Bash.org.ru IT - Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1201 – 1300

• Название: Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1201 – 1300
• Автор: Bash.org.ru IT
• Жанр: Прочий юмор

---

Bash . org . ru IT Happens Истории ## 1201 – 1300

Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.

#1201: Моргает, дует и гудит

00:30 29.08.2009, IT happens

 

Работаю системным администратором в одном российском НИИ. Лето, на улице страшный зной. В один из дней местные слесари пришли менять батарею в серверной. В святая святых информационных технологий стоит одна стойка и три шкафа, набитых обородованием под завязку; всё это добро охлаждается двумя кондиционерами. Запускаю, показываю на пациента, ухожу к себе.

 

Примерно через полчаса решил проверить, как там у них дела. Захожу и тихо выпадаю в осадок — настежь распахнуты окно и дверь, сквозняком всю пыль и копоть от сварки тянет на шкафы с оборудованием, а в придачу ко всему весело работают кондиционеры. Подбегаю к окну, захлопываю его и прошу больше так не поступать. В ответ получаю вполне ожидаемую отговорку: «Не мы это, так всё и было».

 

— Ты вот лучше скажи, что это такое, что оно пишет? — спрашивает один из слесарей, показывая на шкафы.

— Ну, это наше оборудование, — я ограничиваюсь подобным ответом, полагая, что распинаться по поводу сервисов, которые мы предоставляем, смысла особого нет.

— Нет, это понятно. А что оно делает-то, что пишет?

— Это... это Интернет! — отвечаю я, разворачиваюсь и ухожу в гробовой тишине.

 

 

 

#1202: Неистребимый оптимизм

13:00 30.08.2009, IT happens

 

Приехал я недавно на плановый визит к клиентам — компы проверить, сетку посмотреть, сделать резервное копирование и т. п. Захожу в офис:

 

— Здравствуйте! Я с плановым визитом, вам должны были позвонить.

— Да, конечно. Заходите.

— Жалобы на работу компьютеров или сети есть?

— Нет! Всё отлично работает.

 

Про себя думаю: «Прелестно, вместо двух запланированных часов проведу максимум час, пока бэкап пройдёт». Прога досовая, работает быстро, проблем обычно не бывает.

 

Всё чинно-мирно; пока все компы заняты, я пью кофе и периодически поглядываю на экраны. На одной из машин копирование заканчивается, я нажимаю «выйти» и после перезагрузки лицезрею голубенький экран восстановления системы после некорректного выключения.

 

— Вы уверены, что на эту машину последние пару дней никто не жаловался?

— А, ну да, у нас тут свет позавчера отключали, и этот компьютер тока с третьего раза смогли включить. А что с ним?

— Да ничего страшного, надеюсь. Просто резервное копирование надо делать с «живой» системы, а о таких вещах, как «компьютер с третьего раза запустился», хорошо бы предупреждать заранее.

— Да у нас такое периодически бывает, всё в порядке.

 

Закончил с бэкапом, перешёл к чтению логов. Смотрю, антивири ругаются: «Два дня не обновлялися, начальника, плёхо защищён компьютер!»

 

— Так... Ну а с сеткой-то у вас что?

— Да уже два дня интернета нет.

— Провайдеру звонили?

— Сказали, разберутся в течении недели.

 

Вспоминаю начало разговора:

 

— Жалобы на работу компьютеров или сети есть?

— Нет! Всё отлично работает.

 

 

 

#1203: Мечты, мечты...

13:00 30.08.2009, IT happens

 

Талантливый препод объясняет продвинутым школьникам алгоритмы.

 

Преподаватель: Еще задачка на динамику. Сейчас мы узнаем, как сгенерировать все последовательности длины N из нулей и единиц так, чтобы рядом не стояло трёх единиц.

Голос с задней парты: А зачем все это нужно?

Преподаватель: Нужно. Вот представь — гуляешь ты с девушкой, и вдруг она тебе говорит: «А сгенерируй-ка мне все последовательности длины N из нулей и единиц так, чтобы трех единиц не стояло рядом!»

Голос с задней парты: ...и я покажу ей исходники решения, а она сама сгенерирует.

Голос с первой парты: (мечтательно) Да-а, девушка-компилятор — это круто!..

 

 

 

#1204: Умерьте пыл

13:00 30.08.2009, IT happens

 

Я живу в Хабаровске — это относительно «глухая деревня» на Дальнем Востоке. Самый дешевый проводной безлимит — 128 kbps за 600 рублей в месяц, а в городских кафе стали только-только стали появляться платные точки доступа. Сети 3G пока существуют только на бумаге, EDGE рулит только в центре, а на окраинах вполсилы работает старый добрый GPRS по 7–8 рублей за метр.

