Bash.org.ru IT - Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1501 – 1600

• Название: Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1501 – 1600
• Автор: Bash.org.ru IT
• Жанр: Прочий юмор

---

 

— Но зачем?..

— По частям брать было дешевле, а знакомый, который всё купил, не смог собрать — не нашлось ни одной отвёртки. Так вот уже два месяца и работаю.

 

Предлагаю всё собрать, как полагается. Начинаю понимать знакомого — в доме не нашлось не то что отвёрток, а даже ножа с острым кончиком. Газовый ключ даже теоретически не подходит. Собираюсь было всё вернуть в прежнее состояние, но замечаю маникюрный набор на полке и прошу поглядеть — может, что подойдёт. Действительно, пилочка для ногтей оказалась как будто специально предназначена для сборки компов — идеально входит в прорези винтов, отлично подходит для очистки от пыли радиаторов; даже ножки на проце при необходимости ей удобно разгибать.

 

Через пятнадцать минут компьютерные запчасти обрели наконец дом. Хозяйка даже не предполагала, каким же многофункциональным девайсом обладает!

 

 

 

#1567: ASCII-шот

14:00 03.12.2009, IT happens

 

Пару лет назад звонит заказчица и говорит, что на сайте, CMS к которому мы прикручивали, вываливается какая-то ошибка. На словах ничего не понять — просим прислать скриншот. Хоть дама и говорила, что дело срочное, почты от неё не было долго.

 

Через час приходит письмо с вордовским вложением. В нём буквами и спецсимволами с применением табуляции и пробелов был досконально воспроизведён снимок экрана. Похоже, в заказчице жив неплохой ASCII-художник!

 

 

 

#1568: Конспектируем, как умеем

14:00 03.12.2009, IT happens

 

Контурную карту править в пейнте? (История #1359[2]). Скучно! Наш препод по стандартизации оказался много злее — всерьёз хотел видеть наши конспекты за весь год, иначе грозил устроить серьёзный геморрой в виде зачёта после сессии.

 

Что ж? Есть конспект старосты (спасибо, Катёна!) и сутки на «переписать». Сканер выдал 90 листов. Самым сложным было вычистить из отсканированных картинок тетрадные клеточки и отверстия блочной тетради. Я прогнал всю папку через фотошоповый action, и через пару минут на всех изображениях остался только текст. Фильтр «Мелкая рябь» — и идеальный почерк превратился в мой, корявый. Только старичок-принтер меня малость подвёл, часто зажёвывая блочные листы (плотность бумаги нештатная).

 

Несмотря на все трудности, результат превзошел всё ожидания. На выходе получилось три конспекта для меня и моих товарищей. Один был написан перьевой ручкой, другой — тонкой чёрной, третий — карандашом, и все с разным размером букв и наклоном. Зачёты получили все.

 

 

 

#1569: Со мной всегда мой верный, нежный *.doc

14:00 03.12.2009, IT happens

 

Работаю на предприятии в отделе безопасности. Сеть на сотни компов разбросана по разным корпусам — в общем, жизнь не без приключений.

 

Вызывает меня как-то мой начальник: «Ко мне срочно!» Прихожу. Босс открывает при мне сеть, набирает адрес какой-то машины, входит и демонстрирует папку «Мои документы». Открывает, а там его личные документы, то есть всё самое конфиденциальное! Вердикт: расстрел через повешение, после расстрела сжечь и пепел развеять.

 

Вычисляем машину, бежим в нужный корпус, шеф бросается на сотрудника, я — к машине. Открываю этот ресурс, а там обычные «Мои документы», ничего конфиденциального и секретного. Шеф посмотрел, глазам не поверил, но скандал мы замяли и ушли.

 

Приходим к шефу — снова на этой шаре его «Мои документы»! А всё оказалось довольно банально: в расшаренной папке лежал ярлык к папке «Мои документы» — на какой машине откроешь, те документы и получишь.

 

 

 

#1570: Махнулись не глядя

15:45 03.12.2009, IT happens

 

Работал в одной госконторе. Как это часто случается, штатной должности системного администратора не было, зато был я, который понимал в предмете больше других. В один прекрасный день заходит завхоз и говорит:

 

— Слушай, у меня проблема. Захожу на сайт резьбы по дереву, а там порнуха постоянно выскакивает какая-то.

 

Я, уже понимая, что к чему, встаю с места, чтобы идти чистить комп. Другой коллега, услышав разговор, тоже делится горем:

 

— Точно! У меня такая же проблема. Как только начинаю порнуху смотреть, так у меня какая-то резьба по дереву выскакивает!

