеется, проста. У меня древняя-древняя шариковая мышь. Когда на неё падает яркий свет, сквозь щели в корпусе он пробирается аж до фотоэлемента, отслеживающего горизонтальное вращение шарика, и засвечивает его намертво.