 

Захожу на днях в магазин по продаже средств связи и подхожу к стеллажу с коммуникаторами. Мой взгляд падает на новенький HTC MAX 4G. Подзываю продавца-консультанта и начинаю рассспрашивать. Рассказы про большой экран формата 16:9, онлайн-ТВ, кучу встроенных функций и поддержку 3G и WiMAX консультант мечтательно завершил такой фразой:

 

— Когда вернетесь, расскажете, как там погодка в Европе?

— Знаете, я в ближайшее время никуда не собираюсь.

— (удивлённо, возмущённо) Тогда зачем вам здесь нужен этот коммуникатор?

 

 

 

#1205: Вне контакта

13:00 30.08.2009, IT happens

 

В самом начале трудового пути я работала администратором в универском компьютерном клубе. Не сисадмин, а, так сказать, «рулевой» — с клиентами общаться, за компьютеры их пускать, деньги собирать — словом, сугубо организационная мелочь. В какой-то момент творившаяся в заведении разруха всех окончательно достала, виноватые головы были уволены, а я привела двух новых сисадминов. Они переустановили сервак, построили нормальную сетку, поставили пару «клубных» софтин, чтобы нас же самих не обманывали, и Remote Administrator за компанию, чтобы разделываться с жуликами.

 

Итак, поздний вечер, 31 октября, Хеллоуин. За 15 минут до конца рабочего дня заваливаются две (извините уж за неполиткорректность) блондинки:

 

— Нам в интернет!

 

Угу, «вконтактик» давно не смотрели, ясно. Через две минуты истеричный вопль: «Компьютер не работает!» Зашла, глянула тихонько — всё в норме. Спрашиваю, в чем дело. «Не работает, и всё». Ладно, клиент всегда прав — пересаживаю их за другой комп. Опять истерика — они, дескать, работать не могут.

 

— В чём дело?

— (c глазами, полными суеверного ужаса) У вас компьютеры на английском!

— Эмм, да, английский Windows. Другого нет.

 

Вижу желание уйти и хлопнуть дверью, но «вконтактик» дороже.

 

— И у нас интернет не работает.

 

Да что ж за нафиг — работает там всё! Я, конечно, догадалась, что их напугала оболочка с ярлыками «Мой компьютер», «Мои документы» и «Internet Explorer». Угадала правильно, они искали «Оперу» и не нашли её, но меня это уже стало утомлять. Объяснила им, что IE — тоже браузер, через него «вконтактик» тоже работает. Ушла к себе грызть столешницу — бесят! До конца рабочего дня 10 минут, а они там на час, не меньше.

 

Вспоминаю про RAdmin. Сейчас уже не помню, что конкретно я с ними проделывала, но ужас и непонимание в их глазах были бесценны. Очень вовремя зашел один знакомый сисадмин, я его послала девочкам «на помощь», а сама продолжила развлекаться — думала, что тот поймет и подыграет. Повыводила веселеньких модальных окон с добрыми сообщениями в духе хеллоуина; через пять минут девки выходят ко мне с виноватым видом, суют деньги за интернет (там за трафик набежало где-то рубля два) и быстро-быстро делают ноги. Админ подсаживается, смотрит на меня виновато и говорит: «Они тебе какой-то вирус посадили...»

 

Ага, и я даже знаю, как этот вирус зовут. Зато с работы ушла вовремя. Коварная, бессердечная!

 

 

 

#1206: Секс-менеджмент

15:00 30.08.2009, IT happens

 

SexPosition, говорите? Мне как-то довелось заниматься рефакторингом модуля, работавшего с системными таблицами нашего приложения, среди которых была и пресловутая «Sex».

 

То, что, разбираясь с этим делом, я осуществлял в проекте поиск по известному ключевому слову и чувствовал себя злобным, начинающим и неопытным др^H^H искателем порнухи — это полбеды. Гораздо интереснее было обнаружить сопутствующий класс SexManager — видимо, что-то вроде офис-менеджера по особым вопросам.

 

Cреди находок были переменные и функции animalSex, SexPanel и sexModel.getSex(). А что вы хотите — система медицинская, тут понятие пола порой к одному биту не свести. Вот и приходится работать... секс-менеджером.

 

 

 

#1207: Плакали, кололись, но продолжали жрать шоколад

20:45 31.08.2009, IT happens

 

Пригласила меня девушка-соседка посмотреть, почему у неё не работает беспроводная мышь. Говорит, когда подносишь грызуна к блютуз-приемнику, всё работает, а если отодвинуть сантиметров на двадцать — сигнал пропадает.

 

Первым делом я посоветовал сменить батарейку, но девушка заявила, что батарейка новая, только что из пачки. В чём же проблема? Сигнал ничего не должно мешать, да и раньше мышка не барахлила. Я уже собрался признаться в своем бессилии, но соседка «за беспокойство» решила угостить меня шоколадкой, лежащей на полочке с дисками. Удивительно, но после этого мышь заработала! Хоть плитка шоколада и не преграждала путь, но её фольга, по-видимому, отражала сигнал в непонятном направлении, создавая помехи.