 

 

 

#1571: Все жилы вытянули

15:45 03.12.2009, IT happens

 

Энное количество лет назад служил я в одной Очень Важной Конторе (естественно, государственной). В конторе медленно, со скрипом внедрялся электронный документооборот; поскольку большинство ключевых постов занимали люди ещё советской закалки, то компьютеризация шла тоже по-советски. В частности, по соображениям информационной безопасности были запрещены сети, все компы были изолированы друг от друга, а тот самый электронный документооборот осуществлялся силами молодых сотрудников, бегавших по зданию с дискетками (это не шутка!)

 

На большинстве компьютеров в Конторе крутилась 95-я или 98-я винда, что порождало в нашем подразделении кучу проблем — у нас стоял раритет по имени 386SX/25 с 1 МБ оперативки. Даже «девяностопятка» на него ставиться отказывалась. MS Office 95, соответственно, был для нас недоступен, а все шаблоны документов были подготовлены именно в нём.

 

Все попытки выбить компьютер поновее натыкались на глухую броню. Ответов было два:

 

1. Срок амортизации персональной ЭВМ — 10 лет. Раз 10 лет не прошло, оснований для замены нет.

2. Ты мне тут своими офисами-хренофисами мозги не @#и, а не умеешь работать — так и скажи!

 

Ну что ж, раз такое дело — будем учиться работать. Поглядел я ещё раз на наш раритет. Чудо это представляло собой неделимое целое с монитором — своего блока питания в системнике не было, и он получал 5 и 12 вольт от блока питания монитора по отдельному кабелю с каким-то уникальным разъёмом. Из-за недостатка места кабель этот был пережат в одном месте, и там уже наметилась нехорошая замятость...

 

Решение пришло быстро. Полчаса потеребив кабель туда-сюда, я добился того, что одна из жил перетёрлась окончательно. Бедный комп погас, о чём незамедлительно был составлен рапорт. Машинка уехала в ремонт. Разумеется, такого кабеля ремонтникам найти не удалось, а ремонтировать наколеночным методом (обрезать и срастить) им было то ли лень, то ли запрещено.

 

Через неделю на месте невинно убиенного раритета стоял «пень» и бодро шевелил 98-й виндой.

 

 

 

#1572: Одиннадцатая заповедь: не обмывай

15:45 03.12.2009, IT happens

 

Работал я в маленькой компании по сервису и продаже компьютеров. Проблемы стандартные: БП сгорел, вирусы, мать полыхнула — в общем, как у всех.

 

Приходит как-то паренёк с девушкой-блондинкой, под мышкой — маленький системник-неттоп. Все менеджеры посползали под столы, когда на вопрос о симптомах недуга я получил ответ: «Работает, только если его сначала феном погреть». Хотел спросить, как додумались до такого, но поглядел ещё раз на девушку и не стал.

 

С невозмутимым видом принимаю аппарат. При вскрытии оказалось, что кишечник у этого маломерка вполне нормальный, несмотря на скудность пространства. Охлаждался компьютер из последних сил, потому как был полностью забит пылью — почти все кондюки на материнке были похожи на шарики. Решил сменить мать. Сменил, запускаю — не работает, хотя новая мамка заведомо живая. Звоню инженеру во второй магазин и зову к себе: «Тема для пива есть — интересный экземпляр!»

 

Разливаем, закуриваем, сидим, думаем. На второй кружке приходит озарение: мать-то вздулась, но БП я не вскрывал! Потрошу — так и есть, там тоже всё вспухло. Для эксперимента подключаем полноразмерный БП, крестимся, жмём кнопку — поехало! На радостях чокаемся кружками — из моей на открытую материнку выплёскивается пиво. Реакция компа была забавной — он выдал табличку «найдено новое оборудование» и с дымком издох.

 

Закурили ещё по одной. Стоим, молчим, думаем о своём.

 

 

 

#1573: Находчивый

19:45 03.12.2009, IT happens

 

Как-то раз звонит у меня мобильник, беру трубку — сотрудник колл-центра одного из московских провайдеров предлагает подключиться к их интернету. Я своим провайдером доволен, менять не собираюсь, но для порядка решаю поспрашивать.

 

В процессе беседы выясняется, что сотрудник колл-центра слабо знаком с техническими подробностями рекламируемой услуги, но расхваливает ее с необычайным усердием — такая, дескать, прям хорошая услуга, что список её достоинств нескончаем.

 

— А ещё у нас есть локальная сеть! У вас ведь нет локальной сети?

— Нет, у моего текущего провайдера нет локалки.

— А у нас есть! Скажите, вы когда-либо пользовались локальной сетью? Знаете вообще, что это такое?

— Эмм... как бы вам так сказать... ну было пару раз.

— Тогда вы знаете, какая это замечательная вещь! Там есть всё!